Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 февраля 2023
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.
-В Ярославле фирма экс-депутата, поставлявшая продукты в детские учреждения признана не добросовестной. -О признании не добросовестным самого экс-депутата речи, ессно, не идёт?
Опытная гадалка с техническим образованием предлагает: «Предсказание будущего по таблицам Брадиса, лечение алкоголизма с помощью осциллографа и возврат в семью доказательством от противного».
-Сдыхал? Говорят, что жителей аварийного жилья будут расселять в деревянные дома заводского изготовления.... -Т. е. из разваливающихся бараков будут переселять в бараки новые?
Горячие клавиши придуманы для того, чтобы реагировать на случайное падение предметов на клавиатуру и вводить ламера в ступор из-за незнания как же вернуть все обратно.
СМИ: фильмы и проекты студии Дисней исчезнут из наших видеосервисов! В СМЫСЛЕ... Кто-то пользуется видеосервисами!?)
20
Мир держится не на трех китах, а на двух китах и Китае.
23
Котячьи глазки - тьфу! Щенячьи глазки - тьфу! А вы видели грустные глазки дежурного по отделению, когда вы приходите с заявлением об угоне вашей сраной машины?
Если ты мечтаешь о беззаботной жизни а денег на неё у тебя не хватает, ограбь инкассаторскую машину. Тебя посадят и у тебя надолго будут решены все бытовые проблемы. Теперь заботиться о тебе будет государство.
…привык я к тому, что власть обязательно мне гадит. И всегда в душе гнездится подозрение, что чиновник суть Зло, и поставлен на свое место для того, чтобы пакостить людям и попутно хапать всеми возможными способами.
Доктор: - Самые плохие психи это "Александры македонские": требуют улучшенного питания на том основании, что какой-то историк написал о хорошем аппетите древнего полководца Великого Александра.
Сам слышал, как хозяин хозяйственного магазина заплатил аренду 100 квадратных метров фасадными гирляндами здания такой же светящейся площади.
33
В фильме Холоп-2 перевоспитывать будут мажорку в среде древних температурных мазохистов.
30
Фотолюбителя спросили, почему он не хочет заменить свою жёсткую в общении подругу на более нежную. - Я столько её портретов своего авторства по стенам развесил, что лень их всех всех оттуда убирать.
Почти любой часовой механизм всегда ведёт свое начало от какого-нибудь древнего швейцарского мастера, но только мой будильник — от Павла Буре, он на нём в магазине автограф поставил.
29
Основное отличие снеговика от снежной бабы. . У снежной бабы - длинная красная морковка торчит в верхнем снежном шаре. . У снеговика - в нижнем. .
Приезжает однажды Обама в Россию. Идет по Красной площади, видит продавца матрешек. Обама заинтригован и спрашивает мужика: "Сколько стоит одна из этих матрешек?". Мужик ему отвечает: "Для вас, господин президент, 1000 долларов". Обама шокирован: "1000 долларов?! Это слишком дорого! Не можете ли вы сделать мне скидку?". Ну мужик ему в ответ: "Так и быть," -говорит. "Только для вас. 900 долларов". Обама все еще в шоке: "А если я куплю весь набор?". Мужик ему в ответ: "За весь набор, господин президент, 8000 долларов. Знаете, в России так всегда - чем больше платишь, тем больше будешь удивлен".
Заяц приходит домой весь измазанный чем-то нехорошим. и всё время повторяет: я ему всю морду набью, я ему уши оторву, пусть попробует ещё хоть один раз. Зайчиха: - Кому? Заяц: - Медведю. Зайчиха: - И что именно ещё один раз? Заяц: -Если опять взумает использовать меня вместо туалетной бумаги.