Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.

Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"... Вы куда старые страницы подевали?

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.

- Господин председатель совета директоров, разрешить спросить...
- Ну что вы так официально, мы ж вместе работаем. Называйте меня просто - господин.

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- И что?
- Как что?! А вдруг война? Они же нас победят!

Гоню самогон.
А он, гад такой, не хочет уходить!

Три главных достижения настоящего олигарха:
Приобрести суперяхту, занять позицию в списке Форбс и попасть под санкции.

Илон Маск собрался покорить Марс. Мы в ответ овладеем Сникерсом.

Чтобы не выносить мусор из избы – вообще не надо впускать его в избу.

Девушки! У вас чёрные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!

- Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
- Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.

- Извините, я первый раз в вашем городе, что у вас можно посмотреть?
- На себя лучше посмотри, турыст.