Остальные новые анекдоты

Многие актеры в мире страдают от того, что снялись в одном фильме и этот образ преследует их всю жизнь. Однако есть редкий пример гениальной актрисы, которая смогла сыграть в течении 3х лет в двух совершенно противоположных образах и иметь абсолютно оглушительный успех в обеих фильмах. Брава "нашей мымре", ставшей королевой Анной Австрийской!

- Что больше всего объединяет жителей бывшего Советского Союза?
- Русский мат.

Вообще-то спорт высших достижений перекалечил, физически или морально, больше народу, чем можно насчитать тех, кого обычные занятия спортом сделали физически крепкими.

Эй, кто-нибудь! Скажите уже рептилоидам, что можно уже рассекречиваться! Мы уже привыкли ко всякому дерьму, нас не удивишь!

- Девушка, не хотите вечером пригласить меня к себе домой, выпьем вина поговорим о звёздах ...
- Хорошо, я тебе сейчас дам счета за коммуналку, оплатишь заходи, фамилия, имя и адрес там напечатаны ...
- А ты я погляжу, совсем не романтичная ...

- Люська, а где твой новый хахаль?
- В розыске.
- Какой мужик пропадает.

На курорте дама имела счастье.
Правда, и счастье в долгу не осталось…

- Говорят, что мы все время нарушаем правила мироустройства. Как можно нарушить правила, которые никто в глаза не видел?
- А я вот не понимаю, как можно не нарушить правила, которые никто в глаза не видел...

Скажите, как правильно назвать мудрых экспертов, заполняющих информационное пространство своими бесконечными обсуждениями абсолютно всего и вся? Обсуждун? Обсуждюк? Обсуждало? Обсуждило?

А вот эти, самострельные телеса с современными айфонами, они хоть понимают, что очень скоро они будут выглялеть как те гопники с пейджерами на тазиках из прошлого?

- Планета – наш дом. А что такое дом без мира?..
- Дурдомище!

© Дмитрий Свиридов

Все, что нас не убивает, совершенствуется и когда-нибудь обязательно.

А вот если на какой-нить фильмец из бюджета отвалили миллионов так 200, 300 или 400, а собрал он потом в несколько раз меньше, вправе ли мы назвать потуги киношников работой?

-Слыхал? Наш губер, к Дню Города, повелел отремонтировать все фасады в центре, ЗА НЕДЕЛЮ! Как думаешь, удастся? Ведь такой объём!
-Нууу... Каженный же год удаётся. Только... так уж повелось, до следующего дня города они не доживут...

Идёт из магазина столетний мужик, тащит на себе пуда два продуктов для всего своего большого семейства. Останавливается, и начинает пить пиво прямо из горлА. Проходящая мимо знакомая ответственная работница:
- И Вам не стыдно? Вот из-за таких столетних пьянчуг пенсионный фонд разорился.

Говорить правду – это что заниматься сексом: сначала - приятно, а потом - опасно для здоровья.

Ясновидец Ванюшкин заглянул в будущее ... и получил по ебалу ...

- Скажи соседка, ты замужем давно, и кот у тебя давно. Какая разница между котом и мужем?
- Муж здоровый и тупой, его бей, и ему ничего не будет. А котик маленький и пушистый, его только ласкать можно.

Если в гостях на столе вы увидели зайца фаршированного уткой которая в свою очередь фарширована яйцами будьте аккуратны в яйце может оказаться игла ...

Чем мужик глубже сидит в дерьме, тем он выше задирает свой нос.

— Знаешь, как называют засыпающего бухгалтера?
— Балансир!

Пытаясь сделать заказ на витамины по интернету в "аптеках столички", клиент получил два инфаркта и инсульт.

— Мой дед был таким строгим, что когда я плохо себя вел, он не угрожал мне забрать у меня пульт от телевизора а угрожал что заберет пистолет

Дельфины наблюдали как обезьяны прыгают по пальмам и всегда отмечали ум, грацию и находчивость одной обезьяны.

Дельфины посовещались и решили пригласить эту умную обезьяну быть у них правителем и учителем.

Обезьяна согласилась, но попав в непривычную обстановку, не смогла функционировать даже на своём прежнем уровне и через время была с позором и бесчестием изгнана с воды обратно на сушу.
Мораль: иногда не стоит менять привычную обстановку, работу, службу, карьеру, локацию, друзей... на что то новое, что бы потом не пришлось возвращаться с позором.

- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да я не спала уже три дня.
- А что случилось?
- Все отказываются спать со мной. Зря я волосы в зелёный цвет покрасила. Говорят, теперь на кикимору похожа.

Утка с яйцами ... звучит угрожающе хотя на самом деле это просто утка фаршированная яйцами ... по крайней мере в сказках такая была ...

-Дружище, я женюсь! Ты представляешь?! Я ЖЕНЮСЬ! Ты же приедешь к нам на свадьбу?
-Слушай, дружище... Я конечно рад тебя видеть на нашей золотой свадьбе, но может быть объяснишь где ты пропадал всё это время?
-Ехал.

Строительство моста по-русски.

Во время зимних холодов крутилось 30 человек, била сваебойка. Из каптерки доносился запах самогона.
Закончилось похолодание. 2 человека разбирают съемную опалубку, принимают бетон и вяжут новые арматурные сетки.
28 строят новый дом мэру... Запах самогона от них уже не доносится...

Разработал инновационный метод борьбы с тараканами. Наношу ядовитый гель на куски бумаги и на ночь раскладываю в неожиданных местах. Раковина, электроплита и т.п. Тараканам похуй. Зато бухой я устроил небольшой пожар и большую вонищу, когда ночью поставил сковородку на бумагу и включил плиту.

Можно вечно смотреть на трех мальчиков из Учкудука, разучивающих ораторию "Мама, не бросай меня в колодец, колодец, колодец!...".

- Чтобы заработать деньги, надо "стучать" в соответствующие органы. - Правельно, где платят больше!

— Что говорит зонтик дождю?
— "Не влезай ко мне, у меня нет ствола!"