Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 мая 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.
1
Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.
3
Хотите быть счастливы - ни на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!
2
- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
5
Так порой хочется простого плантаторского счастья.
Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.
Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.
Патриоты как миллионеры. Одни - долларовые, другие - рублёвые. А вот идейные - редкость.
Из моей жизни.
Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир...
И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.
- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.
- Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим - поговорим.
Огурцы в панике:
- Нам надо срочно покинуть банки – иначе скоро будет крышка!
- Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
- Цена - 25 тысяч за один зуб.
- Почему так дорого?
- Это фарфор династии Цин.
Самый смешной анекдот за 11.10:
Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.
Рейтинг@Mail.ru