Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога. Психолог: - Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего. Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.
Распорядок работы общественных бань в Германии, в связи с режимом экономии. В понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.
- Здравствуйте, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведем стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос. - Коля, это Оля, возьми хлеба ...
Арестович: Путин до сих пор не объявил капитуляцию, потому что у него нет соцсетей и он в своём бункере просто не знает, что мы загнали русню за Урал. А генералы боятся ему доложить. Шойгу мог бы, но его отстранили.
Инвестиционные банкиры изучают докладные записки аналитиков о тенденциях в экономике. Мистер Шайзеншпис отметил красным фломастером заинтересовавшую его фразу и озвучил её коллегам: - Из-за проблем с минеральными удобрениями резко пошёл в рост рынок навоза. А не вложиться ли нам во фьючерсы, господа? Совет директоров (хором): - Да г*вно вопрос!
Киндер-сюрприз - подарок, который может порадовать три поколения детей в семье. Младшенький с удовольствием съест шоколадку, тот кто постарше порадуется игрушке, а самый старший найдёт применение фольге.
Когда я вижу рассуждения о физических недостатках оппонента как последний довод, то вспоминаю, что рябой курильщик с усохшей рукой, калека на коляске и заика с алкоголиком победили зожников.
- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели? - Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду? - Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним. - К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме:)
Доктор Хаус говорил: «Я атеист только на Рождество и Пасху. В остальные дни это не важно». А в России всё с точностью до наоборот, тут большинство людей являются верующими только на Рождество и Пасху.
Внук показывает деду как работает тиндер. - Вот видишь, я свайпнул вправо, если меня тоже лайкнут, то мы познакомимся. В разговор встревает бабка. - Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел.
Судебный процесс над коррупционером. Он как обычно прикрывается патриотизмом, ошибкой, говорит что его подставили. Судья задремал. В это время гособвинитель разошелся. - Да все прекрасно знают о твоих счетах в офшорах, про мальчиков несовершеннолетних в саунах, что ты не одного решения не утвержжал если думал что тебе это выгоду не принесет. Плевать тебе и на страну и на закон!!! Судья просыпается да как закричит: - Да что ты себе позволяешь, щенок! Немая сцена. Судья смущённо: - А, так вы подсудимому это говорили, тогда извините, продолжайте.
На светском рауте общаются трое. - А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается? - Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить. - Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия! - Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает! - Вы тоже директор цирка? - Нет, школы.
- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка. - В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
Сын возвращается с выпускного. Мать: - Сынок, ну как прошёл выпускной? - Как-как... Дискотека, водка, шлюхи. Мать падает в обморок. Сын: - Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!
- Что тебе больше всего нравилось в школе? - Одноклассница Наташка. - Я спрашиваю не "кто", а "что". - А, понял. - Так что тебе нравилось в школе? - Что в классе была одноклассница Наташка...
- А что, отец, геи у вас на районе есть? - Хтоооо? - Нуууу... пидорасы... - Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники... - Они что, друг с другом живут? - Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами...
«Ну вот о чем можно говорить с обдолбанным наркошей? О какой политике? О каких переговорах? Единственное, о чем с ним можно говорить, так это о новых местах для закладок и о поставщиках, которые фуфел не толкают». - Дмитрий Анатольевич, так все-таки, что вы думаете о переговорах с Зеленским? - Простите, задумался. Зеленский как собеседник на переговорах не вызывает доверия России. Он неопытен и подвержен влиянию внешних сил и психотропов.
- Президент России ввел ответные санкции против США, он наложил эмбарго на поставку машин АвтоВАЗа американцам. - А что, разве их раньше в Америку поставляли? - Нет, наш президент наложил эмбарго заранее!
Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста. Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
- Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать. - А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
Мужик купил ох...какую дорогущую машину. Через неделю угнали. Купил подешевле и поставил ох...какую дорогущую сигнализацию. Опять через неделю - машина на месте, спиздили сигнализацию.
Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.
(Мама)- Исаак, Исааак, иди домой, халамидник! Уже пять часов вечера, пора покушать. (Исаак) - Мама, я гуляю с девушкой. Вы меня тяготите! (Мама) - Мама тяготит?! Интересно, и как это она его тяготит? (Циля) - Всемирно. Как ещё! (Исаак) -Ты хотела сказать - всемерно? (Циля) - Да она везде достанет! (Исаак)- Тогда всемирно, да...
- Per aspera ad astra! - что значит, Василий, "через тернии к звездам"! - Бля, Петрович, может ну ее на хер, эту Астру Арнольдовну с ее 18 этажом и поломанным лифтом, пошли к Верке на второй?..
- Сначала на Тайвань прилетела Пелоси, а вот теперь в тайваньский пролив зашли американские крейсеры Chancellorsville и Antietam! - Американцы настоящие пионеры-тимуровцы! Первой пропустили бабушку..
- Вы знаете, Максим Галкин такой творческий человек! Он выступил в Варшаве в костюме цвета украинского флага - А он против чего выступает? - Он против того, чтобы русские победили. - Если бы русские не победили, он выступал бы в костюме с жёлтой звёздой. - Да нет, он бы даже не родился! - Ммм.. т.е., он выступает против того, что он родился. Да, творческий человек!
Объявление: продам автомобильную сигнализацию Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого. Причина продажи - больше не нужна, не успел поставить.
Растет уровень нашего автопрома, все ближе и ближе он к мировому уровню. Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях. А теперь еще и ценой почти не отличаются.
- Г-н Шольц заявил, что Киев НЕ ПОЛУЧАЛ из Германии ОРУЖИЯ СПОСОБНОГО ВЕСТИ ОГОНЬ по территории России... - Кто-нибудь объясните г-ну Шольцу, что даже из сраной берданки с территории Украины на территорию России стрелять вполне можно.
Лежат кабачки в чулане, делятся опытом: - Ты сколько хозяев сменил? - Я двух. - Я трёх. - А я ещё ни одного, - грустно шмыгает хвостиком. - Не грусти, шкет, какие твои годы. В это время хозяйка заносит здоровый потемневший потрескавшийся кабачок. Все притихли. - А вы, уважаемый? - 7-х или 8-х, я уж и не помню. Говорят, скоро в семенные выйду. - Ух-ты, братцы, авторитет. (Все: Вау!) В честь семенного нашенскую запевай. Кабачки хором: По кладовкам я с детства скитался, Я не стал украшением стола. Ах, зачем я на грядке родился, Ах, зачем ты меня сорвала?! Ах, зачем я на грядке родился, Ты зачем урожай собрала?!