Остальные новые анекдоты

Не все психотравмы из детства, очень многие нанесло государство в сознательном возрасте.

В ЗАГСе, заметив, что невеста беременна, сотрудница спросила согласия заключить брак только у жениха.

Монашка попала в ночной клуб - и из святого на ней остался только карточный долг.

Основная проблема с 10 заповедями, в том, что они начинаются с НЕ. Мозг, как известно из НЛП, частицу НЕ, не воспринимает.

- Еcли удача поворачивается к тебе спиной, шлепни ее по заднице?
- Пробовал, она только пукнула мне в ответ.

Ну вот не может у нас считаться звездой актриса, которая не сыграла сыщика-любителя с результативностью всего столичного МВД в длинном нудном сериале.

Оплатил коммуналку - разорился. Куда подавать на банкротство?

- Даш, а ты лесбиянка?
- Нет, я би!
- Чё, прям так сразу?!

Мироздание к тебе несправедливо, но ты ещё и не грешил, как следует.

Сравнивать Месси с Пеле и Марадоной - все равно что сравнивать шахматиста, играющего в стерильной тишине, с мастерами, добившимися таких же результатов, когда во время партий их пинали, толкали, орали в ухо, трясли кресло, а арбитры это старательно не замечали...

-Расскажите о себе.
-Отца моего звали Горын.
-Логически ваше имя Змей?
-А вот и не угадали. Все,кроме тёщи,зовут меня Олег.

Если бы производители пищи вели себя так же как большая фармацевтика - им бы стоило придумать понятие «антифрешеры».
Технология отработана на «антиваксерах»: если клиент жалуется на истекший срок годности, нарушение рецепта, крыс в продукции – достаточно просто назвать его «антифрешером» и тогда на проблемы можно не обращать внимания.

Задача из учебника 2 класса: на шоколадке написано - качество с 1964 года. Спрашивается, сколько лет шоколадке, если сейчас 2015 год?

Закончился период красной икры. Начинается сезон баклажанной, если не по содержанию, то по форме.

В СССР тоже некоторые имели золотые унитазы, но маскировали их под фарфоровые.

У каждого свой путь, заданный общим рекламным дискурсом.

Общественность рукоплескала наступлению эры комфортабельных низкопольных городских автобусов. Оказалось, что зимой в минус 10 и ниже в данных автобусах ж*пы общественности отмерзают...

Пока спорили между собой гинеколог и проктолог, чья профессия точнее олицетворяет ушедший год, в серпентарии началось нетипичное оживление.

Придумали разработчики интерфейс. Теперь надо его как-то назвать. А один разработчик, самый весёлый, приволок из подсобки советскую пишущую машинку и сказал:
- Давайте назовём интерфейс так, чтобы его название можно было на этой машинке напечатать.
Назвали Туре-С.

Вы не будете расти, если вас вовремя не удобрят мудрыми цитатами.

«Нация рабов» одной идеи, всегда найдёт «нацию рабов» другой.

Цирковая тигрица пеняет своему мужу:
- Совсем не хочешь работать! Тебе лишь бы поспать и дрессировщика пожирнее.

- И скучно и грустно, и некому руку подать.
- Не унывай, пловец, говно не тонет.

Пока в нашей стране есть люди называющие Ь и Ъ знак буквами, у страны нет будущего.