Повторные анекдоты

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

- Фаина, - спрашивает её старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

— Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.

Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно останешься должен.

Сотрудник жалуется руководителю:
- Шеф, при приёме на работу вы сказали, что будете регулярно повышать мне зарплату.
А вы в течение года даже ни разу не выплатили её!
- Зато 12 раз повысил!

На выпускных экзаменах в школе:
- Скажите пожалуйста, какое стихотворение Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
- эээ... Люблю тебя, Петра творенье.

Как говорил философ Хрисипп, понимавший в доброй шутке:
— В нашем возрасте нет нормальных. В приятели надо выбирать людей с той же ебанутостью, что и твоя собственная.

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!

Видоизменённый очень старый анекдот

Наука додумалась: когда женщина рожает, то боль испытывает тот, кто зачал ребёнка. Тайно проводят эксперимент.
После экспериментальных родов молодая мама возвращается из роддома домой, дома спрашивает мужа:
-Ну как?
Муж:
- Ничего нового, только соседа с болевым шоком в морг увезли.

— Скажите, у вас нет знакомого психиатра? — Нет. — То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

Водку лучше всего закусывать манной кашей или винегретом, потому что манная каша возвращается легко, а винегрет - красиво!

- Любимая! Дарю тебе эти купоны на курсы этикета.
- Ахуенчик!

Этот анекдот слышал на Украине в 80-х.

Парень приходит домой весь не в себе.

Мать встревоженно допытывается:
- Сергунько, а шо зробылось? Чого такый смурный?

Парень мотает головой:
- Та ничого, мамо! Ничого!

Мать не отступает:
- Та я ж бачу! Шо зробылось? Хиба з Оксаною поссорився?

Сын вздыхает, и признается:
- Оце ж... Вона казала, шо бильш нэ будэ зо мною...

- Та що! Вона такэ казала?! Оцеж пишлы!

Мать наскоро одевается, хватает вялого сына за руку, тащит в соседний подъезд. Подходят к нужной двери, мать давит кнопку звонка.
Открывает женщина.
Мать ей так эмоционально, с напором:
- Здрастуйтэ!

Та вежливо отвечает:
- Здрастуйтэ!

Мать продолжает:
- Ось о - дывитэсь!
С этими словами полуоборачивается к сыну, и рывком спускает с него штаны вместе с трусами.

Та женщина смотрит и восклицает:
- Ого!

Мать победно заключает:
- И я кажу "Ого!". А ваша Оксана - балована!

Ёжик порвал себе все яйца и писюнчик, плакал, орал от боли, стонал, но упрямо лез на кактус.