Повторные анекдоты

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им:
— Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.
Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:
— Ну, чему собаку научил?
Немец говорит:
— Сидеть, лежать.
Выходят американец и его собака, царь спрашивает:
— Чему научил собаку?
Американец говорит:
— Сидеть, лежать, апорт, рядом.
Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает:
— А ты чему научил?
Русский поворачивается к собаке и говорит:
— Рекс, голос!
— Миш, дай сухарик, а?

- Внучка, как вы знакомитесь в Тиндере? Это же совсем не романтично...
- А ты как с дедушкой познакомилась?
- Он меня у моего первого мужа за долги забрал.

- Саша, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
- Нет! Я - взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолёт!

Встретились мужчина и женщина, бывшие одноклассники:
- А помнишь, как нас с тобой в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Конечно, помню! Хорошо, что мы тогда одеться успели!

Медсестра спрашивает у врача:
- Доктор, а при данной операции требуется удаление печени, почек и селезёнки?
- Как операция?! Я думал, что это вскрытие!

Сотрудник видит, что коллега по работе какая-то грустная, и пытается ей поднять настроение:
- Веришь - сегодня утром ко мне в форточку резиновая женщина залетела?!
Дама грустно:
- Нет, резиновые женщины не залетают…

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

- Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
- Куда приехать?
- Нет, ты просто поверь...

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Там, где торжествует серость - к власти всегда приходят чёрные.
. .
"Трудно быть богом".

И любовь у вас вялотекущая и шизофрения.

Одна буква разницы, соседняя по алфавиту. .
Минеральная вода "Святой истошник". .

Когда стало известно, что мужчины любят глазами, а женщины – ушами, в «Камасутре» появилась новая поза: мужик томно и сексуально 12 минут пялится даме в ухо.

Товарищи по работе спрашивают у влюблённого коллеги:
- А ты когда свадьбу назначил?
- На 22 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Ну, да.
- Так ты оказывается большой трус!

Знакомый интересуется у повара:
- Как теперь приготовить заливного осетра?
- Берёшь тушку минтая и заливаешь, что это осетр!

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? — Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 100 миллионов долларов.

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью.
Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".
Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не все так однозначно.

На подготовительных курсах преподаватель предлагает:
- Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не произошло конфуза. Стоят три слона, готовые к клизме: слонёнок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слонёнок орёт:
- Ну, пожалуйста, не надо! Ну больно же!
Слон в самом расцвете сил ругается:
- Ну сколько можно? Каждую неделю одно и то же. Чёртова работа. Как же это достало...
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику, тихо произносит:
- Как там зал сегодня?

Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел как к нему бежит мент, ну он и дал деру. Забегает в открытый подъезд. Потом заходит в подвал и видит, что он весь заставлен греческими статуями. Ну нарик решил раздеться и притвориться статуей. Разделся, встал, и тут одна статуя ему:
– Ты бл%ть носки то сними, всех спалишь.
Нарик снимает носки, а они ему как раз.

Было 3 пацана. Петя, Коля и Вася. Петя и Коля хотели стать космонавтами, а Вася пьяницей. В итоге Петя и Коля спились, а у Васи сбылась мечта.

- Девушка, вы напоминаете мне Венеру Милосскую.
- Правда, вы находите?
- Да. Такая же безрукая. Дай сюда, помогу.

Специалисты утверждают, что недопитая бутылка - как высшее образование – когда-нибудь да пригодится.

— А это чудеса, — равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И что же они там делают? — поинтересовалась Девочка.
— Как и положено, — Кот зевнул, — случаются…
Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»

Дама рассказала подруге, как она разгадывала кроссворд:
- «Подарок Бога мужчине». Три буквы. «Ева» даже не пришла в голову...

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу уменьшаются в размере.

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

То, что Гора родила Мышь, это понятно. Вопрос: от кого???!!!

Полицейских, которые говорят "возбУждено дело" и "денежные средствА" чаще других полицейских показывают по телевизору.

Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!

Когда я был юным, все звезды курили. Они курили так восхитительно, что не подражать им мог только юноша, лишенный воображения. А у меня воображение было...

Курили все. Мужчины и женщины. Старые и молодые.

Курил Траволта, курил Шон Бин, курил Шон Коннери, Брюс Уиллис, Бред Пит, Сильвестер Сталоне, Бельмондо, Стивен Сигал, Джонни Депп. Курила Шерон Стоун, Одри Хепберн, Ума Турман и Мэрилин Монро.

А как курили Вячеслав Тихонов, Лановой, Высоцкий, Цой... Не курил только Брюс Ли. Поэтому он и умер в 33 года.

Суровые взрослые мужчины курили сигары.

Железный Арнольд в "Хищнике" и Аль Пачино в "Лице со шрамом" сделали меня преданным читателем журнала Cigar Afficionado. Я тратил на сигары по 500 долларов в месяц и ни разу не пожалел об этом.

Одно время я курил трубку. Но это было как-то старомодно, а Сталин был для меня в то время не слишком sexy.

А сейчас я смотрю на молодых и не очень молодых людей с электронными сигаретами и никак не могу понять, как они могли променять честный вирджинский табак, гладкую как тело кубинки сигару на железный член робота Вертера?! Как можно прилюдно сосать шпиндель токарного станка?!

Это - отвратительно. Это - фальшак. Это - любовница из тиндера. Это - дружба в фейсбуке.

Разговаривают два машиниста:
-Ты «Анну Каренину» знаешь?
-Нет, а что?
-Проехали…

Ни одного космонавта в фонтанах на День космонавтики. Вот он упадок отрасли в России!

Где бы ты ни был, найди себя и перепрячь.

Ругаются жена и тёща:
- Ты - набитая дура!
- Сама ты - это слово!
Подходит муж:
- Не спорьте, успокойтесь, дорогие мои женщины! Вы обе правы!

Наши машины сделаны так, чтобы у мужиков был повод частенько собираться в гараже.

Не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.

Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

- Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчинённым, через год стал сам начальником. А шо теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально.
- Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.

"Ну всё, Америке кранты!" - подумал Вася Пупкин, увидев на обменнике объявление "Долларов нет".

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Говорят, что алкоголь в малых дозах даже полезен.
Но где они берут эти малые дозы?

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

В жизни всегда есть место подвигу.
Главное - держаться от этого места подальше.

Очень хочу пару миллионов долларов и говорить, что деньги не главное.

- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Михалыч,а ты знаешь,что такое «аббревиатура»?
-Да это английское изобретение,типа ,чтобы быстрее напиз…в смысле ,наговорить чего-либо,соединяют куски слов.Ну,у нас и переняли энту заразу.Нарком,полпред,комсомол…
«Сексот»-долго думали ,что это ябеда,доносчик-ан нет!» «Секретный сотрудник»!
-Так и «ЧМО» оттуда?
-Ну да, «Человек Мешающий Обществу».
-А МУДАК-тоже оттуда?
-А откуда же ещё? «МалоУважаемыйДепрессивныйАполитичныйКонтингент»-почитай,половина мужского населения!
-Ёшь твою совфедогенсекамать!Так заместителя командира по морским делам должны называть
ЗамКомПоМорДе?А ЗАМестителя КОМандира ПО Политическим И Зарубежным ДЕлам-….?.
Оба громко,долго и заразительно хохочат …

Пожилая мать спрашивает у одевающейся дочери:
- А эти стринги от чего защищают?
- Стринги, мама, не для защиты, стринги - для нападения!

Жена возвращается с работы, заходит в свою квартиру, слышит – вода в ванной течёт. Думает - наверно, муж моется. Смотрит - дверь не закрыта на защёлку, заглянула – мужик стоит весь в пене. Она подошла и пощёлкала пальцами ему по яичкам со словами: «Коло-коло-колокольчики!» Вышла, видит - муж сидит в зале, телевизор смотрит. Она от удивления аж рот открыла:
- А… а… а в ванной?..
- А в ванной мой коллега по работе Коля моется, пока не заходи туда, пожалуйста…

Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

Если ты вдруг разлюбил родину, но еще не торопишься уехать, родина сама придет и будет любить тебя.

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херово.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии...

Разговаривают две одесситки:
- В Украине все наладится.
- А почему это?
- Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива быть мразью меня пугает еще сильнее.

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

Беер-Шева, завод Vishay, Во время обеденного пререрыва между сотрудниками завязался разговор.
- Марк Соломонович, а ви знает что такое настоящая кошерная женщина?
- Ну, я сммотрю, Фима, что вы знаете.
- Конечно! Это та женщина, которая если сутра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет...
- Но ведь это неправда! - Возмущаентся Сара Моисеевна, - Через 6 часов уже можно...
Вдруг в дальнем углу комнаты поперхнулась булочкой Фаня Борисовна. Наступила гробовая тишина, затем она сказала:
- Неправильно её учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3 часа, а после мясника через 6.

- А почему женщины носят лифчик? — спросила Алиса, неминуемо краснея.
- Потому что оружие должно быть в чехле, - невозмутимо пояснил Чеширский Кот.
Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Психиатр - чиновнику, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия еще куда ни шло, но весь мир!...

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Психолог обещает: "Я уберу из вашей жизни весь капец".
Перевод с саморекламного на русский: "Капец никуда не денется, но я вам так запудрю мозги, что вы его будете считать нормальным, а то и забавным".

Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.
Вот такой когнитивный диссонанс.

Женская логика - оставь меня, ну вернись, я люблю тебя, ты му@ак, уходи, любимый, я скучаю!

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
— Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
— Лодка японская!
— Почему? — Спрашивает командир.
— На корпусе нарисованы иероглифы!
— Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка английская!
— Почему?
— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!
— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка была эстонская!
— Почему?
— А я постучал в люк, а они открыли…

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются

Подсудимый, Ваше последнее слово.
10 000 долларов!!
Суд удаляется на совещание.

Летающие тарелки отнюдь не фантазия задвинутых уфологов. Те, кто прожил достаточно в браке, вполне себе с ними знаком. Это ещё хорошо, если дело ограничилось тарелками и не дошло до скалок и утюгов.

- Сарочка, а шо это на улице так шумно?
- Там, Яша, по морде дают.
- Шо, таки по целой?..

Ну, дожились: теперь не только на улицу – в интернет выйти страшно!

Я совсем не парюсь, что я уже дедушка.
Плохо лишь то, что женат я на бабушке...
М. Граучо

Ординатор докладывает заву отделением.
- С больными Ивановым, Петровым и Сидоровым медицина оказалась бессильна.
- Как это произошло?
- Пока думали, какое лечение назначить, они сами выздоровели.

Суббота. Яша Рабинович приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу заявляет:
- Вот иди ты, Яша, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мине позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- Ааа, - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал!? О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

Прекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте еще начнем делать правильные выводы, совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К реальной действительности??!! Абсурд!!!

Встречаются два друга:
- Привет! Говорят, у тебя ребёнок родился?
- Да.
- Поздравляю! И как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя!
- Эх... Имя-то хорошее, но парню трудно придётся...

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

- Да я! По карьерной лестнице забрался на самый верх!
- Помыл?
- Да...

За то, что дед Пафнутий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.

Парень с девушкой лежат под кустом, рядом на дереве закуковала кукушка.
Девушка спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько лет я проживу?
Кукушка отвечает:
- Будешь на сырой земле трахаться, долго не протянешь.

Объявление: "Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью".

Парикмахер Сидоров очень обижается, когда его дразнят дети.
А ещё он очень недоволен своими родителями, которые дали сыну имя Парикмахер!

Старый Сруль Ландер пришел в публичный дом и обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения, но не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается её истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это!
Перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть что-то невозможное? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!

Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живем на недружественный планете.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

- Здравствуйте, это вам звонят из городской администрации. Вам необходимо получить пособие по бедности.

- А какая сумма?
- Причём здесь сумма?!Брошюра такая, памятка.

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
- Оставь, это мой!

Встречаются два приятеля:
-Мне тут сказали ты машинку купил?
-Ну да.
-Иномарку.
-Да не.
-А какую?
-Стиральную.