Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У декоративной собаки под мышкой у девушки была в другой руке этой же девушки дизайнерская поилка, кормилка. С криком:"Моя собачулечка!", она подняла ее над своей головой за тонкую ленту ошейника. В девушке — 210, центровая сборной РФ по баскетболу.
Поручик Ржевский решил стать культурным человеком: Моя златокудрая нимфа, я мечтаю о твоей алмазной пещере! Златокудрая: Увижу у тебя, как её там, нимфу, тебе морду разобью, пещера - это у твоей кобылы, а у меня всё как у всех.
Начитавшись индийских трактатов о любви и французских романов поручик Ржевский заявил подруге: Мой нефритовый стержень мечтает о воротах рая и стремится в алмазную пещеру.... Подруга: Либо получишь по морде так, что в рай улетишь, либо делай как все люди. Да ты, что, трезвый?! А я думала: с ума сошёл. Вот тебе четвертинка, прими во внутрь, когда полегчает, то я готова.
Поэтому японцы стали ведущей технологической державой, а не живут прошлым и не мечтают о можемповторить и воскрешении империи. Как, собственно, и немцы.
Попал Зеленский в ад и ведёт его чёрт по коридору проходят они мимо двери с табличкой "сковородки Солнцепёк", На следущей написано "Котлы Донбаса"- проходят мимо, дальше дверь "осуществление фантазий Людмилы Денисовой" - опять мимо и т.д. в конце коридора дверь с табличкой "комната встреч с избирателями" Зеленский недоумённо оглядывается назад Чёрт - а через все те двери к вам посетители пойдут
Петрович а есть научные открытия которые скрывают от людей? -есть, вот например: - если жена была неверной, будучи замужем, то очень высокий процент что дочка вырастет лесбой. - а если муж не верен, то сын будет геем. Это закон посева и жатвы, который никто из людей не может изменить- что сеяли, то пожинают.
Лидеры стран "Большой семерки" и председатель Еврокомиссии во время саммита G7 позавидовали президенту России Владимиру Путину, когда обсуждали, как им лучше сфотографироваться. Они вспомнили фотографии, на которых российский лидер запечатлен на лошади с голым торсом. Премьер-министр Великобритании Борис Джонсон спросил, нужно ли им раздеться и снять пиджаки, чтобы выглядеть "круче, чем Путин". - С пиджаками или без? Или нам нужно полностью раздеться? Нужно показать, что мы круче Путина, – сказал Борис Джонсон. Взяли и разделись до пояса. Тогда Шольц говорит: - А давайте назло Путину до трусов разденемся. Сбросили все остальное, остались в одних трусах. Тут Макрон говорит: - А давайте и трусы снимем. Пусть Путин знает, как мы его презираем. Набрались решимости и стянули с себя трусы, оставшись в чем мать родила. Ну и тогда Урсула Фон Дер Ляйен предлагает: - А давайте нашу одежду в одну кучу соберем и подожжем. Вдруг так мы навредим России еще больше? Восемь дебилов сдвигают свою одежду вместе, и кто-то подносит зажигалку. Одежда вспыхивает и быстро догорает. Вдруг в помещении гаснет свет, включается телевизор, и с экрана Никита Михалков говорит: - Ну а теперь, как говорил наш мичман Криворучко, уходим по одному, если что - мы геологи.
Один среднеобеспеченный россиянин летом купил тур в Италию, где первым пунктом маршрута значилась Венеция. За тур он заплатил 150 евро. Когда кто-то сказал ему, что каждая страна НАТО отдает 2% доходов в бюджет НАТО, то есть из его оплаты 3 евро уйдут на помощь украинской армии, он промычал в ответ что-то невнятное и постарался побыстрее эту тему выкинуть из головы. Ночь он промучился в двух самолетах с пересадкой. После прибытия в гостиницу в Венеции он проспал половину дня. Настал вечер, потом ночь, после обилия алкоголя и не совсем привычной еды в ресторане он провел ночь частично перед белым агрегатом, частично - на нем. Утром он отправился на экскурсию. По пути к площади Сан-Марко пассионарные украинцы закидали автобус с российскими туристами пакетами с краской и демонстрировали пассажирам обнаженные половые органы. На площади Сан-Марко россиянин стоял под палящим солнцем перед Дворцом Дожей, слушая экскурсовода и любуясь диким количеством голубей на земле и в воздухе, а также оказался в центре внимания всей группы, когда ему на голову шлепнулся полужидкий голубиный помет. Двое голубей садятся на карниз Дворца Дожей, и один говорит другому: - Какие странные эти русские! Он отдал свои полторы сотни евро, из них три евро в бюджет НАТО, то есть, на помощь украинской армии, сбил себе сон перелетом, в ресторане устроил себе расстройство кишечника, снова сбив себе сон, потом лицезрел в автобусе стекло в краске и украинские письки, простоял по жаре на площади - и все, б..дь, для того, чтобы ему на лысину насрали!
Однажды моя ровесница моих примерно 60-ти лет спросила: а знаешь чем отличаются старые молодые люди от молодых старых. И ответила: подбородком. Наверное эта девушка не постареет никогда. И фиг их знает. Гены, наследственность или ведьмоство? Сколько раз встречались девушки лет 14-18 молодые, стройные, худые и с уже или намечающиеся вторым подбородком.
В отличие от 70-х кризис тут не один и вывезет ли та же Европа весь букет - большой вопрос
Половина тех, кого знали по соседству в войне за экологию а на поверку сосать с России дешевое сырье , скончалась от неизвестных болезней и после седьмого бустера вы подозреваете, что и с вами что-то не в порядке. Надо было куда-то выбираться, но машину у вас изъяли как не-экологичную ещё два года назад. А других то не было! Вся программа по замене европейского автопарка оказалась чистой фикцией, а ведь они шли и ставили пятый бустер. Китай уже оказался под санкциями и требовалось сначала не менее трёх лет, а вот теперь ещё попросили пять. Да и куда можно было уехать на каршеринге? Под вывеской экологии ваши знакомые фермеры остались без земли. Им пришлось избавиться от скота ещё в самом начале, но тогда им хотя бы заплатили за каждую корову. За птицу уже не платили. Затем пришла очередь удобрений. Воду для полива изъяла комиссия природопользования. А потом пришла Зима. По телевизору сказали, что переборщили с химиотрассами, они отражали слишком много поступающего света. Дрова, газ и уголь не продавались - но Центральная европейская энергетическая компания всех спасла, предоставив доступ к своей энергии за седьмой бустер. Да, Зима выдалась лютой, мрачной и без ветряной. Знаменитые каналы в Нидерландах снова замёрзли спустя столько лет а летом высохла и Рейн в придачу . Можно было попытаться сбежать по льду через Ламанш, но по сообщениям на Острове было не лучше. Вы тянули с бустером до последнего, ведь на заднем дворе у вас стояли собственные солнечные панели, которые вы предусмотрительно купили ещё до блокады Китая. Случившейся Зимой от них не было никакого толку, хотя летом они помогли повременить с седьмым бустером. И когда именно там, на заднем дворе, случился странный пожар, от которого метал тёк как в мартеновской печи - то стало последней каплей. Да, дело было скорее всего в спутниках Илона Маска, которых летало над одной только Европой не меньше десятка тысяч для контроля CO2, но то невозможно было доказать. Уже через десять секунд на ваш запрос о случившемся ИИ судья ответил, что у него нет информации, а для более тщательного рассмотрения нужно было снова идти и ставить седьмой бустер. Прав был ваш кузен из Италии, перед смертью сменивший пол (он считал, что женщинам будет легче, да и матку уже не надо было вырезать), предлагавший бежать к дикарям в Сибирь, но наличных нет, а по другому ничего не вынести. Хотелось ломануться без оглядки через железный занавес в надежде, что творения Boston Dynamics будут на перезарядке, а дроны будут заняты кем-то другим. Ну а если нет, то смерть хотя бы будет быстрой. Чёрт подери, сгореть в ядерном огне Zaporozhya было не самой плохой возможностью, когда правительство собирало добровольцев перед войной за ценности демократии и свободы, которую Европа безусловно выиграла!
Произошло это несколько лет назад в прекрасном городе на Неве, откуда моя любимая супруга родом. Мы сейчас живем в другой стране и в славный город скольких-то революций приезжаем теперь в гости. У жены там родные, друзья, знакомые. И мне в Питере тоже очень приятно, хоть я и из менее славного города по мнению санкт-петербуржцев и многих жителей России. Всех достоинств - что он больше и стал столицей. Снова. Так вот, приехали в гости к друзьям моя супруга с нашими сыновьями. Старшему было на тот момент 10 лет, а младшему 7. Наши друзья, замечательная пара с сыном 11 лет, купили новую машину и мои были приглашены на торжественную демонстрацию с тест-драйвом и праздничным чаепитием по случаю встречи близких (ещё не старых!) друзей с обмыванием покупки. То о чём хочу рассказать произошло во время осмотра флагмана чешского автомобилестроения прекрасного немецкого концерна. Кроме расхваливания собственных качеств продвинутого переговорщика, умеющего сбить спесь с ушлого продавца автосалона и соответственно цену, речь шла о комплектации автомобиля и его достоинствах. Наш младший слушал очень внимательно про машину и все время стремился руками потрогать ту деталь, которую расхваливали. Автомобиль был в максимальной комплектации и соответственно с кожаной отделкой сидений, руля, дверных панелей и передней панели. И каждый раз когда начинали расхваливать качества кожи мой младший пытался её потрогать, а сын друзей пресекал такой святотатство со словами: - "Осторожно! Это - же бизнес класс. Видишь, какая кожа?" После очередного такого замечания, младшенький и спросил:- "Человеческая?" Занавес.
1. Украинцы решили провести в Запорожье и Херсоне референдум о присоединении к России. Это которые "правильные украинцы", а не майданутые.
2. Зеленский пригрозил, что хренвамповсейморде - ударим ракетами по избирательным участкам
3. Русские пожали плечами, мол, ничего страшного, есть у нас и электронное голосование
4. Зеленский ответил, что русские суки и заплакал, начал звонить Байдену
5. Байден в это время находился в восьмом старческом измерении и понял звонок Зеленского так, что это БОГ решил провести референдум на какой-то Украине. И сказал, что пути господни неисповедимы.
6. Зеленский развернул на столе кокаиновую дорожку, и когда дошел до ее середины, утвердился в мысли, что ничего страшного нет, дорожка выведет его и страну к просветлению. Но шторы на окнах из-за опасения чего-то, задернул.
7. Баширов и Петров, переодевшись в форму американского спецназа, сидели на ступеньках офиса президента Украины, лузгали семечки и приставали к редким прохожим с требованием произнести слово "паляница".
8. На дворе был август 2022 года. Он был тоже одет в маскировочный костюм.
Туалетная бумага – это самый незаменимый атрибут гигиены. Неудивительно, что именно туалетной бумагой люди массово закупаются в кризисные времена. Но как же жили наши предки без этого предмета гигиены?
Первый городской общественный туалет в России появился 9 апреля 1699 года благодаря указу Петра I. Указ "О соблюдении чистоты в Москве" предписывал открыть на территории Кремля бесплатные туалеты, чтобы наконец избавить сердце России от неприятного смрада.
До этого россияне справляли нужду, где придется, и оттого многим из них было непросто привыкнуть к тому, что теперь нужно посещать специально отведенное для этого место. Более того, даже высокопоставленные чиновники Петровских коллегий порой вели себя в общественных туалетах неподобающе и становились предметом обсуждения для других чиновников, которые больше уважали нововведения.
Что касается русских деревень, там еще с древности устанавливали специальные места для справления нужды. Их располагали от жилищ настолько далеко, чтобы люди не страдали от неприятных запахов. Кроме того, туалеты в те времена делали пригодными для любых погодных условий, так что посещать их можно было и зимой.
Производителем туалетной бумаги в те времена была сама природа. Зимой россияне использовали снег и сено, а летом лопухи. Более зажиточные слои населения могли позволить себе использовать ветошь. Но в любом случае с гигиеной в стране были большие проблемы – в баню людям удавалось ходить лишь раз в неделю, и отнюдь не всегда после мытья они меняли одежду.
После того как прошла эпидемия чумы в 1654 году царь Алексей Михайлович начал снабжать двор специальной "нужной" бумагой из холста, но до простых людей туалетная бумага дошла только в поздние времена СССР.
- А вот я, как министр экономики, утверждаю: в России не всё так уж плохо, как говорят! - Да вы посмотрите, что в стране деется! Мошенники уже простых пенсионеров грабят. - Ну, по поводу существования мошенников - не ко мне. А вот то, что среди нищих и несчастных, по вашим словам, пенсионеров, находятся те, у кого они могут отжать сотни тысяч, а то и миллионы, рублей...
Девятый класс выпустился. Полный зал родителей, красная скатерть на трибуне, воздушные шарики, открытые окна, жара. Девятый класс получил аттестаты, руки были пожаты, речи были сказаны. Начался концерт. Я сидела в зале, в принципе, готовая умиляться, но совершившая страшную ошибку – трезвая.
Они очень старались, когда организовывали концерт. Детишки танцевали русские народные танцы, развевали платочками. Платочками, Карл! Но я терпела. Девушка с партнером – чемпионы, все дела, меж прочим – станцевали танго. Девушка была девушкой, но танго я выдержала. Хотя – откуда мне знать? Я ж не хуй с горы. Но потом выступили учителя – учителя нарядились гномиками. И если есть в русском языке словосочетание «учительская самодеятельность», то это потому, что мы прокляты. Но я дала себе еще один шанс.
Вышла отличница, красный аттестат, или что там у них в девятом классе выдают, в общем, гордость школы. У Гордости был великолепный! голос и отличный аккомпанемент. Гордость исполнила песню Hallilujah (Leonard Cohen). Обожаю эту песню. Моя проблема заключалась в том, что я точно знала, что эта девочка знает английский, но что значит “when I moved in you, the Holy Dove was moving, too” она, возможно, знает буквально – раз ТАК поет – с этим в тот момент я примириться я не могла. Тут, знаете ли, надо выпить.
А потом выступила родительница. С искренней благодарностью к учителям, она сказала примерно следующее. Видать, готовилась, сука. «Сегодня, в этот трогательный и торжественный день, мы, родители 9-«ХЪ», хотим поблагодарить наших замечательных педагогов, которые открыли нашим детям дорогу в будущее. Ведь, как известно, словом «педагог» в Древней Греции называли рабов, которые были настолько бесполезны, что им можно было доверить только одно: довести детей до «школы», то есть детской площадки…» Гробовая тишина на пять минут после этого – БЕСЦЕННО.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
