Остальные новые анекдоты

Когда уже в магазинах экологически чистых фермерских продуктов можно будет купить деревенский самогон?!

- Ну написано ж Опасно для жизни - обращается электрик к кучке пепла возле щитовой ...

Предлагаю у Фонда Кино спросить какого хрена новая Алиса Селезнева не Алиса и не Селезнева? Кто поименно принял решение плюнуть в наше советское детство?

Норматив времени по замене батареек в пульте входит в подготовку всех диванных войск.

Мир! Труд! Май! Работа в саду! Свежий воздух! Шашлык! Пиво! Овощной салатик! Картошечка! Лучок! Вино! Зимняя курточка! Печка! С Днем международной солидарности трудящихся!!!

...И спросил как-то патриарх у папы римского: "Коллега, а ты в Бога веруешь?" "Я не могу позволить себе верить или не верить. Я - профессионал-управленец", - ответил папа.

Нельзя полюбить человека за одно, а потом разочароваться в нем из-за отсутствия чего-то другого. Ну, то есть конечно можно... Но глуповато.

Если созданию рабочих мест придается такое большое значение, то почему так много персонажей занимают одновременно по десятку вкусных кресел?

Апостол Павел - Тимофею:
"5:23 Впредь пей не [одну] воду, но употребляй немного вина, ради желудка твоего и частых твоих недугов.".
Так что вот, вино полезно. Ваше здоровье!

Первое мая две тысячи двадцать треть третьего года, Москва. Как хорошо, что настало "Глобальное потепление". Иначе, пришлось бы вместо двух тёплых свитеров напяливать на себя целых четыре.

- Доктор, я хочу пожить подольше!
- Это при Вашем-то диагнозе?

Главный миф "информационного общества": "Нам важно ваше мнение!"
Ипать вас в сраку, вам насрать на мое мнение и все прочие. Вы, лять, просто отрабатываете маркетинговое исследование, а сделаете так, как босс прикажет. Идите на х.й!!!!!!

Первомайская демонстрация инфоцыган сорвалась из-за домашнего ареста Блиновской.

Разговаривают два приятеля:
- Я установил у себя систему Умный дом.
- Ну и как?
- Отлично. Теперь, если жена застает меня с соседкой, то я все валю на него.

Из кроссворда:
Природное явление, пропагандирующее нетрадиционные отношения.
Шесть букв.

Довожу до следственных органов, что победителями шоу "Маска" по предложению Киркорова стали Лазарев и Билан.

Олег Газманов выпустил современный ремейк своего супершлягера 90-х:"Мои мысли - мои ссыкуны..."

— Какая гадость, это ваше пиво! И сигареты!
Никакой экономии!

Почему кладовщику важно знать величину Шварцшильдовского радиуса?
Вот спросит его инспектор: «Сколько было топлива в сгоревшем резервуаре РВС-5125?», - а кладовщик возьмет, да и ответит: «Шесть нониллионов тонн.»
Тут то его инспектор и поправит: «Не могло быть столько без гравитационного коллапса.»

Юлия Пересильд слетает даже на Луну, чтобы у нее на доме появилась мемориальная табличка.

В кафе клиент официанту:
- По-моему, лангет совсем холодный?
- А вы подуйте на него.

Почему только производство валенок освободили от безусловного взноса на апгрейд энергетических установок? Так без них другие производства просто встанут!

Хорошо привязанный к станции Шкаплеров нуждается в тройном гонораре: за роль манекена, роль трагика и роль комика!

Леонов был почетным членом Союза художников. Клим Шипенко станет почетным членом Оскаровского комитета. Так держать камеру!

Увереннее всех открывают закрытые двери швейцары. За ними следуют домушники. Те кто считает, что если закрылась одна дверь тут же открывается другая им сильно в этом уступают. Они очень наивны.

Поддерживаю присвоение Климу Шипенко звания народно-космического режиссера трагикомических фильмов.

Показывать комедию "Бриллиантовая рука" первого мая — это все равно, что призывать искать алмазы в своих огородах!

Злую собаку можно подкупить колбасой. Сигнализацию можно отключить. Если не хочешь чтобы тебя обокрали, вещи надо хранить в ломбарде а деньги в биткоинах на флешке, которая висит в качестве кулона на шее.