Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды Лев запретил в лесу срать. А Зайцу приспичило. Терпел он, терпел и навалил под кустиком. Тут Лев идет. Заяц сгреб какашки в лапы и сидит тихонько. Лев спрашивает: — А что это у тебя в лапах? — Шустрик, — отвечает Заяц. — А ну-ка, покажи, — говорит Лев. — Ты что, он же убежит! — Ну дай хоть потрогаю!, — говорит Лев и просовывает под лапы зайца свою,— Ой, и правда шустрик, сквозь пальцы лезет!
- Классная тачка, шеф! - Нравится? - Ещё бы! - Работай с полной самоотдачей, не ленись, не шлангуй, откажись от всего, что не связано с работой - и у меня будет тачка ещё круче.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
Дама – партнёру: - Если ты порядочный мужчина, то ты теперь должен на мне жениться… - Но между нами ведь ничего не произошло! - Да, но ты видел меня без макияжа!
На каталке по больничному коридору везут накрытого простыней мужчину. Он тихонечко спрашивает: "Сестричка, скажи - куда везёшь?" "В морг" "Может, сначала в реанимацию?" "Нет. Врач сказал в морг!"
Учёные доказали, что бесплодие передается потомкам генетическим путем. Это означает, что если у ваших родных родителей не может быть детей, то у вас их тоже быть не может.
Рано утром на цветочный рынок заходит помятый мужчина с признаками бурно проведённой ночи: - Мне… букет… для жены… покрасивее… без колючек… и помягче… пожалуйста.
- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость? - Все нормально, все есть.
Замечание в дневнике у советского Вовочки: "Прогулял сегодня все занятия". Замечание в дневнике у современного Вовочки: "Прогуглил сегодня все занятия".
Идет научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый: — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Вечером заезжает к мужику друг на автомобиле: - У тебя спиртное есть? - Есть 2 бутылки водки. - Бери с собой, поедем на рыбалку. - А ты удочки взял? - Да. - Сколько? - Две. В машине сидят.
Ночной телефонный звонок: "Алло! Это справочная?" Ответ: "Справочная". "Во сколько открывается Елисеевский магазин?" Ответ: "В восемь часов". "Спасибо!" Через пару часов ещё один телефонный звонок:. "Алло! Это справочная? Во сколько открывается Елисеевский магазин?" Ответ: "В восемь часов". "Спасибо!" Под утро опять телефонный звонок. Звонит тот же мужчина и заикаться при этом: "Аа ллё! Это справочная? Когда откроется Ели и с е в с к и й м а г а з и н?" Ответ: "Мужчина! Прекратите хулиганить! Вам что - выпить нечего или закуски нет?" Мужик: "В ы п и т ь е с ть, з а к у с к и м о р е! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!"
Встретились две подруги и решили пригласить мужчин. Одна говорит: - Давай позовём шестнадцать. - Зачем?! - Половина не придёт, осталось восемь, половина напьётся - останется четыре, ну а по два-то раза нам всяко надо!
Сын -пап , а где тут море? -Ну вот смртри ,сынок, видишь там вдалеке чайка летает и кричит? - вижу. -А вон там солнышко, видишь? -да. -а вот зеленоватенькая такая водичка с миллионами трупов внутри и потому солёная, видишь? -вижу. -это и есть море!
-я понял папа, а где море?
И так несколько раз.
Отец уже не выдерживает и на психе подводит пацанчика к кромке воды и тыкает его носом в воду и орёт -вот море, Вот же море, ты в него лицом тыкаешься!!! Теперь ты понял? -да я понял.
Пауза пять секунд -Пап, а где же море?
Не смешно тем кто с детьми не работал. Ваши проблемки.
Анекдот: Плывёт крокодил по Нилу, на берегу сидит человек и медитирует. И говорит -даа красивая река этот Нил. А крокодил отвечает -на фиг зает, Волга красивее , товарищ майор.
Гарик слабак, добавил меня в стоп лист. А я его нет. Но слабак только по интеллекту, если что. На головушку. Это же те так обидно . Да?
Поликлиника. Пациент с перевязанной рукой заходит в кабинет врача: - Доктор, рука болит… - А со зрением у вас порядок? - Да. - А член у вас не болит? - Нет. Доктор, а почему вы задаёте глупые вопросы? - Потому что у меня на двери большими буквами написано «УРОЛОГ»!
Купил "Порш Кайен турбо", проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра. И еще кое-что по мелочи. И это хваленое немецкое качество?!
Одно из 17-ти мгновений. В ресторане «Elefant» Штирлиц ждал советского связного. Вдруг в помещение зашёл человек в шинели, в фуражке с красной звездой и с рацией за плечами. Шестым чувством разведчика, выработанным годами, Штирлиц почти сразу догадался: «Это и есть наш связной!»
У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.
Штирлиц открыл в темноте дверь и выстрелил вслепую....Слепая упала навзнич...Взнич вскочил и бросился наутёк....Утёк убил Взнича руками.....,и ногами доложил по форме...-.а я ему теперь не к лицу,на сегодня тренировка закончена ,товарищ Исаев !-рявкнула на Штирлица Форма...
Штирлиц представил ужас маленького тщедушного профессора Плейшнера ,распластавшегося на мощёной каменной дороге Цветочной улицы Берна....,,Новичок,, всегда работает безотказно и не предаст, значит надо больше ампул,думал Исаев...,
После праздников муж решил поправить своё здоровье, достал бутылку водки, дёрнул стакан... Жена увидела, забрала пузырь и спрятала. Мужик подозвал пёсика, дыхнул на него: - Шарик, ищи!
Две уборщицы поликлиники: - Оказывается, наш главврач такой грубиян! - Почему ты так думаешь? - Я сегодня утром случайно услышала, как он посылал на... работу уролога и в... разные места гинеколога и проктолога.
Мужик встречает старого еврея и говорит: «Вы случайно не еврей?». А другой интересуется: «А что такое?». Тот задаёт вопрос: «У вас какой сейчас год?». Еврей отвечает: «Наступил 5732». Мужик спрашивает: «А вы случайно не помните, чем завершился 2023?
Мама с маленькой дочкой едут в автобусе. Сидящая рядом женщина спрашивает у ребёнка: - А куда вы едете с мамой? - К дедуське. - И что вы там будете делать? - Водочьку квасить. Все пассажиры засмеялись. А девочка просто хотела сказать: - Лодочку красить.