Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта! - А потом? - А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.
Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.
- Почему вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник... - Да, но у нас нет стула...
Два одессита: - Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил? - Нет, не отдал! - И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…
Глубинная вина России перед прогрессивным человечеством заключается в ее вероломном, злонамеренном, не имеющем оправдания размещении на огромных залежах разнообразых полезно-ископаемых ништяков.
- Дорогая, я думаю, тебе пора сменить стилиста. - Ты хочешь сказать, что я плохо выгляжу? - Нет, просто меня раздражает, что на моем телефоне уже месяц как всплывает контекстная реклама “cтилист рогов к вашим услугам”.
Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским… Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут? Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло… Русский: – А если попроще поступок? А: – Тоже самое, но без пентхауса. Р: – А ещё проще? А: – Поменьше денег и медаль… Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок? А: – Простую медальку... Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
Если у автомобиля впереди включилась аварийка, попробуйте угадать с одного раза. Варианты: 1. Он повернёт направо. 2. Он повернёт налево. 3. Он остановится. 4. Он сдаст назад...
Существует медуза, укус которой вызывает чувство "надвигающейся гибели" и суицидальные мысли. И этот эффект продолжается около двух недель… Кстати, я недавно развёлся с такой!
Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.
Решила приучить мужа к самостоятельности. А то ведь ничего не умеет. Дала новый пододеяльник и сказала вставить в него одеяло. Он провозился полтора часа. Потом завел машину и привез из комбината бытовых услуг бабу. По программе «Жена на час». Та вставила одеяло за полминуты, правда деньги взяла за полный час работы. И еще потребовала, чтобы он отвез ее обратно.
Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.
С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.
Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она: — Но мне все равно нравится Х6! Муж: — Ты представляешь, сколько он жрет! Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа: — Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!
Смена религии - это просто смена формального повода для религиозного преследования.
Жрец при язычестве: "О ужас! Страшная засуха погубит урожай! Надо принести в жертву вон ту молодую красивую рыжую девушку, отказавшуюся возлежать со мной вчера! Сжечь её!" Духовный лидер пуританской общины: "О нет! Страшная засуха! Наверняка её устроила ведьма. О, а вот и она, молодая красивая рыжая девушка, которая отказалась возлежать со мной вчера! Сжечь её!"
Молодую рыжую девушку можно поменять на любого, кто не устраивает действующую власть.
- Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессоницей? - Нет, доктор. У меня нет проблем с бессоницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.
- Серег, привет. После того, как ты расстался с женой, мы не общались. Ты как? - Да нормально, зарегистрировался на гриндере, ищу себе новую пару. - Ты хотел сказать, на тиндере? - Нет.
Сидят за "рюмкой чая" два бывших одноклассника. Сергей - начальник отдела в Пенсионном фонде, Александр - хозяин похоронного бюро. - Саня, а ты слышал в сегодняшних новостях, что к 2030 году учёные прогнозируют резкий рост средней продолжительности жизни человека? А в недалёкой перспективе люди вообще станут бессмертными. - Нет, Серёга, от тебя впервые слышу. Не дай бог - моя похоронная контора в этом случае непременно разорится. - Да, Саня, и наша контора тоже.
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу. — Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел! — Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
Что произошло на самом деле: у меня болит спина. Жена подарила массажный коврик. Как жена рассказывает об этом подругам: "А муж у меня теперь спит на коврике..."
- Ой, как романтично. Какое красивое солнце на закате. - Это я специально для тебя сделал. - Тогда пусть оно помедленнее заходит. Я хочу подольше полюбоваться.
- Наташа, жить с тобой это как ходить по минному полю без миноискателя. Никогда не знаешь, какой шаг окажется роковым. - Заметь, ты можешь ходить как тебе угодно. Но если ты не понимаешь, что минное поле проще всего преодолеть ползя на брюхе, то это твоя проблема.
Как-то Рабиновичу пришла в голову идея забесплатно собрать коллекцию анекдотов про Рабиновича для издания первого тома анекдотов про Рабиновича. Говорят, следующим шагом будет поиск халявной типографии.
Двое друзей беседуют на лавочке во дворе: - Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице! - Но почему?! - Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда. - Хм... Дороговато, конечно, но так то - полезная вещь! - Она тоже говорит - полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!!!...
Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос "Кто виноват? Что делать?". Он звучит так: "Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего!"