08 сентября 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью "На Берлин" по прежнему отвозят их в Мытищи.

На высоком берегу стоит памятник Мальчишу-Кибальчишу.
Пролетают над ним самолеты - хоть бы каким крылом махнули.
Проплывают пароходы -хоть бы разок гуднули.
Проезжают поезда - и проезжают себе.
Идут мимо пионеры - и идут себе мимо. И только на жопу пионервожатой пялятся безпалевно.
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем "Мерседесе",
всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: "Привет, боевой
товарищ!"

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "женская слабость" ассоциируется с блядством...

balda ★★★★★

Зашёл в магазин "Подарки", а там всё за деньги.

Venjalajnen

- Вы знаете, Изя, я тоже люблю макать сухари в чай...
- Сёма, это коньяк! Я вас таки умоляю - макайте в свой рот!

OLGERT ★

- Что светит, но не греет?
- Луна, ваша честь.
- Нет, подсудимый, срок.

Алекс Грачев ★★

— Михалыч, слышал новость? Профессор из второго подъезда, ну, в очках который и с бородкой, оказывается - пидор!

— Иди ты? Три года его ебу и знать не знал, что он профессор.

Штирлиц любил бить баклуши. Но баклуши каждый раз давали ему по морде.

Venjalajnen

В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже...

Доктор Микстуркин

- Моня меня взяли таки переводчиком !
- Шлёма я тя умоляю - ты можешь переводить только гамбургеры на гавно .

Жил как-то в одном царстве Царь, и были у него косые глаза. Как-то раз пошёл он куда глаза глядят и... порвался.

Venjalajnen

Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод:
- На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы.
Голос из толпы:
- А где сама горилла?

Пришла женщина в детский сад, ребёнка устроить. И, значит, хвастается перед директором:
- А у нас Машенька уже все месяца года знает! Сейчас мы покажем. Давай, Машенька, я начинаю, а ты продолжаешь: ян...
- ...варь!
- Молодец, Машенька! Фев...
- ...раль!
- Хорошо, Машенька! Ма...
- ...арт!
- Молодец, Машенька! Давай, теперь сама! С самого начала: январь, февраль, март...
- ...рель, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Venjalajnen

Встречаются два грузина:
- Вах, Гиви, щто за запах? Ты щто, пил?
- Нэт, риба ел!
- А пачэму тагда так пахнэт?
- Навэрнае, риба пила.

Venjalajnen

Разговаривают два финна:
- Микко, ты знаааешь, потчемуу швеееды открывааают молокко пряммо в магасинне?
- Нееет, Юкко, нэ снаааю, потчеммуу?
- Поттоммуу што там напиииссано "Открываать сдеесь"!

Venjalajnen

- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте. На что жалуемся?
- Кашель.
- Курите?
- Курю.
- Один табак курите? Одного производителя?
- Нет - от разных.
- Нужно один табак курить! От одного производителя.
- Стану я за одним человеком... целый день бегать!

Вчера<< 8 сентября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.05:

Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.