Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интернет сообщает, что «В Соколе женщина и двое мужчин устроили секс втроём в кустах между двух многоэтажек».
Была троица друзей в упоительном экстазе - пара мощных кобелей при одной всего заразе. Ждать до дома не стерпели, в связь в кустах вступить сумели. Не всё было вэри гуд, любопытная бабёнка их подсматривала тут. Ей отменно повезло, у развратницы трусишки потерялись, как назло. Ей джентльмены помогали, вместе с ней трусы искали. Разглядеть их не смогли и фонарики зажгли. Из открытого окна жопа голая видна. Как в последствии сказали, жопу в двух домах видали. Наблюдали как сношались и довольными остались. Был бесплатным в поздний час эротический сеанс. Ну, а та, что возмущалась, в одиночестве осталась. Все считают, что она, нынче зависти полна И, наверно . размечталась, как двоим в кустах отдалась. «Как-нибудь к себе на койку завлеку я сразу тройку. Чуть немного погожу и четвёрку обслужу. Ну да что там мелочиться и пяток в моей постели может смело поместиться. Пусть завидует мне дрянь, так не сможет эта срань!»
На это Пушкин дал ответ, с тех пор промчалось двести лет : «Мечты, мечты! Где Ваша сладость?». Мечты ушли, осталась гадость.
И такое может Статься, Не дают Припарковаться. Слышал, что Горох, из пЕчи, Наглецов от Хамства, лечит. Съешь четыре Упаковки, Мигом сдует Всех, с парковки…
Вышла на берег разок нереида,
Там не спеша загорал программист.
Сладко жена его в кресле дремала,
Храп издавала и лёгенький свист.
Долго жена та со свистом храпела,
А нереида была не без дела,
Мужа жены той она соблазнила,
И жемчугами его наградила.
Муж тот доволен, в восторге жена:
Ох до чего хороши жемчуга.
СТРАННАЯ ЛОГИКА В 41-м году сюда немцы пришли и в деревне моей ничего не сожгли. Отобрали мой дом - поселился в хлеву, но хотя бы в тепле я под крышей живу. В 43-м их выгнали прочь москали. На прощание немцы деревню сожгли. Я остался без дома средь голых полей и за это терпеть не могу москалей!
Потомков для в тетрадный лист занёс Воспоминания свои единоросc: - Ведь это были лучшие года - Всё было хорошо у нас тогда - Рубль рос и весь народ крепчал, А Путин лично импорт замещал...
Сообщается, что : «Автоледи в Вытегорском районе перевозила в "Ладе Калине" семерых детей, четверо из которых ехали в багажнике».
Вытегорская водила способ отдыха открыла. Деток к озеру возила, но про правила забыла. Весь салон детьми забила и багажник прихватила. Оказались там у ней сразу четверо детей. Наказанье не минует, но она и в ус не дует. Просто в следующий разик всех мальцов пихнёт в багажник. И никто не будет знать, что их там аж пять плюс пять!
Реклама социальная, для нас:
Кто любит пиво – пейте квас,
Кто любит водку, пейте пиво
И будем жить мы все счастливо!
*****
Народ доволен будет, щедр,
Все будут, есть и пить, из недр…
Пугачёва пересидела смутные времена в Израиле и ждёт возвращения «блудного попугая».
Ходят слухи шоу-бизнеса прохвост, в Рашку возвращается, поджавши хвост. Родину,когда ей трудно стало бросил, за кордоном шумно поматросил. Вдруг от эмигрантов кончился доход и никто ему не смотрит больше в рот. В Рашку перечницу старую направил, хоть на время от карги себя избавил. Теперь, во время длинного простоя, перепехнётся с ёбарем хоть раком,а хоть стоя. А чуть попозже сделает плаксивый вид, что он без старушенции не ест, не спит. Он в Рашку неохотно с отвращением вернётся и снова на ТиВи его мелькание начнётся. Но есть надежда, что пришёл ему пиздец, мы не увидим мерзкой рожи наконец.
Камасутра, Камасутра до чего ты хороша,
Изучал ту Камасутру я с подругой не спеша.
Подглядела вдруг соседка изучение сиё,
И упала очень быстро. Доктора сказали: Всё.
Синоптик ошибся с прогнозом,
Жену его дождь намочил,
Припёрся синоптик с работы,
Огромный фингал получил.
Жена "ветродуя" дубасит,
Огромные слёзы тот льёт,
И ожидает погоду,
Что вдруг под прогнозы придёт.
Сообщается,что : «Грабитель повалил 93-летнюю старушку с палочкой на землю во дворе многоэтажки в Вологде средь бела дня».
На свободе зэк скучал,
о тюрьме всю жизнь мечтал.
Вдруг от куда не возьмись
старушонка появись.
Бабку бывший зэк схватил
и на землю повалил.
Изнасиловать хотел,
да,как видно, не сумел.
На бабульку заскочил,
но по яйцам получил.
Старушенция брыкалась,
очень прыткой оказалась.
Думал бывшая артистка,
оказалась каратистка.
Хотя ей почти что век,
она мощный человек.
Раз она такая глыба,
на безрыбье и рак рыба
Кошелёк припрятал он
и мобильный телефон.
Но недолго наслаждался,
почти сразу же попался.
Не каких сомнений нет,
что схлопочет много лет.
Но тюряга не страшна,
ему мать она родна.
Жаль ему, что был не смел,
и каргу не поимел.
Лет так этак через пять
попытается опять.
Ей уж будет больше ста,
его сбудется мечта.
Иду я по пляжу, красотки лежат,
Рядом со мною волны шумят,
Меня привлекла из красоток одна,
Лицом повернулась, так это жена.
А я обратился к ней сдуру пред тем:
Давайте поплаваем рядом совсем.
Огромный кулак у жены у моей,
Но бегаю я всё ж намного быстрей.
Лучший способ сбросить вес –
не ждать подлинных чудес,
просто надо зарок дать –
с понедельника начать.
Правда, этакий зарок
принесёт один порок.
Очень даже может быть,
день тот завтра наступить.
Может также иногда,
наступить через года.
Жить ты будешь сотню лет,
понедельникам при этом
не конца, не края нет.
А поэтому , лентяй,
худеть завтра начинай!
Ну, а если ты лентяйка,
начни тут же , негодяйка!
Интернет сообщает : «В Шексне злоумышленник украл 5 килограммов огурцов и 8 луковиц».
В Шексне дачи всполошились –
преступленья совершились.
Кто то на участки влез.,
урожай собрал на грядках
и таинственно исчез.
Огурцы,картошка, лук
всё исчезло с грядок вдруг.
Вор недолго пировал
и в полицию попал.
К сожалению, картошку
и морковку всю сожрал.
И отныне бедолаге
светит 5 годков тюряги.
Вор совсем не унывает ,
день и ночь о ней мечтает.
Воровать уйдёт обуза,
будет жрать в тюрьме от пуза.
С олигархом скорешится
и спросить его решится :
как богатство умыкать
и 5 лет не схлопотать?
Он за лук , морковь и перец
пятилетку намотал,
а миллиардер - умелец
лишь 2 года отмотал.
Олигарх не будет мелочиться,
поспешит секретом поделиться :
«мужику воровать – не привыкать!».
Это ведь совсем не вздор :
«кто не пойман – тот не вор».
«При деньгах Панфил всем людям мил,
без денег Панфил всем постыл».
Навеяно декадентами
О самец, о богомол!
Он зачем любить пошёл?
Его самка поедает,
А любить он продолжает.
Съеден бедный богомол,
Самке на обед пошёл.
До чего любовь доводит,
К поеданию приводит:
Он подругу полюбил,
На обед ей угодил.
С тех пор, как вроде бы свободным стал - Народ о жопе Родины мечтал. Не то чтобы потрогать, посмотреть, И не дай Бог - бумажкой подтереть. Проблема есть текущего момента - Нет жопы Родины - есть жопа президента!
Если парень нос воротит и всё время где то бродит, мои груди не ласкает и в постель не завлекает, то, наверняка , козёл шлюху грязную нашёл. Будет для него урок, коль подхватит трипперок! С пердежом будет мочиться, тайно за бабло лечиться. Может, этот пиздолёт на коленях приползёт? Есть одна идея своевременная : притворюсь, что я беременная. Прочь отброшу сантименты, пусть мне платит алименты. И тогда то он смекнёт, что далёко не уйдёт. Шлюху к матушке пошлёт и в мою кровать нырнёт. Я прощу за это змея. Как Вам нравится идея? Посоветуйте мне люди как его в кровать завлечь? Чтоб гора, как говорится, с грохотом свалилась с плеч. Совершенно обнаженной поперёк кровати лечь? Или лучше в позе рака пусть маячит моя срака? Посылаю Вам привет. С нетерпеньем жду совет!
Реклама по поиску работы HH.Ru (ХэХэ.Ру0, не привлекает работодателей и стала прибежищем для мошенников,микрофинансовых организаций и наркоторговцев.
Коль в ближайшую субботу
ищешь новую работу,
заходи на ХэХэ.ру ,
он пошлёт тебя на Ху.
Понял ты уже сейчас,
это будет пару раз.
Оптимизма не теряй,
ХэХэ.ру надоедай.
Хоть немного потерпи,
он направит тебя в Пи…
Будешь слишком приставать,
пригрозит, что трахнет мать.
К ней пошлёт гулять пешком
трёхэтажным матерком.
Так неожиданно закончив жизнь свою - Ты просто сдохла или же в Раю? И если вдруг в Раю - чему ты рада, То есть нюанс - в Раю работать надо. В Раю до совершенства путь далёк - Ведь там для Ада рубят уголёк...
Ой подруга, ой подруга,
До чего ты хороша,
Как увижу твои формы,
Так поёт моя душа.
Ой подруга, ой подруга
Буду я тебя любить,
Ну, а если недовольна,
То не надо меня бить.
Сообщается, что Вологодский рыбак поймал на удочку утку.
Жил, да был один рыбак,
гордо звал себя он так.
Щука,окунь и судак
не хотели думать так.
На несчастного плевали
и наживку не клевали.
Но однажды очень мило
ему счастье подвалило.
Как обычно, он удил,
утку, к счастью, подцепил.
И отныне тот РЫБАК
по кликухе стал УТКАК.
Рыбаков вокруг не счесть,
а УТКАК один он есть.
Правда,злостный конкурент
подловил уже момент.
Чайку на блесну словил,
всему миру раззвонил.
И вот-вот этот мудак
обзовёт себя ЧАЙКАК.
Я, не пойму кремлёвской, Детской сказки, Логичней было бы начать, Спецоперацию с Аляски. А там, ещё – Японские «дурилы», Твердят нам постоянно, Про Курилы…
На пляже я лежу,
На девушек гляжу,
А сзади вдруг жена,
Со скалкою она.
Она, она
Со скалкою была!
Вдруг скалкой замахала,
Меня вмиг испугала.
Я больше не гляжу,
Побитый я лежу.
Жена вдруг убежала,
Соседка застонала:
О миленький родной,
Идём ко мне домой!
И с ней теперь в постели
От пива я балдею.
Сообщается,что вологжанка и безработный из Череповца перевели мошенникам более миллиона рублей, взятых в кредит.
Уж сколько раз твердили миру, что, если стали вдруг по телефону Вас пугать, тому не надо слепо доверять, но только всё не впрок, испуг всегда найдёт в душе укромный уголок. Плут телефонный убеждает, что кто то Вашему кредиту угрожает. И чтобы неприятностей в дальнейшем не встречать, Вас умоляет на фиктивный счёт рубли перечислять. Известна эта махинация уже не мало лет, но глупости заёмщиков предела нет. И на приветливые шулеров слова у них от ужаса кружится голова. Кредит на счёт фиктивный отправляют, потом страдают, а мошенники и горюшка не знают.
Мораль сей байки такова :
коли позвонит тебе жулик вечерком, послать предложит твой кредит на чей то счёт, пошли кидалу трёхэтажным матерком , получишь у всех кинутых заслуженный почёт.
Населению нужно впредь, Строго запретить свистеть!* *** Мы, не поняли нюансов, Так сказал министр финансов. ******* Я сам с финансами знаком немножко. Министром может быть, - не финансист! Любой пройдоха, даже аферист…, Чтоб у него чесалась, только, - левая ладошка!*
Не свисти – денег не будет (народная примета) Чешется левая ладошка – к деньгам (народная примета).
По сообщениям прессы в городе Сокол Вологодской области кабинет начальника экономического отдела местной администрации стал местом интимных встреч с чужими мужьями, в рабочее время.
Кто сказал у нас в России секса не было и нет! Приезжайте в город Сокол, там предложат Вам минет. Можно схавать на досуге также многие другие сексуальные услуги.
Не уйдёте Вы в прострации из стен гор. администрации. Если крыша прохудилась иль сарайка повалилась , туда лучше не являйся, сам с бедой такой справляйся.
Но зато,когда амбал секса долго не видал, в городской администрации секс получит он по акции.
После секса,упомянутого выше, он считать забудет сколько дыр на крыше. И не будет заявления строчить, будет терпеливо в ожидании дрочить. За примерное такое поведение, вновь получит секс-вознаграждение.
Обложило небо,обложило,
Дождь с утра стучит по мостовой.
Отслужило лето,отслужило,
В прошлое нырнуло с головой.
Опустели пляжи,всё другое,
С летом мы расстались до поры.
Завтра радуга порадует дугою,
Спрячутся куда-то комары.
К осени готовится природа,
Золотом покрылись тополя,
Так живёт природа год за годом,
Так диктует Матушка Земля.
Тучи разойдутся завтра снова,
Солнце нам подарит жизни Свет,
Не найти пока такого слова,
Чтобы нам Земля дала Совет.
Мы привыкли видеть то,что рядом,
До чего хватает наших глаз,
И она нас окружила садом,
И мы в нём видим только малый страз...
Тихо замер весь газ до рассвета, Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь, Только слышно, что по миру где-то Одинокая ходит турбина, Чтоб санкции не нарушать!
То уедет случайно в Канаду, То облапает вечный партнер — Ты признайся, чего тебе надо, Ты скажи, турбинист молодой?
Может хочешь зимою замерзнуть? Может хочешь ты с ней переспать? Ее двести очков газа впрыснут, Но бумажек когда от вас ждать?
Раз полопал я в столовой,
Две котлеты потребил,
Чуть не сдох я от котлет тех,
А жена мне: ты дебил.
Коль пошёл куда-то лопать,
Ты, родной, не отравись,
И в столовых ты случайных,
Пообедать не стремись.
Пришла новость «Юные вологжанки подожгли искусственное футбольное поле».
Три девицы под окном
пили водку вечерком.
«Кабы я была царица» -
молвит первая девица,
«Я б от Мишки вратаря
родила богатыря.
«Стал бы он не слесарь и не шкипер.
Стал бы сногсшибательный голкипер».
«Кабы я была царица» -
говорит её сестрица,
«Я бы добрая была
и бесплатно всей команде
поиметь меня дала.
Хоть по одиночке, хоть всем сразу,
но пока я, к сожаленью, не дала не разу.
И не потому, что жадничала я,
эти гады не хотят меня.
Говорят, что могут трахать хоть столетних,
но в тюрягу загремят за развращенье малолетних».
«Кабы я была царица» -
третья молвила сестрица,
«Я бы помощь всей команде,
непременно оказала,
коль угроза пораженья
через пять минут настала.
Я б пластмассовое поле , не сожжённое покуда,
зажигалкой или спичкой незаметно подпалила,
и немедленно от туда
очень быстренько свалила».
На футбол они явились,
как всегда, приняв на грудь.
Пораженьем оскорбились
и нагнали на всех жуть.
Раз любимая команда
опозорилась сейчас,
то решила эта банда
отомстить врагам тот час.
Поле спичкой подпалили,
керосинчику подлили
и, пока пожар уняли ,
не спеша домой слиняли.
Пусть не вздумают иные
их команду обижать,
вечно будут разбитные
девки поле поджигать!
ДЕКАБРЬ 2012 (на мотив песенки из мультика "Пчёлка Майя") Переполох подняли зря... Тень напустили на плетень... Настал конец календаря... и это был кошмарный день... Как на-пу-гали целый мир индейцы майя! Ну как могли поверить мы мир индейцам майя? Майя обманули всех! Вот коммерческий успех! Как об-ма-нули целый мир мир индейцы майя! Не будем больше верить мы мир индейцам майя. Майя... Майя... Майя одурачили всех.
Чем уродливее фон, тем приятнее мне он. Мою мысль понять хотите? Эту фотку посмотрите. Рядом с этой грудой хлама, соблазнительная дама. И скажу Вам, не тая , эта дама точно я. Позади меня разруха, для меня разруха-пруха. Чем природа безобразнее, тем я выгляжу прекраснее.
Мы с подругою наелись,
Захотелось нам поспать,
И мы дружно завалились
На огромную кровать.
Но случайно непонятно
У меня вдруг ОН вскочил,
И я милую подругу
До утра всю ночь любил.
Люблю покушать антрекот,
Но иногда не лезет в рот,
Он как подмётка жестковат,
То явно повар виноват.
Пускай сожрёт свой антрекот,
Но в рот его он не берёт.
Не жрёт тот повар антрекот,
Похоже, зубы бережёт.
Ой финансовая ж*па,
До чего там глубоко,
Выбраться их этой ж*пы,
Скажем прямо, нелегко.
Ведь финансы всё романсы,
Прямо в ж*пе той поют,
И работать заставляют,
Воспевая честный труд.
История о том, что происходит в голове, написано в стихах, двумя ночами, у границы, посвящается:
Моей любимой (Украине) из Белгорода Давай переведём сознание в слова Из тела к звёздам улетим, обнявшись, прочь И, испугавшиесь сгореть, обратно в тело шмыг. Ведь наша жизнь... ...всего лишь миг. А за окном война. Пишу. Машины. Лето. Ночь ...а помнишь как кружилась голова?
Та тишина, где были мы с тобой, Осталась там, - здесь порваны слова Осколки неба нам над головой Карают точки-у и сатана- -хлопки пощёчин выбьют пыль и грязь. Так не летают, там обрыв, Скорее слазь! Тебя одну хотят отправить в тишину!!! Открой глаза, забудь, что про войну Тебе вдувает в уши эта мразь, Что обретёшь покой...
Лечение-не отблески ножа, А скальпеля. Немного помолчи, Мне помоги убрать скорей говно Что прячется за угол гаража Всё будет как и прежде, как давно. Всё будет хорошо, здесь крепкие врачи.
Папа был у ней стервозный, по кликухе «Иван Грозный». Во дворе машину цапала, ненароком поцарапала. Папы гнева испугалась, от родителей смоталась. К счастью далеко не скрылась, по соседству схоронилась. Раз побег такой не нов, то найти её овчарке была пара пустяков. Так беглянка возвратилась и немало удивилась. «Иван Грозный» добрым стал, дочь не бил, а приласкал. Нет,однако, страшной тайны, папа бздит овчарки Айны.
Афера на сотни миллионов рублей закончилась условным сроком для замминистра Марины Раковой.
Коль лицо у замминистра привлекательно, воровать назначено судьбой ей обязательно! Облапошить всех она смекнула, сотни миллионов из бюджета умыкнула!
Не дождалась замминистра ей заслуженной тюрьмы, сухой вышла, как и знала, из воды! Потому судьба была к Марине милой, что родилась и красивой и счастливой!
Это её собственное мнение, а у нас возникло крупное сомнение! Привлекательна Марина и кубышка не мала. Что то и кому то там ,наверняка, дала!