Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказала одна администратор сауны.
Не секрет, что сауна - это баня такая, финская. Кроме того, сауна - это все, и еще кое-что. В общем, в сауну ходят не только для того, чтобы помыться, но и для того, чтобы снять проституток. У ряда саун есть свои, "прикормленные" проститутские конторы, с которыми они сотрудничают и имеют за это процент.
Приходят в сауну два мужика. Их принадлежность к правоохранительным органам у администратора не вызвала никаких сомнений - у каждого во лбу звезда горит.
Снимают номер на 2 часа и просят девочек. Администратор, понимая, что это подстава, отвечает, что может помочь только предоставив доступ к Wi-Fi, чтобы менты сами вызвали проституток. Похоже, те не особо поверили...
Заплатили за 2 часа и ушли в номер. Проходит время. Менты выходят, идут к администратору. Похоже, даже и не раздевались. Интересуются - а где девочки? Администратор отвечает, что у них, так-то сауна, а на счет девочек пусть катятся в интернет и сами себе заказывают.
Тут подозрения и подтвердились. Менты достают ксивы и требуют вернуть деньги. Вот, у них и на ксероксе купюры откатаны, с номерами, сериями и всем прочим.
(А)дминистратор: а с какой это стати мне возвращать вам деньги?
(М)енты: так мы же не получили девочек!
А: и что? Вы заплатили за сауну. Сауну вы получили. А что вы там делали - никого не волнует.
М: но мы-то хотели девочек!
А: так вы же знаете, что это противозаконно! А мы тут ничего противозаконного не делаем!
М: так деньги-то подотчетные!
А: и хер ли? Где это написано, что я должна кому-то возвращать деньги за оказанную услугу только потому, что они подотчетные?

В общем, менты остались без денег, без девочек и без галочки.

Как-то с новогоднего корпоратива ехали на такси вместе с начальником. Водитель - негр. Так вот мой босс всю дорогу пытался договориться с ним, чтобы переправлять алмазы из Эфиопии. А тот ни в какую! Последним аргументом таксиста было то, что он из Ростова)))

Несколько реальных вызовов на ремонт автомобилей.
-Мерседес 2015 года. Полгода ездил с неисправным аккумулятором, постоянно прикуривая от личного бустера. Сейчас стартер крутит не заводится. Результат ремонта: замена трех электронных блоков и АККУМУЛЯТОРА. Стоимость 173000 рублей (при цене аккумулятора порядка 20000)
- Фольксваген Поло 2018 год. Пробовали прикурить от соседа, не завелась. Попробовали дернуть тросом, что то щелкнуло и тоже не заводится. Результат: обрыв ГРМ, ремонт двигателя общей стоимостью порядка 80000 рублей (стоимость нормальной прикурки от бустера 2000, стоимость нового аккумулятора примерно 6000)
- Хендэ Солярис 2019 год. Прикурил от своей машины соседа, через 80 км машина заглохла, не крутит, не заводится. Результат: ремонт генератора стоимость примерно 15000 рублей с учетом снятия-установки на дороге. Стоимость нормальной прикурки см. выше.
- БМВ 2012 года. На заведенном двигателе самостоятельно поменяли аккумулятор. После этого "заглушили и с концами..." Все загорается, стартер не крутит. Результат: замена двух электронных блоков плюс ремонт генератора всего примерно на 75000 рублей. (Стоимость замены аккумулятора с выездом 2500)
- БМВ Х5 2005 года. Сел аккумулятор, пытались открыть с помощью запитывания лампочек подсветки номера. Теперь постоянно горят все габариты, поворотники, свет фар. Результат: Замена одного электронного блока, восстановление проводки общая стоимость примерно 20000 рублей, цена грамотного вскрытия максимум 5000.
Дорогие мои "очумелые ручки", как я Вас люблю! Продолжайте, мы на связи круглосуточно.

Бывают дни, когда творится какая-то жопа. Но тут... Шла на работу, при выходе из подъезда наебнулась на скользких ступеньках, сломала ногу. В травматологии бухой врач наложил гипс не на ту ногу, пока я не соображала ничего. Таксист увёз не на ту улицу и уехал. Сижу дома, заказала пиццу. Курьер сломал руку и нос на той же лестнице. Сука. Думала: куда хуже? Нас затопили соседи, да настолько, что у меня кошка в тазике по квартире плавала.

Поняла, что пора худеть, когда муж начал использовать меня как единицу измерения. "Ну, такой, достаточно большой обогреватель, ну, вот, примерно, как твоя нога./ Да там места-то много, даже две тебя в тот проём пройдут./ Нам такая машина не подходит, смотри, сиденье водительское только с половину тебя". Или же: "Я тут в магазине техники холодильник присмотрел, в высоту как наш, только в ширину почти с тебя уже"...

Сразу скажу: всем связанным с религией, приметами, мистикой или зоозащитой лучше эту историю пропустить.
Людям без чувства юмора тоже. Но зато здешним троллям будет где порезвиться :)

В позапрошлом году было. Абсолютно реально.

Приехал на Дон, в одно популярное рыбацкое место недалеко от Волгограда, с ночёвкой, на судачка.

Рыболовного народа на берегу немного. Постепенно со всеми соседями познакомился и "перетёр".

Ночью сижу в складном кресле перед удилищами с закинутыми донками.
А на них "светлячки". Которые в спокойном состоянии до поклёвки мигают раз в 5 секунд - место удилища обозначают. У многих сейчас такие, знаете, наверное.

Ну и засмотрелся на них. Задремал.

И снится мне, что я... помер. Натурально. Вылетаю, значит, через тоннель, всё как положено. И с ветерком прямо к воротам Рая.

А там местный вахтёр, святой Пётр. И сразу допрос - кто такой по жизни?
А я с перепугу могу вспомнить только что в последний момент рыбачил.
Ну и говорю, что рыбак я.

А этот Пётр нахмурился, и говорит, что рыбаки у них все идут в Ад. Потому что много рыб жизни лишили. Да ещё и каждому новому орудию их убийства радовались. Как игрушкам.
Поплохело мне конечно, от такого небесного Рыбнадзора.
Но делать нечего. Поворачиваюсь, и в Ад плетусь.

Вдруг этот Пётр меня окликает.
- Постой, говорит, у тебя фамилия такая-то?
- Да, говорю.
- А зовут так-то?
- Ну да, так.
ДА КАКОЙ ТЫ НАХРЕН РЫБАК? Если на рыбалку только для души ездил! Рыбаки - это сеточники, а ты-то рыболов, любитель с удочками. Давай шуруй сюда, в Рай.

Тут и начинается самый трэш.
Просыпаюсь от того что меня кто-то за плечо трясёт.

Мужик, клюёт у тебя! Ты чего такой перепуганный? Да Петя я, рядом рыбачу...

Уверен, что он меня до сих пор за какого-то укурка считает, хоть я и ни разу в жизни, а на рыбалке даже не пью.
Ну а как ещё понять человека, который при слове ПЕТЯ заржал и побежал подсекать?
И пока вываживал того "двухкилошника", тоже всё время ржал :)

Короче, выкинул я эти гипнозные мигающие светлячки. Всякую фигню анекдотную в сон транслируют. В следующий раз соседи могут и не захотеть будить :)
Зато теперь точно знаю, что Рай - это на рыбалке :)

В Высокое Средневековье люди не ходили грязными!
Вот к примеру герб Бадена с мужчиной и женщиной в купальне. В 1417 году этот город посетил Папа, и один из его сопровождающих дал описание 30 шикарных бань в городе, и 2-х бассейнов для простолюдинов. А вот эпоха Филиппа Красивого (начало 1300-х), именно тогда в Париже работало 29 общественных бань. Они работали ежедневно, кроме воскресенья. Вы думаете, такая «роскошь» как баня была только в крупных городах? Отнюдь, Эрфурт располагал 10 банями, Нюрнберг — 9, Вена — 29.
Богатые иногда любили и дома мыться. Водопровода, ясное дело, тогда ещё не было, и воду в дома приносили водоносы.
Ещё интересный факт:
У Карла Смелого был редкостный предмет роскоши: серебряная ванна, которую за ним возили по полям сражений. После разгрома под Грансоном в 1476 году её обнаружили в герцогском лагере «Фернан Бродель».
Мы располагаем жизнеописанием «Карла Великого»:
«Любил он также купаться в горячих источниках и достиг большого совершенства в плаванье. Именно из-за любви к горячим ваннам построил он в Ахене дворец и проводил там все последние годы жизни. На купанья к источникам он приглашал не только сыновей, но и знать, друзей, а иногда телохранителей и всю свиту; случалось, что сто и более человек купались вместе».
Для любителей законов есть выдержка из Валенсийского Кодекса 13-го века:
"Мужчины пусть идут в баню сообща во вторник, четверг и субботу; женщины идут в понедельник и в среду; и евреи идут в пятницу и в воскресенье; ни мужчина, ни женщина не дают больше одного меаха при входе в баню; и слуги как мужчин, так и женщин ничего не дают; и если мужчины в женские дни войдут в баню или в какое-либо из зданий бани , пусть платит каждый десять мараведи; также платит десять мараведи тот, кто будет подглядывать в бане в женский день".

Шеф в период массовых больничных, перед отъездом на Бали, приказал: МАГАЗИН РАБОТАЕТ ДО ПОСЛЕДНЕГО ПРОДАВЦА.

Я недавно в военкомате усыхал. Hу, в общем входят пятеро парней на призывную комиссию (в том числе, и я). А нас до этого проинструктировали, как говорить надо, как стоять (по струнке) и т.д. Вошли, всё нормально, вытянулись. Дальше надо было видеть. Среди четырех вытянувшихся стоит тип в тёмных очках с джинсовкой на плече, одна рука в кармане, жуёт жвачку и так смотрит на комиссию, как будто в цирке находится. Первые трое отрапортовали. Дошла очередь до него. Сначала до него стало медленно доходить, что он должен что-то говорить, потом он попытался вспомнить что, порывшись в своих мыслях, но ничего не нашёл и решил всё-таки что-то сказать. Звучало это примерно так: "Hу, это, как там её, ну, короче, я пришёл!". Тут председатель грозно посмотрел на него и спросил, мол, как надо говорить. Hа что тот без промедления ответил: "А хрен его знает!". Председатель ещё более грозно посмотрел на своих подчиненных и спросил: "Откуда вы этого долбоёба взяли?". Hа что один из подчиненных нерешительно и с дрожью в голосе ответил: "Так ведь сам пришёл!".

Как-то, набравшись смелости, я написал некоей K.Y. из Ташкента, - так она была обозначена в фейсбуке. Ну, как написал? Отправил сердечко, ни на что не рассчитывая. На удивление скоро пришел ответ: «privet)))»
Профиль K.Y. был завален всевозможными фотографиями самой K., одна откровеннее другой, венцом которых была К. в бессовестно смелом купальнике из трех крохотных белых треугольников, почти не скрывающих ничего. Волнуясь, я набрал дрожащими руками в мессенджер: «Дайте попробую угадать, как вас звать. Камилла? Я угадал?».
«Khilola)))» - ответили мне, фамилию я уже уточнять не стал. Так завязалась наша переписка, которая с каждым сообщением становилась все провокационнее. Через три дня Хилола мне прислала фоточку в новом купальнике, которую она еще не постила на своей страничке, а через неделю – вообще без купальника. Я не выдержал и поехал в Ташкент.
В реале все оказалось еще лучше, чем в переписке, но ночевать меня Хилола не оставила:
- Вам пора, скоро должен вернуться муж.
- Муж? Вы замужем?? Почему вы не сказали сразу??? Где у вас тут балкон? Где лифт? – суетливо забегал я по комнате в одних трусах.
- У нас нет лифта, это четырехэтажка, – мягко улыбнулась Хилола. – А балкон завален удочками и лыжами мужа, вам оттуда не выбраться. Да не волнуйтесь вы так. Просто я забыла его предупредить, что вы придете.
- Предупредить? Что значит предупредить? – заметался я в истерике.
- У нас с мужем нет секретов, мы современные люди и не вторгаемся в личное пространство друг друга, – успокоила меня новая знакомая K.Y.
- Извращенцы! – завопил я. – Это надо же, еще и лыжи на балконе. Лыжи-то вам зачем в Ташкенте?!

Anzor Bukharsky

Было это в 1990-ые
Собралась у нас на НГ компашка, друзья, подруги, чьи-то знакомые
И вот одинокая симпатичная малознакомая девушка, прямо при моей жене, начинает явно ко мне подкатывать:
Какой мужчина, какие мускулы, какая улыбка (хотя особых мускулов там и не было, обычный дрыщ, но активный и в меру обаятельный)
Моя любимая откопала её шубу с вешалки, открыла окно и выбросила с 9-ого этажа. Девушка пошла за той шубейкой и больше не возвращалась
Праздник продолжался