Повторные анекдоты

Все, что я знаю обо всех так называемых "знаменитостях", я узнал против своего желания. Это характеристика медиа-средств)

- Поцелуй меня, любимый.
- Что за оргии на пятом году семейной жизни?!

Правильный оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.

Настоящее искусство честного политика заключается в том, чтобы всем показать, как он бросается на амбразуру, но, чтобы никто не заметил, что пулемёта там нет.

Народ недавно очень точно подметил:
лежачий полицейский – это одна беда, лежащая на другой.

Учёные доказали, что самое быстрое животное – это блоха, скачущая от хвоста к голове стремительно бегущего гепарда.

Бедному Адаму Ева вышла боком…

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.

Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

Приходит козак с похода.
А у жены любовник.
С кровати выпрыгивает и бежать
Но козак ловкий - его за хрен схватил, шашку достал. Хрен скользкий. Выскользнул хрен из руки козака и любовник женушкин тут же и в окно.
Козак ружье с плеча снял и как давай стрелять. Но не попал.
Сел горемыка за стол, выпил горилки и говорит:
-Что за день такой? И хрен ему вытер, и салютом проводил...

Что оставила Анна Каренина современной моде?
Туфли на платформе.

Врач-диетолог пациенту:
В - Что вы любите?
П - Да мне всё равно.
В - Ну, может, что-то?
П - Баклажаны.
В - Так вот, Вам их нельзя-я!

Ну ты же леди?! Леночка бросила в самагонку лёд и вставила соломинку.

Папа сказал, что 18 лет ждал, когда сын станет совершеннолетним, и послал его в водочный за бутылкой.

Отец - сыну:
- Хорошо учись, Вовочка, – человеком станешь!
- Зачем мне это? Я буду вором!
- Дурак! Вор может только обчистить один вагон, а выпускник университета – украсть всю железную дорогу!

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли шикарно и всем на зависть жить в поселке городского типа?
Ответ:
- Можно, только если ты сам являешься этим городским типом.

Француз съездил в Россию, делится впечатлениями в компании друзей.
Те спрашивают:
- Ну как они там живут после всего что произошло?
- Плохо, - отвечает тот. - Кого ни спроси - все отвечают что не ели уже шесть дней.

Если вы спросите человека,какое число больше - 2/3 или 3/5, то он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос и спросите: что лучше, две бутылки водки на троих или три на пятерых, то он сразу же ответит: конечно, две бутылки на троих".

- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая...
- Я тронута...
- Это я тоже заметил.

После того, как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завёл собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках две тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.

Приходит 8 Марта слепой на рыбный рынок и говорит:
- С праздником вас!

Два пенсионера беседуют:
- Жизнь стала намного лучше, чем раньше!
- Обоснуй свой тезис.
- Вон в Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры и комсомольцы, а теперь – только бомжи.
- Так это те пионеры и комсомольцы повзрослели…

Иностранец поинтересовался:
- Как у вас смотрят на сексуальные меньшинства?
- В HD-качестве!

Чем больше выпьет настоящий патриот, тем меньше достанется жулику и вору!

Пожилой мужичина смотрит телевизор. Вдруг как заорёт:
- Жена, иди сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по зомбоящику-то показывают!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
- Козёл старый, надень очки! Это бородач в кителе с сотней карманов банан ест...

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.

(202 K)

Неееее!!! Не буду я прыгать
с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Лера! Клаустрофобия
- это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое
пространство?
- В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

Каждый труп на Эвересте был когда-то высоко мотивированным человеком, который решил выйти из зоны комфорта.

"Зал забит на две трети".
Я считаю, это новое слово в оценке успеха.
Зал был забит на две трети.
Триумфально завершил гонку пятым.
Одержал блестящий нокаут.
С успехом заработал семь рублей.
Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Как говорил мой дед:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель:
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Преподаватель, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Преподаватель, еле слышно:
— Нет, а кто?!
Студент:
— Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Безникотиновые сигареты... безалкогольное пиво... резиновые женщины... ЗОЖ!

Чем отличается плохая секретарша от хорошей?
Плохая: "Доброе утро, шеф!"
Хорошая:
"Шеф!!! Уже утро!"

Семья пенсионеров так часто, много и долго смотрела телепередачи, что все дикторы и телеведущие узнавали их в лицо и вежливо здоровались.

Один романтик сказал:
«Я в море виагру бросаю и, как встаёт солнце, наблюдаю…»

На вопрос «Что надо делать, чтобы не потеть на работе?» армянское радио ответило:
- Не накрываться одеялом.

Преподаватель пытается вытянуть на «троечку» студента на экзамене по физике:
- Скажите, при какой температуре кипит вода?
- Точно не могу сказать, но при сорока градусах она превращается в водку...

- Алло! Это КГБ?
- Да.
- Вы знаете Рабиновича, который проживает в доме пятнадцать на Мясоедовской?
- Знаем.
- А вы знаете, что во дворе у него сарай?
- Знаем.
- А вы знаете, что в этом сарае лежат брёвна?
- Знаем.
- А вы знаете, что в этих брёвнах он прячет золото?
- Спасибо за информацию.
На следующий день Мойша звонит Рабиновичу:
- Ну, как дела?
- Мойша, огромное спасибо! Не только распилили, но и раскололи.

В одном вопросе мужчины и женщины,
безусловно, согласны друг с другом:
и те и другие не доверяют женщинам.

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013, а до сих пор убирают порчу и сглаз?

Дайте человеку пистолет, и он ограбит банк,
Дайте человеку банк, и он ограбит мир.

Искусственный интеллект не может сравниться с естественной глупостью.

Старый аптекарь учит молодого. — За чем бы к тебе ни пришел клиент, даже за шампанским и красной икрой — никогда не отказывай. Наоборот, — внимательно и подолгу расспрашивай какого качества, в каком количестве и с какими свойствами он хотел бы приобрести товар.
— Позвольте, но клиент же не идиот. Он видит табличку "Аптека" и должен обращаться к нам за соответствующим товаром! — Вот! А теперь самое главное: в конце скажи, что требуемый товар у нас имеется. Но мы, как аптека, требуем с клиента — рецепт.

- Ты мне изменял?
- Нет. Я думал только о тебе!

Темная дождливая ноябрьская ночь. Двое джентльменов заходят в паб в сельской местности Англии. Один из них спрашивает бармена:
- В этой деревне есть большая черная собака с белым ошейником?
- НЕТ
- А может быть, в этой деревне есть большой черный кот с белым ошейником?
- НЕТ
Спрашивающий говорит другу:
- Знаешь что, Джон, я думаю, мы все-таки сбили пастора.

Так называемые "противники курения", обломитесь!
Жанна Кальман прожила 122 года, из них 95 лет курила. Бросила курить за 2 года до смерти - потому что ослепла и не могла самостоятельно прикурить, а просить посторонних стеснялась.

- Вот вы, качки, все тупые!
- Это почему ещё?!
- Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?
- Сто двадцать.
- С чего сто двадцать-то?!
- Так ведь гриф ещё двадцать!

Два мужика выпивают и беседуют:
- Если бы тебе предложили Машку 1 раз или Митьку 2 раза – чтобы ты выбрал?
- Ну, Машка – это... Машка! Но 2 раз – это... 2 раза!!

Анка пишет заявление в партию и спрашивает у Чапаева:
- Иваныч, а как правильно пишется слово «грудь»?
Командующий задумался, потом говорит:
- Напиши просто «сиськи».
- Так что, Иваныч, я по-твоему дело революции сиськами защищала?!

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

- Швейцария такая классная страна! В ней так много хорошего!
- Так конечно! У них даже флаг - один большой плюс!..

При потере девственности оная переходит в женственность?
Можно ли потерять женственность?

Сколько будет стоить накладные ресницы из золота?
Цена - миллион за одну ресницу.
Почему так дорого?
Это золото эпохи Тутанхамона.

Договорились с другом, когда покупаю себе пиво, ему сок. Через некоторое время открываю холодильник, а там сок, сок, сок, сок...

Разговор двух в дупель пьяных мужиков. Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену. Тот, который стоит у стены, спрашивает у лежачего:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову, отвечает:
- Я горжусь тобой!

Самому улучшить самооценку не сложно, сложно заставить других согласиться с ней.

Бабки на лавочке:
- Подруги, видели в ящике, как тигр догнал и съел газель?
- Что со всеми пассажирами?!

- Представляешь, Фима, иду я вчера по Дерибасовской, прохожу мимо ресторана и вижу в окне свою Сару за одним столиком с каким-то небритым поцем!
- И шо же ты сделал?
- Прошёл мимо.
- А чего же ты не зашёл в тот ресторан?!
- Ха! А как я в него могу зайти и ей показаться, если я в командировке в Бердичеве?!

Рабинович пришёл к врачу:
- Доктор, шо-то я себя неважно чувствую.
- А вы курите?
- Иногда.
- А выпиваете?
- Бывает...
- Так вот, вам нельзя пить, курить, ходить налево и играть в азартные игры.
- Доктор, скажите честно, к вам уже заходила моя Сарочка?

Рабинович спрашивает администратора отеля:
- Любезный, а можно таки сделать плату за номер немного меньше?
- Послушайте, из вашего номера отличный вид на море! Нельзя!
- Хорошо, а если я вам поклянусь, шо я не буду смотреть с балкона на море?

Мужики соображают на троих. На столе в комнате разложили закуску, хозяин квартиры пошёл на кухню за бутылкой. Вдруг двое слышат хлопок. Один спрашивает:
- Петрович, водка хоть цела?
- Водка цела… (Слышен повторяющийся всасывающий звук) А вот бутылка малость разбилась…

Опытные мужчины говорят, что если тебя ночью женщина не назвала нахалом, то утром она, наверняка, назовёт тебя козлом!

Женщина, встретив знакомую с двумя маленькими мальчиками, спрашивает:
- Роза Семёновна, а сколько лет вашим сыновьям?
- Программисту – пять, а юристу – три.

Чтобы удостовериться, что ты точно проснулся, крепко ущипни, но не себя, а рядом лежащее спящее тело.

На кого ты учишься?

На врача:
- О, слышь, посмотри мне горло!
На программиста:
- О, а переустанови мне Винду!
На переводчика:
- О, а переведи мне песню!
На экономиста:
- Ясно.

Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств…

Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!".

Приехавшая погостить внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

- Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
- Летательный противозащитный комплект.
- Это хорошая попытка, но неправильно.
- Сдаюсь.
- Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).

- Рабинович, и что вы там пишете?
- Мемуары.
- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда вы у меня 5000 рублей заняли?

Если у окулиста вы не можете назвать ни одной буквы, не факт, что у вас плохое зрение. Возможно, просто надо было лучше учиться в школе.

Не то плохо, что сидим в жопе, а то, что уже там клеим обои и обустраиваемся.

Мужик долго запрягает, а когда запряжёт, то уже и ехать никуда не надо.

Стучитесь – и вас откопают!

Объявление:
Для испытания новых дезодорантов фирме требуются потные сотрудники.

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Как ты после вчерашнего. Я после вчерашнего так себя ненавижу. Не переживай тебя многие ненавидят .

Мы, конечно, все в одной лодке, но не как команда, а как заложники.

Жена дома зажигает сразу с тремя. Звонок в дверь- жена в панике:
-Блин, муж вернулся, а куда вас троих прятать? Придумала, в коридоре три больших мешка есть- полезайте в них!

Любовники спрятались, заходит муж:
-Так, а что это за мешки в коридоре?
-Родители мои приезжали, подарочки из деревни передали
-Интересно… А ну, что там?- и пинает первый мешок
-(Голос из первого мешка): БЕЕЕЕЕЕЕЕ
-Отлично, барашек, шашлык будет! А во втором что?- и пинает второй
-(Голос из второго мешка): ХРЮ-ХРЮ
-Прекрасно, свинья- значит, сало будет. А в третьем?

Гробовая тишина

Муж пинает еще раз посильнее

Тишина

Муж бьет со всего размаху

-(Голос из третьего мешка): Мужик, ты дебил?! Я- картошка!

Наёмный самоубийца

Бумага всё стерпит, но для надёжности всё-таки сложи её в два раза.

Люди, которые не едят мясо, называются пенсионерами.

Только немецкие слесари меняют краны голыми .

Один писатель сказал, что полковнику никто не пишет, а подполковнику никто не подпишет!

Два самых больших заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно.
2. Любовь, как в фильмах.

– Утро вечера мудренее или мудрёнее?
– Это смотря как ты провёл вечер.

 В магазине: - Девушка,дайте мне фольгу и бутылку.... Тьфу ты,шоколадку и "Пепси-колу

Специалисты утверждают, что завяжи даме рот, так она sms-ку пришлёт!

Новосёлов, толькo что въeхавших в панeльный дoм, навещaет приятeль. Срeди рaзговоров вдруг умолкаeт и прислушиваeтся:
- У вaс eсть мыши?
- Нeт, - отвечаeт хозяин. - Это сосeди eдят сaлат.

И запомните – не бывает здоровых пациентов! Есть либо недостаточно обследованные, либо неплатёжеспособные.