Свежие анекдоты - основной выпуск

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

- ..и нам надо поддержать отечественного производителя!!
- да что же вы его так крепко за шею поддерживаете-то, ослабьте чуть хватку, он уже посинел

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.

- Пиздец ты классная
- Спасибо, ты тоже пиздец

В чате знакомств:
- Привет!
- Ты откуда?
- Сколько тебе лет?
- У тебя муж есть?
- А дети?
- Какую музыку любишь слушать?

- Привет....знаешь, мы еще даже не знакомы, а ты меня уже задолбал!

Чего им у нас не отнять, так это стабильного роста цен.

Оказалось, что заведение «За обе щеки» – это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, - догола разделся, а мне пельмени принесли.

- Политика, Петька, штука сложная и интересная, со множеством нюансов...
- Знаешь, Василий Иванович, иди-ка ты в политику без меня...

Господи, возьми кабачками!

После многочисленных поправок уже и не знаешь, что можно говорить когда попадёшь молотком себе по пальцу, чтобы не попасть под статью.

У меня старенький ноут со старенькой виндой. На рабочем столе кнопка: "Мой компьютер".
Тут на работе выдали новый, современный, а там кнопка "Этот компьютер".
Сразу вспомнилось высокомерное "эта страна"...

А на личном фронте у меня сплошной пацифизм...

Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить ее.

Это правда, что у вас второй смартфон в подарок? Один смартфон у меня уже давно есть, но думаю, что второй совсем не помешает.

Сколько гейшу всю ночь ни феншуй, а жену икебанить придётся.

СССР оказался менее храбрым, чем ёж. Когда на экранах появились голые жопы - пропал СССР.

Вместо Свидетельства о рождении выдали Свидетельство о браке: родился брак.

В Советском Союзе, дети, всем хватало талонов на водку!