Остальные новые анекдоты

- Мы будем штрафовать за использование иностранных слов, за исключением не имеющих аналогов в русском!
- С себя начните. Во-первых не "аналогов", а "соответствий"; а во вторых - не "штрафовать", а "брать виру".

- А как вы относитесь к такому количеству увиденных НЛО во всем мире?
Вы думаете, они все таки наконец прилетели?
- Я задумываюсь о том, может они не прилетели, а наоборот, улетают? И им уже пофиг что их увидят...

- А Америке проблемы с нелегальными иммигрантами ?
- в Америке уже 300 лет проблемы с нелегальными иммигрантами !

- Вы соблюдаете законы?
- Конечно, Ома и Ньютона.

Включил телевизор, пощёлкал каналы:
- А сегодня у нас гостья, главной фишкой которой является приготовление десертов из простейших ингредиентов, имеющихся на каждой кухне. Готовим домашнее печенье. Возьмите стакан льняной муки...
Выключил телевизор.

-Вы как струнка. На диете?
-На зарплате.

Мальчик с девочкой разговаривают.
Мальчик:
- Вот вырасту и изобрету...изобрету...как совместить бензопилу и огнемет, вот!
Девочка:
- Это неправильно, огнемет будет всех распугивать и ты никого не распилишь

- Подайте бедному на пропитание?
- Работать надо, молодой человек.
- А я на работе.

после принятия закона об иностранных словах, остался только мат...

Читая о новинках налогообложения, чувствуешь, что мошенники уже записали тебя в доноры.

Если вы много лет в браке, и ваша жена пришла домой в загадочном игривом настроении, наготовила пять блюд на ужин, сама предложила выпить вина, а в постели была великолепна как элитная проститутка, то не обольщайтесь. Она просто весь день читала послания, как её любят, в каких позах будут иметь, а вечером этот любовник не смог приехать на свидание...

Страшнее всего, что диплом, написанный искусственным мозгом, преподаватель, работающий на трех работах, всегда признает отличным.

-Слушай! Вроде обещали спортивный канал на общедоступном ТВ сделать...
-Так ить... Матч ТВ..
-Я, вчера, этот МатчТВ пол дня смотрел. Пиздеть , о спорте, пиздели. А вот показать-так и не показали...

С целью увеличения количества посетителей в музее во Флоренции слегка реконструировали статую Давида…
Теперь скульптура называется «Возбуждённый Давид».

Добровольный взнос и добровольный сбор. Вроде бы и никакой разницы...

Консервированный оливье в России сожрали бы на ура!

Новый тип мужского обмана: наобещать девушке гражданство аргентины и коварно обломать)

Аптеки переходят под бренд «Красное и чёрное», мотивируя тем, что речь изначально была о Гематогене и активированном угле.

Школа в Иллинойсе официально признала, что покупала воздушные шары в Китае и запускала их на 10-15 километров. Когда их стали считать за инопланетные корабли, то продавцу написали претензию...

В толкиеновской концепции эльфов, со скорбью церемониально покидавших Средиземье, в полной мере проявилась оторванная от реальной жЫзни идеалистическая романтика. Будь это на практике - эльфов бы пинками запихивали на сухогрузы (или даже топили в море) люди, орки и гномы, жаждущие воспользоваться землями, движимым и недвижимым имуществом спятивших мигрантов)

- Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
- Ой, Мойша, не трепите мне нервы, одни врут на 24% больше о размерах члена, а другие, кто не может, о размерах щуки!

- Мама, мама, а половая жизнь это то, что наш папа вчера на полу тётей Соней делал?

Российский сыр широко раскрыл глаза на окружающую действительность и стал голландским.

Боже, сколько же иностранных фильмов испортил своим противным голосом Скрудж МакДак!

"TWJMH: Средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%" А у меня ?

Первое же мое занятие после введения закона "О защите русского языка" начнется с большого количества слов и уточнений. Например: самые быстродействующие сохранятели цифровой записи представляют собой жесткие сборки на транзисторах в трехмерном месторасположении с быстрыми соединениями вида соединяющего устройства вне коробки вычислительной платы с быстрой скоростью потока двоичных цифр пятого пересмотра, выходящие из центрального цифрового обрабатывающего устройства североамериканской компании АМД.

Скоро вместе с опубликованием краткого содержания иностранных литературных произведений будут публиковаться сборники :"Краткое изложение вкуса санкционных деликатесов", "Краткое описание семейного отдыха на недоступных курортах", "Краткое изложение флирта с санкционными барышнями" (категория 18+)

Как повысить популярность анекдота?

Указать, якобы анекдот создала нейросеть

- Исаак, как сохранить брак?
- Надо понимать, что на чужой *** ее тащит не блядство, а овуляторная фаза поиска сильной генетеки. Календарь тебе в помощь.

Только русские смогли одним вопросом вогнать нейросеть chatGPT в депрессию, написав в чате: "А ты не помнишь, какой из трех бывших мы с тобой сочиняли открытку в трезвом виде?"

- Гарик, мне на карту упало. Могу я тебя будить, чтобы вернуть долг?
- Сёма, чтобы я таки забрал своё, разрешаю меня даже чуточку побить.

Русские женщины дети настолько суровы, что Ашан вынужден поставлять им в качестве гумпомощи носки 43 размера, топоры и сигареты.

Студент-математик на рулоне туалетной бумаге смог уместить курс университета, причем только на одной стороне.

Девушка спрашивает парня:
-я девушка твоей мечты?
Парень отвечает:
-ты на много больше этого
-намного это на сколько?<3
-на 8 килограмм
Что было дальше история умалчивает
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Слоган нового английского сериала "Три мушкетера": "Один во всех и все в одного".

СМИ: Чебурашку спасли из канализации!
Ушастому просто нужно меньше бухать с Черепашками-Ниндзя и Сплинтером, а в конце вечера не устраивать заплыв наперегонки с Геной.

В один из старших классов школы назначили новую классную руководительницу, про которую было известно, что она девственница.
- Ну и что, прокомментировал бывалый директор школы, обучение будет взаимным. Так сказать, обмен опытом.

В клинике больной:
- Доктор, а мне долго ещё жить?
Доктор:
- Это очень сложный вопрос, медицинская этика мешает мне об этом говорить. Но, поскольку я тебя добросовестно лечил, когда завтра будешь говорить с господом Б*гом, зарезервируй и для меня место в раю.

Сосед провожает экстремала на опасное приключение и просит:
- Слушай, когда окажешься в результате своих похождений на небесах, передай от меня привет Всевышнему.

На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, у меня сквозное ранение.
- То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!

Мужик-историк ушел в запой на месяц. Приходит в себя, выходит на улицу, глядит - вокруг грязь, разруха, люди в лохмотьях ходят, дорог нет, все плохо. А неподалеку новые деревянные бараки возводят.
Видит, девочка в грязи сидит, играет. Подходит к ней, спрашивает:
- Девочка, какой сейчас год?
- 27-ой дяденька.
Мужик думает: "Все, допился, начинал же пить в 23, а сейчас 27. Не может быть, что я 4 года в запое был! Значит в прошлое меня переместило, да и обстановка как бы намекает. Как же теперь быть?". Затем затылок почесал: "Ну, в принципе, не все так плохо, я же историк, надо вспомнить, что у них там в 1927 году актуальным в экономике было и воспользоваться этим себе на благо. Глядишь, может должность какую себе в правительстве найду. Только год надо поточнее узнать, чтобы не ошибиться".
Переспрашивает девочку еще раз:
- Девочка, а ты точно уверена, что сейчас 1927 год?
- Нет, ну что вы, 2027, дяденька...

Инспектор министерства Обороны выступает на Политбюро ЦК КПСС:
- В армии бардак и разложение! Солдаты бьют друг другу морды!
Брежнев:
- А что такое - морды?
- Мордой, дорогой Леонид Ильич, они называют лицо!