Повторные анекдоты

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.

Раннее утро.
Арина сидит в полурасстегнутом платье и спущеных колготках. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

- А что это у вас такое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так патроны к нему...

КОГДА Я ПЬЮ ЧАЙ С ПЕЧЕНЬКОЙ, Я ДУМАЮ О ТЕБЕ. Я ОКУНАЮ ЕЁ В ЧАЙ И ДЕРЖУ, ПОКА НЕ ПЕРЕСТАНУТ ВЫХОДИТЬ ПУЗЫРИ

Порнографические фильмы должны быть с хорошим концом... ;)

- Люблю этого автора. У него всегда хороший конец.
- Ага. И такой упругий!

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, что акулы – это хищники.

Не могу смотреть на голую правду – страшно!

Такси с водителем кавказцем останавливает негр и говорит:
- В аэропорт, брат!
- Говрилла в зоопарке тебе брат!
- Дам 50 долларов, брат!
- Садись, пожалуйста, дорогой брат!

Специалисты утверждают, что красота не спасёт мир, так как она требует жертв.

А вы заметили, что морковь из Израиля продаётся сразу обрезанной?

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

- Мужчина, а вы где работаете?
- Где, где, в … Воркуте! Гинеколог я!

- Рабинович, я слышал, что вы таки пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно надо перетрахивать.

Я вам так скажу... К этой всей фигне, что творится в последнее время, не хватает только вторжения инопланетян.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день.
Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что вся эта хуйня в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты просто дебил.

Сейчас интеллигентам не принято говорить-Ёб твою мать. Надо говорить-Я вам в отцы гожусь!

Цитата из заявления об увольнении по собственному желанию:
"Мне было приятно работать с вами, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе".

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в вуз, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию — и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

Иванов пришел в управляющую компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течет…
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом — вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит, вы готовы заводить детей.

Вот вы не переслали то письмо десяти разным людям? Видите, что получилось? Ну как, нравится то, что сейчас творится? Может, хоть сейчас перешлете?

— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого ее тогда защищать?

Против статистики не попрешь:
пять человек из шести довольны результатом русской рулетки;
ноль человек из шести жалуются на результат.

Расист это хорошо информированный интернационалист.

- Рабинович! Вы старый и мудрый еврей, объясните - шо такое дилемма?
- Ну... таки я думаю, шо это бесплатное сало!

Приходит Мойша к ребе:
– Ребе, у меня таки всё плохо: дочь с пониженной социальной ответственности, сын торчек, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
– Значит так… Э-э… Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда», повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода.
Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай!

Уточнённая версия рассказа про национальность Буратино.
Россияне считают, что "деревянный" Русский, потому что его написал Алексей Николаевич Толстой.
Итальянцы считают его "своим", потому что он БуратиНО.
Немцы говорят, что он принадлежит к их нации, потому что его папа - Карла.
А таджики уверены, что он таджик, потому что чурка!
------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер - пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев.

Два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь - жена ушла…
- Понимаю… А грустный чего?

Никогда не верь слезам проститутки и улыбке прокурора!

Все дороги перед нами , конечно, открыты, проблема лишь в том, что они платные.

Выпей в пятницу вечером воды. Удиви печень.

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Какой национальности Буратино?
Итальянцы говорят, что он итальянец, потому что БуратиНО.
Немцы утверждают, что он немец, потому что у него папа Карла.
А таджики уверены, что Буратино таджик. Просто чурка Он!

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

- Лена, а кто тебе ближе? Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".



— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет-то?

— Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают!

— *бать! Ты ещё и девушка!

баян, но навеяло )))
в немеком концлагере:
- Хто будет рапотать корошо, тот будет получать кусок хлеба! А хто будет рапотать плёхо, тот будет получать са..., са...
- Сало?
- Салупа!!!

Разговор двух приятелей:
- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из "Добрых услуг" - начал бельё гладить. Выгладил и спокойно ушёл. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
- Проспект Ленина, 17?
- Ага, - удивляется первый.
- То бельё, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

Работающие в отделе одну сотрудницу между собой, шутя, называют Авророй, потому что она пьёт всегда залпом!

Спектакль в 3-х актах "Юлий Цезарь" в бердичевском драмтеатре.
АКТ первый.
Открывается занавес. В центре сцены возле рампы стоит человек в белой тоге с золотым венком на голове:
- Я цезарь!
Занавес.
АКТ второй.
Открывается занавес. Из левой кулисы выходит ещё один человек в белой тоге:
- Я Брут!
Занавес.
АКТ третий.
Открывается занавес. Из правой кулисы выходит человек в белой тоге:
- Я Брут!
Цезарь удивлённо смотрит то направо, то налево:
- И ты Брут???
Занавес.

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймешь.

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

Человек, сказавший: "Сердцу не прикажешь" - явно не слышал о дефибрилляторе.

Мальчик, воспитанный в Сицилии, боится мыть ноги в тазике.

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в
расходный ордер завернуть траву и
закурить - то он превращается в приходный.

— А вы любите театр?
— Конечно, обожаю!
— А в каком театре вы были в последний раз?
— В этом, как его… имени Комиссара Ржевского

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача!
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?
- Какой рубить?! Соси давай!!! Денег ещё дохуя!!!

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку - блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб... — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.

Двое выпивают:
- Ты где служил?!
- На подводной лодке!
- На подводной лодке?!
- Да!
- А чё, тебя внутрь не пускали?!

Изя – сыну:
- Есть такая профессии – в МЧС служить!
- Да, знаю.
- Запомни, сынок, это не наша профессия!

Самое точное описание современного искусства: "Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила".

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:
- Святой отец, вы можете мне помочь?
- Конечно, дочь моя. В чём дело?
- Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь вас то точно не посмеют досматривать?
- Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.
- Я уверена, что вам и не придётся.
По прилёте таможенник спрашивает священника:
- У вас есть, что декларировать?
- Ничего от макушки до пояса.
- Хм-м-м, а ниже пояса, святой отец?
- А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им ещё не пользовались.
- Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник.

Маленький мальчик показывает пальчиком на «Ладу»:
- Папа, би-би.
- Сыночек, не трогай каку!

- Когда он врёт?
- Только когда откроет рот.

Разговаривают две женщины:
- У моего сына, похоже, переходный возраст…
- Прыщи появились?
- Нет, он начал переходить с одной девки на другую.

В школе на уроке закона божьего учитель:
- Дети, сегодня я расскажу вам, как появился первый человек…
- Лучше расскажите, как появился третий!..

Два друга:
- Какие новости?
- Моя супруга в секцию каратэ ходит.
- А ты?
- А я стал чаще в магазин ходить, готовить, убирать, стирать, гладить…

- Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
- Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.

Если бы не большевики, то к 20-ым годам прошлого века Россия имела бы в каждой избе безлимитный Интернет.

Иванов пришел в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течет...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом - вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Судя по количеству клоунов вокруг, весь мир из театра стремительно превращается в цирк...

Старый анекдот

Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть:
— Хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются…
— Ну, тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну, а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...

Едет по дороге,ведущей к Нью-Йорку фура,груженая черными шарами для боулинга.Город уже на горизонте,водитель бросает взгляд на обочину.а там два негритенка голосуют ,лет по восемь с велосипедами.Мордахи замученные,видать,далеко забрались и силенок уже не хватает.Водила тормозит фуру "Пацаны,давайте в кузов".Те подхватывают велосипеды.быстренько грузятся - и поехали.На вьезде в город полицейский патруль тормозит фуру.Два копа,один у драйвера документы взял посмотреть,второй полез в кузов груз смотреть.Первый еще не успел даже глянуть,второй летит(глазищи бешеный,аж пена из рта).Вырывает у напарника документы,швыряет их водиле"Ну-ка,разворачивайся.газ в пол и чтоб я через минуту видел только твою стремительно удаляющуюся задницу.И пока за пределы штата не выедешь-не останавливаешься".
Первый коп:"Это что?Я даже имя не посмотрел!!"
Второй :Имя???Там полный кузов яиц негров!!!И двое уже вылупились и уже успели велосипеды спереть!!!"

Мир меняется к лучшему, не твой, конечно, но всё же.

Винипух говорит пятачку. Идём пятачок на пьянку свинина есть потом как напьемся шашлык будет.

Старуха в деревне решила пустить борова на мясо. Да только вот сама справиться с ним не может. Наняла двух мужиков за литр самогонки. Они заходят в хлев - оттуда слышится хрюканье, удары, крики... Потом всё стихает, мужики выходят. Бабка их спрашивает: "Что, сынки, забили свинку?". Они ей отвечают: "Убить не убили, но таких пиздюлей вломили!".

Люди бывают аудиалы – им надо сказать, и они поймут. Бывают визуалы – им надо показать, и они поймут. А бывают кинестетики – этим пока в морду не дашь, ни хрена русского языка не понимают.

Братья по разуму обычно соображают на троих.

Если он сказал, что не брал, значит, не отдаст.

Интернет, как смерть, забирает лучших.

Отечественный навигатор – Иван Сусанин.

По ошибке спортсмен-конник перепутал допинг с виагрой.
Его страстное выступление с лошадью зрители запомнят надолго!

Специалисты утверждают, что, когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с весёлого анекдота.

Табличка в штабе МЧС:
«Потушил пожар – стряхни шланг!»

Как поётся в одной песне:
- Я люблю тебя жизнь!
Но не так жестоко и извращённо, как ты меня.

- Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Только пережив чёрные будни - начинаешь ценить серые