Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 октября 2022

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мало кто понимает разницу между кальсонами и подштанниками.
Легче всего подняться на Парнас по иерархической лестнице.
© Из советов Гомера молодым поэтам
Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.
Человека, который приходит и просит увеличить ему член -
укладываю на стол, даю общий наркоз - и увеличиваю мозг.
После пробуждения - предлагаю зайти через недельку на повторную операцию.
Повторных визитов - не было вообще ни одного.
Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.
Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли в земле две вставные челюсти и судейский свисток.
- Осторожнее копайте, ребята, - предупредил их бригадир, - может, мы откопаем целый скелет судьи.
- Ну, это вряд ли. Остальные его части скорее всего спаслись бегством.
В городе водители мусоровозов и ассенизаторских маших стали пользоваться особым спросом. Ибо из частного сектора отходы без них не выкинешь!
11
Где логика?
Ещё недавно смеялись над говорящими "музЭй",
а теперь хихикают над теми, кто произносит рэп, как "рЕп"
13
Один мальчик спрашивает у другого:" Что для тебя самое отвратительное?"
-"Школа!"
-"Ну это ты ещё женский Стендап не видел!"
Мама разговаривает со своей дочерью:
- У твоего молодого человека есть перспектива?
- Да, мама, он далеко пойдет.
Жена с берега орёт погружающемуся в воду аквалангисту:
Возьми зонтик, сейчас дождь начнётся!
Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает: — А почему ты его на такси не повезешь?
А пьяный услышал и отвечает: — Пусть  твой Степан так катается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли в милицейской в вытрезвитель!
15
В сказке когда Пиноккио лгал, у него увеличивался нос. В жизни, когда мужчина лжет, у него тоже увеличивается.
Доктор, у меня всё хорошо?
Да, в вашем организме развелись очень хорошо сытые паразиты.
К нам приехала антреприза московского театра. Разговор в фойе.
— А стриптиз будет?
— Конечно будет! У народной артистки забыли к чулкам кошелёк привязать, приделали кобуру!
10
Телеведущая Елена Летучая рассказала о способностях своего супруга...Очень способный молодой человек.2-3 раза за ночь.Я с ним просто улетаю.

Вчера<< 9 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.03:
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
Рейтинг@Mail.ru