Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают два столичных: - Я недавно ездил в северную столицу. - Ну и как? - Да никак! Деревня деревней! Прикинь - там до сих пор мужчины спят с женщинами…
Просыпается утром современный мальчик, лежит и думает. - Ну, в школу я уже опоздал. Пойду, в танчики поиграю. Просыпается утром современная девочка, лежит и думает. - Ну, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
Я спросил у Ramblera "Где моя любимая? " Rambler не ответил мне Я спросил у GOOGLY "Где моя любимая? " GOOGOL не ответил мне Я спросил у YANDEXSA "Где моя любимая? " 200 порносайтов выдало окно
- Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Мы будем только вдвоем. Твой грипп
Семья разгадывает кроссворд. Жена: - Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы. Муж: - Борщ. - Нет, первая - "с" и последняя - "с". - Соус. - Блядь, да когда ты уже нажрёшься-то?!
Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.
Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...
Фурманов выступает перед бойцами чапаевской дивизии. -Товарищи красноармейцы!Идя навстречу вашим пожеланиям,на станцию пришел вагон с проститутками. -О-о-о!-гул одобрения. -Но!У всех венерические заболевания… -У-у-у!-гул разочарования. -Но!На соседний путь пришел вагон с презервативами! -О-о-о!-гул одобрения. Но! Одна деникинская сволочь приказала его вилами разгружать! -У-у-у!Расстрелять гада! -Нет,товарищи!Это слишком мягкое наказание.Его закрыли в вагоне с проститутками. Пусть искупляет за всю дивизию!
Получив квартальную премию, Яша Рабинович тут же купил два одинаковых флакона французских духов - жене и подруге Розочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.
Начальник подприжал секретаршу в своём кабинете, а та и не сопротивляется, только говорит: - Ой, Игорь Иванович, вы бы открыли дверь, а то подумают, что мы с вами здесь выпиваем.
Разговаривают две одесситки. Одна другой говорит: - Знаешь, Сара, в народе говорят, шо кошки всегда ложатся на больное место. Сегодня наша кошка легла на бумажник моего Абрама. - И шо? - А то, шо она оказалась абсолютно права, он пуст.
Читал журнал Мир Садовода. "При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору". Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!
Он и она после секса. Отдыхают. Он: - Заведём пару-тройку курочек. Лучше пять. Они станут нести нам яйца. Потом высидят, и появятся цыплята. Ты любишь маленьких-малипусеньких цыпляточек? Мы их вырастим. И зарежем. Ты будешь торговать на рынке. Я беру на себя пух-перо и расчленёнку. Она: - Как долго я тебя искала...
- Писать курсач больнее, чем родить ребёнка. - Ты когда-нибудь рожал ребёнка? - Нет, но женщины иногда говорят: "Давай заведём ещё одного". Но ни один студент не скажет: "А напишу-ка я ещё один курсач!".
Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!". Все кричали: "У меня жена и дети!".
Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает: - Чегой-то, Петровна, у тебя дед орёт? - Да у него зубы лезут. - Какие зубы, мать? Ему ведь уже за 70! - Да он вставную челюсть проглотил!
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жильё, которое для него освободит негритянская семья.
Два старых друга: - Я недавно попросил у Коли взаймы сто тысяч рублей, и, прикинь, этот козёл мне отказал! - Хочу тебе сразу сказать, что мы с Колей одной породы…
Девушка утром спрашивает у парня: - Что это за завтрак такой странный - одна овсяная каша на воде. Может, ты вообще английский лорд и у тебя ещё и замок в Англии? - У меня ипотека в России.
И немного о медицине. Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель. Эта болезнь - похмелье.
-Дед, а дед?Смотри,а за доллар опять 80 рублей дают!А когда ты в школе учился ,сколько за доллар давали? -По-разному,внучек,давали.Вплоть до высшей меры…
Русские - любят выпить. Финны - любят выпить в России. Немцы - любят выпить в шумной компании. Французы - любят выпить под сыр. Британцы - пьют виски, хотя втайне предпочитают русскую водку. Американцы - любят национальные праздники, потому что можно нарезаться больше обычного. Евреи - любят выпить на халяву. Эстонцы - любят посмеяться над русскими пьяницами, но русские уже трезвые!
Поддатый мужик заходит в публичный дом и обращается к администратору: - Я хочу… - Мы исполним любой ваш каприз! Но сначала внесите предоплату: такса - 50 долларов. - Вашу таксу пусть Шарик …. ! А я хочу даму!
Мужик провожает жену в отпуск. Поезд трогает, она стоит в дверях вагона, он машет ей рукой и кричит: "Не ебись!" Она:"Не слышу!" Он повторяет ещё раз, опять "Не слышу!" Он бежит по перрону и снова повторяет: "Не е...!" В ответ то же "Не слышу!.." Неожиданно бедняга бьётся головой о бетонный столб и кричит с нескрываемой злобой: "Да заебись ты на ...!" В ответ: "Слышу! Слышу!"
Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.