10 февраля 2023

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

"Guardian: англиканская церковь предложила называть бога гендерно-нейтральным термином." Бог:Может сначала меня спросите,каким я гендером себя идентифицирую?

- Где дьявол научился лукавить ?
- Он был лучшим учеником Бога !

Москва - самый дружелюбный город. Например, в метро: при входе вас встречают люди в форме, осматривают ваши вещи...как бы намекают: ты вообще здесь зачем?.. а на конечной в поезде даже сообщают статью, которая вам светит, если вы не уберетесь отсюда. И желательно побыстрее.

Alex_VG

Сороконожке был задан вопрос как она бегает так шустро и быстро и не запутывается в ногах?
Сороконожка на лестнице вдруг задумалась, половину ног сломала, половину вывихнула, провела 6 месяцев в гипсе и 3 месяца с 40 костылями. И больше всякой херней себе голову не забивала.

AlexPortnow

Женщине не так хорошо с мужской эрекцией, как плохо без неё.

Экзаменатор студенту:
- Приведите пример место самопроизвольно периодически возникающего вакуума.
Студент:
- Мой кошелёк перед стипендией.

glazun

Техасский сисадмин покупает пистолет:
- А сколько патронов возьмете?
- Одну коробку. И два расширенных магазина.
- Оптимист вы, мистер. На все ламерье не хватит!

- Скажите, что общего у преступника и демократа?
- У них нет национальности.

Сафронов Николай ★

Самооценка без привязки к окружающей реальности - это скорее синдром шизофрении, а не самодостаточности.

МирПресен

Хохмим

Если на ваши призывы получить за ваучер волгу, купить билеты Мавроди и гербалайф для похудания вас начнут бить.
Не делайте поспешных выводов, они не жлобы, не уроды и не пидорасы, они просто обычные скептики.

AlexPortnow

Все стоматологи верят, что Бог сотворил человека. И зубную щетку.

Alex_VG

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

x020pk

Приходим к третьему-пятому уроку, так как на первом-втором учителя учатся ходить строем, а на третьем-четвертом — отжиматься от устава школы и петь ее гимн.

Акции Alphabet упали на 9% (примерно $100 млрд) после неудачной презентации ИИ-сервиса Bard.
А мужики-то не знали, что Bard - это кто-то, кто с гитарой и песнями!

Кто-то: "Тесла ездит с дизель-генератором в багажнике, напрямую идет зарядка батарей!"
Буй в ротесло этой Тесле. В багажнике должны лежать мясо для шашлыка, ящик пива или вина, и мангал.

Когда поручик Ржевский делал комплимент даме: какой у Вас очаровательный ротик, дама почему-то убегала.

glazun

Caps Lock был придуман для тех, кому долго не меняют подгузник.

Гекс ★★

Солнце – это разгневанный кетчуп, который всех блондинок на пляже делает вкуснее.
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев

Ну почему у женщин на Востоке юбка в полтора солнца - это полтора оборота вокруг их задницы? Неужели бедра такого периметра бывают, что полтора дня бежать надо?

На орбиту Земли с периодичностью в неделю летят два пустых корабля. Встречаются на орбите. Один - другому. Ты же, сука, сгоришь! Другой - первому: ничего, зато в Индийском океане хоть сапоги помою! А ты как вылетел из пустыни, так в нее и врубишься, но с тремя дармоедами на борту и как негр загорелый!

Вчера<< 10 февраля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →