Остальные новые анекдоты

В краснознаменную ордена Ленина воинскую часть в городе Энгельс передали чудотворную икону Николая Второго.

Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива".
- То есть, наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?

Красиво жить пенсионерам — не запретишь! (но помешать — можно)
/ПФР/

У экоактивистов бешеным спросом пользуются розетки зелёного цвета.
Ведь именно они дают "зелёную" электроэнергию.

- Скажите доктор, чем объясняется в Вашей клинике разница в стоимости лечения у рядового доктора и профессора?
- У нас принцип: каждый медработник получает материальное вознаграждение согласно вложенному труду, отсюда и разница в расценках на лечение.
- Тогда, согласно Вашему прайс листу, профессору вылечить мой фурункул в пять раз труднее, чем рядовому доктору?

- По приговору суда вы можете выбрать способ казни.
- Суицид!

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
- Алё!
Женский голос:
- Вовочка?
- Мама, это ты?
- Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
- Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
- Почему?
- Это другая мама другого Вовочки...

Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
"Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.

- Ну что, тебе Наташка дала ?
- Да, а зуб все равно надо было удалять.

Петрович а что такой Маниака́льный синдро́м?

- а это когда пришёл на стадион где тысячи зрителей, смотришь на поле,
а игроки одной команды собрались в кружок и об чём-то говорят.
Человек с Маниака́льном синдро́мом думает что игроки обсуждают его.

Самый лучший подарок это внимание. И вынимание. Ритмичное.

Всем, у кого сегодня ночью сработает сигнализация, я лично вылью ведро горячей воды под капот. Разбирайтесь с аккумуляторами сами!

Смотрю с маленьким сыном фильм "Иван Васильевич меняет профессию". Доходим до сцены "И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат!". И тут чадо выдаёт: "Пап, а как это сняли, если это один актёр? Его что, клонировали?!"

Телевизор большими буквами написал: "Неверный формат сигнала". Как я его понимаю, у кого же он теперь верный?

-Всё таки в странном обществе мы живём! Если вас оскорбили не заслуженно, а вы, в ответ, дали в зубы обидчику, наод скажет: "и правильно сделал...".
-А в народном суде скажут, что не правильно...

В Австралии есть поговорка никогда не бросайся словами как бумерангом...

-Пароль?
-Вектора прерывания. Отзыв?
-Регистры внешних устройств.
Опять любители PDP-11 напились.

Во вторник жидкость для разморозки замков по росту стоимости превысит 5 ставок инфляции, а услуги на месте дойдут за десятку тысяч за заведенный автомобиль!

Новый год встретил в новой квартире и с красивой женщиной.

Спасибо Эльдару Рязанову.

Когда прекрасная дама с прекрасными формами мирно стоит перед тобой о содержании (её душе) не думаешь. Когда она тебя дубасит или ругает, то подвергаешь сомнению философский тезис о соответствии формы содержанию.

-Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами-благородная дама!
-Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны...
-Поручик! Вы-хам! А, впрочем... Что с вас взять. Делайте что хотите...

По результату опроса доли зрителей за новогодние праздники "Уральские пельмени" сожрали всех.

В 80 годах мужик взял ночью урну, расхерачил витрину, залез в магазин и ... ничего не взял. На вопрос для чего он это сделал, произнёс непонятную фразу "Устал от всего. Хочу сесть". Сейчас его многие бы поняли...

Отдаю двух котят в хорошие руки. К лотку приучены, спокойные. Бесплатно!
Просто затрахали срать и ссать по углам и носиться по ночам.

- Ты чего по дому голышом ходишь?
- Это костюм тюленя. Колядую я.

А домотканные капроновые чулки из лески не рвутся совсем! Даже гвозди сотки загибать естественными впадинами можно.

— А чё это у тебя картинок красивых много?
— Акция от нейросети Сбербанка — возьмите кредит под 25% годовых и жрите то, на что мы всю прибыль тратим!

Как говаривал мне мой дед, если уж живешь там, куда ссылают, имей совесть не забрасывать дачу под Москвой.

Когда мужику наступит на ногу слон, он быстро становится контртенором, хотя минуту назад был басом.

Зачастую, аналитический склад ума представвляет из себя то, что сдают в баночках и коробочках на анализы.

Рубрика "Этот забавный кинематограф": Я видел фильм, где старый Клуни исполнил проститутке куни.

Новогоднее
Что-же вы жрёте с этого тазика? Никакое это не оливье. Это Стасик вчера наблевал.