Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период. - В чем он будет заключаться? - В переходах можно будет дипломы покупать...
У каждого есть свой рецепт счастья. Вот у меня, на потолке надпись «завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «как же хорошо, что не сегодня».
Появилось много сообщений о том, что те или иные граждане наблюдали НЛО. Интересное совпадение по времени и географии: НЛО очень часто видели там, где легализировали "лёгкие" наркотики. Есть и другая версия. Может в пиво чего-то там у них добавляют?
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок? - Возьмите так. - Так? - Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок?" - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" - и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...
Если бы обезьяна знала что результатом эволюции будет ежедневное хождение на работу, то она никогда не взяла бы палку в руки и вообще держалась бы от неё подальше.
Фима получает сообщение в мессенджере: - Фимочка, ты где? - Софочка, я уже в постели, а ты где? - А я, Фима, сижу в баре... прямо за твоей спиной и смотрю, как ты ворочаешься и не можешь уснуть...
Женская мудрость от Розы Марковны (строго для мужчин!): - Каждый мужчина просто обязан знать, шо последнее слово всегда должна иметь таки женщина. А если мужчина шо-то ещё вякнет - то это вже начало нового скандала.
Беседуют два подруги: - Если он после секса мне не звонит, у меня в голове два варианта. - Интересно, поделись. - Первый – он умер. Второй – ему не понравился секс со мной. При этом я очень надеюсь, что он, сучонок, умер...
В России нет никакого кризиса — в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом через 4 года.
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно: 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно?
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина — они у нас почему-то не водятся.
Собрание в колхозе. Бригадир: — Предлагаю купить трактор!
Весь колхоз: — Ура! Мы за трактор!
Один голос из темноты: — А нахуя нам трактор?
Весь колхоз: — Да, собственно, зачем нам трактор? Не надо нам трактора! Бригадир: — Ну хорошо, тогда давайте купим комбайн!
Весь зал: — Да! Давай комбайн!
Тот же голос из темноты: — А нахуя нам комбайн? — Точно, не надо нам никаких комбайнов! Бригадир, психуя: — Ну хорошо. А какие у вас будут предложения?
Голос из темноты: — А давайте купим огромный воздушный шар. Надуем его. И отпустим в небо.
Удивленный зал и бригадир: — А зачем отпускать-то? — А нахуя он нам нужен?
Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча. 1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер! 2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы. 3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров. Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила? Негр: No, sir!
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
Садистский. Поликлиника. Вечер. Хирург закончил приём. Уже снял халат, собирает бумаги. Вдруг с криком «Спасите!» влетает человек. -Приём окончен, ничем помочь не могу... А что у вас? Пациент поворачивается – в жопу воткнута вилка. -А-аа, ну это решаемо… Вынимает вилку… и втыкает в глаз. -Идите к окулисту, он до восьми…
- Это ты что, самогон гонишь? - Папа, это кальян, через него нельзя гнать самогон. - Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение, это мы ещё посмотрим...
- Смотри, звезда упала. Загадывай желание. - Ну, во-первых, в такой гололёд это неудивительно. А во-вторых, звездой Андрей Губин был много лет назад. Лучше помоги ему подняться.
Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
Юмор советских времён. Попали в глубокую яму Волк, Лиса и Заяц. Волк проголодался и вслух рассуждает, кого скушать в первую очередь. Лиса начинает хитрить: - Вот Заяц, он такой вкусненький, нежный, сейчас Волк им пообедает. Заяц: - Товарищ Волк сам знает, кого ему кушать.
Собеседование при приеме на работу: - Ваша сильная сторона? - У меня сильная диарея. - И как это может помочь нашей фирме? - Не знаю, но решайте побыстрей.
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! - Ко всему можно привыкнуть...
Идёт по дороге заяц, а навстречу ему медведь. Он спрашивает: "Откуда бредёшь, косой?" Заяц: "От тыдры". Медведь: "Может, от выдры?" Заяц: "Не буду я всякую блядь на "вы" называть!"
Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!". Сын тянется за телефоном. "Сейчас скажет, зачем мне её знать, если есть калькулятор?", - думает отец. Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения - что это?".
Сельская глубинка, осень. Бабка с дедом сидят у окна, пьют чай. Бабка и говорит: "Ай, что это делать? Все гряды затоптали, ветки у яблонь пообломали..." Дед: "А что поделаешь? Это ж СТУДЕНТЫ!" Бабка: "Каки таки СТУДЕНТЫ? Глянь - следы-то вроде ЧЕЛОВЕЧЬИ!"
Идут армейские учения. Перед бойцами поставлена задача тщательно замаскироваться. Командир сидит в укрытии и наблюдает за "полем боя". Нигде никого не видать. Вдруг к нему бегом бежит солдат и, чуть отдышавшись, докладывает: "Замаскировался я под пенёк, сижу тихонечко, почти что не дышу. Тут приходит парочка и садится на меня. Я терплю. Начали они целоваться - я терплю. Пошло у них дальше - я всё равно терплю. Потом он стал на моей жопе свои инициалы вырезать, но я и это вытерпел. Но когда они решили из моего хуя свистульку сделать - я не вытерпел, демаскировался! Виноват, товарищ генерал!.."
Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты. За последние несколько месяцев это не первое заявление высокопоставленных чиновников, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.
По больничному коридору везут каталку, на которой лежит накрытый простынёй человек. Он тихим голосом спрашивает: "Куда везёте, сестричка?" Она отвечает: "В морг". Он говорит: "Может сначала в реанимацию?.." Отвечает: "Врач сказал - в МОРГ!" И продолжает катить коляску...
После корабле крушения на необитаемы остров попали русский, немец и британец. Собрались с мыслями сидят думаю что делать, подумали-подумали и решили сделать удочку и рыбы наловить ! Сделали, забросили в море и поймали золотую рыбку… Та говорит: Рыбка-Мужики каждому по одному желанию, все больше не могу… Британец- меня домой!!! (сказано сделано!) Немец- (Подумал и решил что это я с пустыми руками останусь!) Мне чумадан денег и домой!!!(сказано сделано!) Русский-(Почесал затылок…) мне ящик водки и этих двоих обратно…
Последние слова (по алфавиту): 1. Автослесаря: "Опусти чуть платформу". 2. Биолога: "Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека". 3. Велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает". 4. Героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...". 5. Диабетика: "Это был сахар?" 6. Е-электрогитариста: "Плесни-ка мне ещё сочку!". 7. Жены: "Муж вернётся только утром".
Говорят, что лучшее средство от клопов - это купить сто пачек лотерейных билетов и обклеить ими всю комнату. Дождаться опубликования результатов розыгрыша. Если хоть один билет выиграет - ВСЕ КЛОПЫ ПОДОХНУТ СО СМЕХУ!
Пять заповедей советского интеллигента. 1. НЕ ДУМАЙ. 2. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ - НЕ ГОВОРИ. 3. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ И ГОВОРИШЬ - НЕ ПИШИ. 4. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ И ПИШЕШЬ - НЕ ПОДПИСЫВАЙ. 5. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ПИШЕШЬ И ПОДПИСЫВАЕШЬ - НЕ УДИВЛЯЙСЯ!
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.
Парень в соцсетях договаривается о свидании с девушкой. Она: — Я к вам приду через час. Лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? На мне будут чёрное пальто, чёрная юбка, чёрные сапоги… И с косой… Пауза. Девушка добавляет: — Коса — это причёска такая…
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.