Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 ноября 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Никогда раньше не интересовался футболом. Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.
Планёрка у главврача поликлиники. Он обводит присутствующих глазом и говорит: "Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь, глазник?" Повторяет: "Глазник!" В зале тишина. Тут он обращается ко врачу: "Иван Иванович! Что же вы не отзываетесь?" В ответ: "А я не глазник..." Главный: "А кто?.." Врач: "Я офтальмолог!" Главный: "Какая разница!!!" Врач: "Извините, но вы же не называете гинеколога пиздюком?!"
Рабинович удостаивается аудиенции Папы Римского, подходит к нему и говорит: - Ваше Святейшество, я ждал нашей встречи две тысячи лет. - ??? После этого он показывает Папе Римскому картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Скажите, это ваши ребята? - Да. - Кто таки будет счёт оплачивать?
11
Сара на Привозе смотрит на рыбу и говорит продавцу: - Шо-то ваша рыбка не золотится. - Мадам, а вы шо, хотите ей таки желания загадывать или её кушать?
9
Абрам говорил с Сарой, потом пошёл в туалет, а когда оттуда вышел, то забыл тему разговора. Смотря на Сару, он говорит: - Послушай, Сара, я потерял мысль и забыл, о чём мы с тобой только что разговаривали. - Ты шо, сходил в туалет и сразу потерял мысль? - Таки да. - Абрамчик, мне за тебя страшно, я даже боюсь предположить, где эта твоя мысль хранилась.
10
Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый. Молодой говорит: -Давай спрыгнем? -А может не будем? -Ну давай! Прыгнули. А внизу мужик шел. Молодой: -Ох, хана нам! Мужик-то в каске. Старой отвечает: -Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху -Чего?
Диалог. "Мадам! Где вы шили это платье?" "В Париже!" "А это далеко от Жмеринки?" "Три тысячи вёрст будет!" "Боже! Какая глушь, а ведь прилично шьют!!!"
Стоматолог Моисей Соломонович зарабатывает две тысячи долларов в месяц. Три тысячи из них он отдаёт своей жене Фире. Ну, а на оставшиеся пять тысяч он живёт сам.
8
Утренний разговор. Муж из спальни кричит: "Жена! Пиджак почистила?" "Почистила, Вань, почистила!" "Жена! Брюки почистила?" "Почистила, Вань, почистила!" "Ботинки почистила?" "Вань, а что, у тебя и в ботинках деньги?.."