Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 декабря 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пригласил к себе домой девушку, дошло дело до постели. И тут меня осенило:
- А лет-то тебе сколько, дорогуша? - 13. - Так, быстро одевайся и уёбывай отсюда! - Ну надо же, 40 лет дурню, а до сих пор верит в приметы!
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Объявление на оружейном портале: "Продам ружьё МР-153, состояние нового, цена - 15500 руб. Сейф - 1500 руб. Разгрузка (жилетка) - 1000 руб. Лыжи охотничьи + крепления - 2000 руб. Маскхалат - 500 руб. За всё — 20000 руб. (желательно всё сразу)". У меня вопрос: "А муж знает?".
17
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
Педагог: - Дети скажите, кто изучает внутренний мир человека.? Молчание класса, а один мальчик вдруг произносит: -Мой папа. Педагог: -Твой папа психолог, поэт, писатель? Тот же мальчик: Он патологоанатом.
- А бывает пицца в тесте ? - Конечно - если тесть сожрал пиццу !
13
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет – не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то – срам из земли торчит – подрезали, а он через время опять… В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чела хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттене трескается асфальт и оттуда вылазит хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли хачи, поставив на этом месте палатку с шаурмой и шашлыком…
В Грузинской школе учитель ведёт урок по антропологии и рассуждает о национальностях. Далее примерный текст его выступления. "Русские произошли от большой, волосатой, грязной обезьяны - ГАВРИЛА (имеется ввиду горилла); Евреи - от очень умной и хитрой обезьяны АБРАМГУТАНГ (то есть орангутанг); Армяне - эти от маленькой обезьяны с голым задом - МАКАКЯН (макака(; И только мы, грузины, произошли от самой красивой и гордой обезьяны - ШИМПАНИДЗЕ (шимпанзе)" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вот так.
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать. Стучит. Дверь открывает молодая еще женщина: - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной вина, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать. Монах чешет репу: пить запрещено, убивать запрещено, с женщинами вообще ни-ни. Но делать нечего - решил: "Надо выбрать из трех грехов наименьший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и переспал с хозяйкой.
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.