Свежие анекдоты - основной выпуск

А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?

В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...

Товарищ, помни! Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!

Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

Жизнь сложная штука, и делают её сложной очень простые люди. Долбоёбы.

- Как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Тридцать лет.
- Да?! А сколько же вам лет?
- Двадцать.
- Так как такое возможно?!
- Сверхурочные!

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.

- Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...

Милые дамы, если ваш мужчина не замечает у вас новой прически - это хорошо. Это значит, что он видит вас, а не прическу. Это дает вам надежду, что он не переспит с другой, просто перепутав, потому что прически одинаковые.

А давайте не будем себя обманывать... Пафосно восклицать "О, это любовь всей моей жизни" следует только в конце этой самой всей жизни.

Если внимательно присмотреться, то на эмблеме Пенсионного фонда можно увидеть пакет с пакетами.

Едут дед, отец и сын на рыбалку в автобусе. Вдруг в автобус заходит девушка в колготках в сеточку. Сын думает:
- Интересно, как с ней можно познакомиться?
Отец думает:
- Да, в наше время такое не носили!
Дед думает:
- Вот блин, сети дома забыл!

- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких-либо материальных ценностях.

Быть свидетелем это опасное дело. Свидетельница может попасться какая угодно, а переспать с ней, чтобы брак был крепким - традиция.

Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.

Командир разведки набирает разведчиков. При наборе устроили конкурс: кто найдёт такое место в лесу, что мы не сможем его найти за целый день, сразу берём! Пришли три мужика, говорят:
- Записывайте! Мы втроём.
Командир разведки сказал, что на всякий случай нужно взять пропитания на один день, пока они их будут искать своими приборами. Ну, мужики подумали, подумали, и взяли с собой водки.
Пошли в лес. Ну, естественно, напились. Пошли разведчики их искать. Разведка их своими приборами весь день искала, так и не нашла. К утру мужики пришли к начальнику, кое-как дошли пьяные. Начальник им и говорит:
- Мы вас принимаем в разведку! Но покажите нам, пожалуйста, где вы нашли такое хорошее место, что мы вас даже приборами не нашли? Мы его будем использовать для нашего штаба, а вам выдадим 3 000 000 рублей.
Бухие в стельку мужики отвечают:
- А мы чё помним?!

Звонит грузин на радио:
- Вклучытэ, пажалуста, пэсню про лэтающий свынья!
- Не знаем такой. Напойте-ка.
- Ну, как? Вот такая: птыца щщастья завтращнэго дня, прылытэла с крыльями свынья!

Штирлиц пришёл на встречу со связным.
- И след простыл, - подумал Штирлиц.
След был связным, и зима была довольно холодной.