Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Телефон разбудил Варвару в пять утра. Звонили с неизвестного номера.
— Да, — сухо произнесла Варвара. — Варенька? — услышала она громкий и радостный женский голос. — Это ты? — Я, — равнодушно ответила Варвара. — А это я, — радостно сообщила женщина. — Ты меня узнала? — Узнала, — из вежливости, чтобы не обидеть, ответила Варвара, хотя понятия не имела, кто ей звонил. — А я была уверена, что ты меня сразу узнаешь, — радостно продолжала женщина. — Как хорошо, что я тебя застала. Ты сейчас можешь разговаривать? — Могу. — Отлично. Мы с мужем и детьми уже на вокзале. Час назад сошли с поезда. Меня хорошо слышно? — Хорошо. — У тебя голос какой-то тихий. А у тебя точно всё в порядке, Варенька? — У меня всё отлично. — Очень за тебя рада. Мы сначала хотели остановиться в гостинице. Думали, что в этом городе у нас никого из родственников нет. А потом вспомнили, что у нас ведь здесь есть ты. Понимаешь? — Понимаю. — Как хорошо, что мы о тебе вспомнили. Ты даже не представляешь, как мы обрадовались. Особенно дети. — Представляю. — А муж так сразу и сказал: «Звони Варваре. Варвара не подведёт». — Правильно сказал. Не подведу. — Значит, ты пустишь нас к себе погостить? Я правильно поняла? — Правильно. Пущу. — Мы ненадолго, — радостно продолжала женщина. — Всего на пару недель. Город посмотреть и обратно. Домой. Потому что и дел дома невпроворот, да и, как говорится, в гостях хорошо, а дома лучше. Согласна? — Согласна. — Мы так и думали. Особенно муж. Он так сразу и сказал, что не может такого быть, чтобы Варенька не приняла нас к себе. Ведь мы же родственники. Пусть дальние, пусть виделись последний раз лет десять назад, но родственники ведь. Правильно? — Да. — А ты сейчас одна живёшь? — Одна. — В трёхкомнатной? — Да. — Так, значит, мы сейчас едем к тебе? — Приезжайте. — Через час мы будем у тебя. А ты всё там же живёшь? — Там же. — Тогда жди. Мы скоро подъедем. — Жду, — ответила Варвара.
Варвара выключила телефон, положила его на тумбочку, повернулась на другой бок, укрылась с головой одеялом и уснула, особо даже не беспокоясь о том, что так и не поняла, с кем она только что разговаривала по телефону.
А через час в дверь позвонили. Варвара посмотрела на часы, закрыла глаза и повернулась на другой бок. Звонки продолжались. Варвара спала. Через некоторое время по двери стали стучать ногами. Варвара — ноль эмоций. Наконец снова зазвонил телефон.
— Да, — не открывая глаз, произнесла Варвара. — Варенька? — радостно кричала всё та же женщина. — Да. — А это мы. Мы приехали. Звоним, звоним, а ты дверь не открываешь. — Звоните? — Да. — А почему я не слышу? — Не знаю. — А позвоните ещё, — попросила Варвара.
В квартире раздался звонок в дверь.
— Звоним, — сказала женщина. — Нет, — сказала Варенька, — не слышу. А постучите теперь.
Раздался стук в дверь.
— Стучим, — произнесла женщина. — Нет, — ответила Варвара, — не слышу. — Кажется, до меня дошло, — произнесла женщина. — Что? — спросила Варвара. — А ты сейчас где, Варенька? — Как где? У себя. — Где у себя? — В Новосибирске, — ответила Варвара первое, что в голову пришло. — Где же ещё мне быть? — Как в Новосибирске? А почему не в Москве? — А я девять лет назад переехала, — наводила Варвара тень на плетень. — Сразу, как развелась. — Зачем? — Зачем развелась? — Переехала зачем? — А надоела Москва, вот и переехала. Слишком много неприятных воспоминаний. — А в Новосибирске разве лучше? — Конечно. Ещё как лучше. — А что там лучше-то? — Да всё лучше. За что не возьмись. И никаких неприятных воспоминаний. Да чего я говорю. Приезжайте, сами увидите. Вас сколько сейчас? — Так четверо нас. Мы с мужем и двое детей. Старший Павлуша и младшенький Андрюша. Андрюша в этом году хочет в университет третий раз поступать. — Вот все вчетвером и приезжайте. У нас здесь тоже замечательный университет есть. — Когда приезжать? — Да хоть сейчас. — Сейчас не получится. В Москве дел много. Андрюша хочет учиться только в Москве. А мы на работу приехали сюда устраиваться. Рассчитывали годик у тебя пожить. А оно вон как вышло. — Значит, сегодня не приедете? — Нет. — Жаль. Я уже настроилась. — А уж как нам жаль. Ты не представляешь. — Представляю. — Нет. Не представляешь. Я как подумаю, что нам теперь предстоит, так мне просто жить не хочется.
Варвара решила, что пора заканчивать разговор.
— Ну, ладно, — сказала она, — если сейчас не можете, то приезжайте, когда сможете. Я вам всегда рада. А вы когда в Москве устроитесь, сразу сообщите мне свой адрес. Я к вам в гости приеду. Тоже на пару недель. А там посмотрим. У меня ведь теперь в Москве никого, кроме вас, и нет. Договорились? Пришлёте адрес?
Но ответа Варвара не услышала, потому что связь резко прервалась.
Такое бывает. Когда ты попадаешь в ситуацию без вины виноватого. Например: приехало туманно-альбионное овно на сервис чинить акпп, а двигло завели и срезало распредвал. Где, казалось бы, распредвал, и где акпп? Но клиенту ниибет , и тут хрен отпетляешь. Или кот , извазюкав лапы маслом , залезет в белый салон ягуара. Причем ягуар на подьемнике висит, а шель в стекле: ладонь не просунешь. С кота ж денег на химчистку не стрясешь. Будем теперь бдительнее. Или привезли на ремонт вольву хс-90 с 2,9 двиглом и акпп, называемом в народе «унитаз» - и не только за форму. Поменяли все что надо: нагревается-не едет. Снимали ставили 5 раз. Кто в курсе: знает что это за гемор. Не едет! Вероятно, повело корпус. Но клиенту хер что докажешь. Пришлось покупать бу акпп и собирать заново. За свой счет. Но. Часто залет: следствие потери обоняния третьей ноздрей. Типа: нет видеонаблюдения. И тогда рассказы клиента : «у меня этой вмятины не было!» становятся статьями допрасхода. Я , помню, истинное удовольствие испытал от воя клиента, что мы ему молдинг сломали. -Так было так! -А чем докажете?! Потом выкатил видео, как он приехал. Далее пошел убойный аргумент: -Я вам согласия на видеосъемку меня не давал! Так тут не вы, а машина. Ее на эвакуаторе водила привез. Без вас. Клиент скис. Тут я ему счет предъявил. Где плюс 20000 к оговоренному. За сообразительность. -Вы мне другую цену говорили!!! -А чем докажете?! -У вас же видео есть! -Увы! Вы не давали мне разрешения на сьемку и мы все камеры паранджой завесили! Я отход в ноль при разводе за приемлемый исход не считаю. У меня нервы не бесплатные. Или: Оставляет клиент машину. И вдруг неожиданная реплика: -У вас же тут не воруют?! Примитивный развод на тему : как можно, барин? Но третья ноздря тревожно затрепетала. -В каком, простите, смысле? У вас там что, не счесть алмазов пламенных в лабазах каменных? -Нет, но я куртку Филипп Плейн там в салоне оставил… Нуну. У тебя машина дешевле куртки стоит. -Нет, знаете ли, у нас гардероба с номерками нет. Пойдемте, заберете из машины ее. Клиент явно расстроен. Приходим. Нету куртки. Ой, я ее наверное, дома оставил. -Угу. Давайте ка видео запишем. И в багажник заглянем тоже. А то вдруг у вас тут еще часы портье каша завалялось или какая камея гонзага… -Что? -Святого Грааля в бардачке нет? Давайте, открывайте, посмотрим. Вдруг, обретем реликвию? Обиженно сопит. Я искренне веселюсь. В итоге заставил его все барахло из машины забрать. Там кило 20 вышло россыпью. Тряпки, запчасти, инструменты…Мелочь в подлокотнике тоже пересчитали, а то денюшка, она счет любит. Ибо нехуй.
Так что собратья, коллеги, булки не расслабляем. Ибо говно коварно и так и норовит случиться.
У знакомой сын, 2.5 года, просит всех родить ему котёнка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может. Мама говорит: - Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушёл в комнату, там дедушка и кот. По возвращении. Сын: - Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
Женщины, независимо от возраста и принадлежности, скажем так, к виду все-таки жуткие кокетки и постоянно работают на публику, а уж о внешнем виде заботятся... Моей собаке 13.5 лет. Возраст, лапы уже болят, сил не так много как в молодости. В выходные собрался в лес за грибами, Рыжик увидела лесную униформу и тут же заняла позицию около калитки с видом:"Одного не пущу!!! Кто тебя будет охранять и потом домой приведет!!!" Ладно, взял ее с собой (понятно, что не сколько грибы собирал, сколько за ее состоянием следил). Пока шли вдоль участков, резво бежала впереди с гордо поднятой головой, снисходительно принимая восхищенные взгляды от наших дачников (любимица всего СНТ, при встрече здороваются сначала с ней и о настроении/самочувствии спрашивают именно ее, мы идем как "приложение", а она гордо проходит мимо и только иногда разрешает себя погладить). В лесу уже осторожничала -- никаких забегов по кустам, прыжков через поваленные стволы, но все равно быстро устала. Пошли домой, как только ведерко опят набрал. От леса до СНТ шла за мной, опустив голову и часто останавливаясь для отдыха. Но стоило дойти до первых домиков, как сразу высоко поднятая голова, танцующая походка и весь гордый вид первой красотки... Дошли до дома, первым делом, даже не заходя в дом, забралась на лавку и ждала, когда ее шубку приведут в порядок, очистив от листьев и колючек. И только потом, покрасовавшись перед хозяйками и соседями и получив положенную порцию восхищения как от собственной красоты, так и от принесенной "добычи", улеглась на свое место с видом "до ужина не шевелить"...
С удивлением обнаружил, что одна из историй от 7 сентября выбилась в лидеры. Так как обсуждение, по понятным причинам закрыто, придется написать отдельно. Тема истории: муж устроил жену на завод работать вместо себя. И она сделала за неделю карьеру. Писала, скорее всего, женщина. Мужчина столько технических глупостей не придумает. Поехали. …ОТВЕЗ ЖЕНУ К СЕБЕ НА ЗАВОД… На проходной ее не пропустят. Нет пропуска. Его надо предъявить обязательно и вовремя. Сдать и получить, только когда смена закончится. …ПРИСТАВИЛ К СТАНКУ, ОБЪЯСНИЛ, КОГДА И НА КАКИЕ КНОПКИ НАЖИМАТЬ, И БЫЛ ТАКОВ... Охренеть! Приставил к станку! Токарному?! Фрезерному?! Нажимать кнопки?! Это микроволновка или кофе-машина? Прям так с улицы и приставил? В легком платьице, с маникюром, на высоких каблуках? Надо на завод устроится. Написать заявление, получить спецодежду. ПРОЙТИ ИНСТРУКТАЖ! Техника безопасности написана кровью. Это не фигура речи. Никто не подпустит новичка самого к станку. Долгое обучение с мастером. Иначе можно остаться без пальцев или скальпа. ВЕЧЕРАМИ ДАМА ИЗУЧАЛА В ИНТЕРНЕТЕ ПОДРОБНОСТИ О СТАНКАХ. На хрена? Включите интернет. Посмотрите, как работает токарь. Запомнили? Сможете повторить? Или другой пример. Вы посмотрели работу пилота. Сразу сядете за штурвал и полетите? Вы действительно думаете, что токарь вечерами изучает станки? Дебилы, бл… Не все. На момент написания этой заметки умных было 297 (которые заминусовали). Идиотов, к сожалению, больше. Не удивляет. Так и в жизни. …ГЕРОИНЯ ЭТОЙ ИСТОРИИ ШЛА В СТОЛОВУЮ, МУДРО ИСПОЛЬЗУЯ ПОЛОЖЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД. НАВСТРЕЧУ ЕЙ ПЕЧАЛЬНО ШЕСТВОВАЛИ ДИРЕКТОР ЗАВОДА И ЕГО ДОВЕРЕННЫЙ ЗАМЕСТИТЕЛЬ… Директор не ходит по цехам. Никогда. Совсем. У него в заводоуправлении есть свое рабочее место – кабинет. Он его покидает очень редко. Если директор идет по цеху, то только в окружении свиты. Это как бегущий генерал. Значит, что-то случилось. Скорее всего плохое. Люди годами работают на заводе и могут ни разу не увидеть директора живьем. Это две планеты с разными орбитами. Они не пересекаются. Про «ДОВЕРЕННОГО заместителя» сказать нечего. Нет такой буквы в алфавите. …ВСЕ ТАКИЕ ГРУСТНЫЕ-ГРУСТНЫЕ. ИЗ ИХ РАЗГОВОРА СЛЕДОВАЛО, ЧТО ЗАВОДУ ПРЕДСТОИТ ЗАКУПИТЬ В СЛАВНОМ ГОРОДЕ N ПАРТИЮ СТАНКОВ ЗА КРУГЛЕНЬКУЮ СУММУ. - ПОЗВОЛЬТЕ, - ВМЕШАЛАСЬ В ЧУЖОЙ РАЗГОВОР ШУБОХОТЕЛЬЩИЦА, - НО ВЕДЬ В НЕ МЕНЕЕ СЛАВНОМ ГОРОДЕ M ТЕ ЖЕ САМЫЕ СТАНКИ, ТОГО ЖЕ САМОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ МОЖНО ПРИОБРЕСТИ В 30 РАЗ ДЕШЕВЛЕ. ПОСМЕЯВШИСЬ НАД ХОРОШЕЙ ШУТКОЙ, ДИРЕКТОР ЗАВОДА ОТПРАВЛСЯ В СВОЙ КАБИНЕТ ПРОВЕРИТЬ ПОЛУЧЕННУЮ ИНФОРМАЦИЮ. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СМЕХА РАДИ, НУ НЕЛЬЗЯ ЖЕ НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ ПОВЕРИТЬ В ТАКОЕ ЧУДО. ПРОВЕРИЛ. СНЯЛ СВОЕГО ЗАМА ПО СНАБЖЕНИЮ И НАЗНАЧИЛ НА ЭТУ ДОЛЖНОСТЬ ВРЕМЕННУЮ РАБОТНИЦУ, КОТОРАЯ НЕМАЛО УЗНАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА ЗА ДОЛГИЕ ВЕЧЕРА. Маразм в квадрате! В кубе!! Вот представьте себе: гуляете вдоль дома, рассказываете вы другу, что собрали 24 миллиона рублей на «Жигули» и тут дворник заявляет, что в соседнем магазине, эти же «Жигули» можно купить всего за 800 000 рублей. Такого не бывает, скажите вы! Конечно, не бывает. А почему со станками может? Директор, его зам, главный инженер, главный механик и т.д. – все прекрасно знают стоимость станков. Они не продаются в супермаркете. О, новая коллекция! Заверните два! Так не бывает! И посредники не нужны. Каждый станок имеет свое предназначение. И заказывается у производителя под определенные действия. Да, есть универсальные станки. Его их стоимость не стоит ломания головы руководству. Хороший станок будет работать много лет. И перед заказом надо предусмотреть кучу деталей. Что этот станок будет делать? Он должен быть загружен. Лучше всего 24\7. С перерывом на техобслуживание, профилактику, и если надо – ремонт. Как платить? Сразу может не хватить денег. В кредит? Взять в лизинг? Хороший главный инженер знает коллег с других заводов. Может у кого-то есть. Взять б\у. Вариантов валом. И никаких поисков по интернету. Все заводы, производящие станки известны. Все руководители знакомы между собой. И естественно, никаких назначений на такие должности «дурочек с переулочка». Хорошие кадры готовятся годами. Можно много еще сказать, но смысл понятен. P.S. Показал написанное жене. Сказала, что зря трачу время и бисер. Не поймут. Для них завод – это где-то по трассе трубы вдалеке. А станок знают только бритвенный. Надеюсь, что 297 человек правильно поймут. Экспертов по ковиду, уже давших свои оценки ценам на газ, нефть, курсу доллара, а сейчас занимающихся анализом ТВД - просьба не писать. Только специалисты. Всякие «мне дядя рассказывал» идут лесом. Я работал на заводе начальником цеха и выше. Всю внутреннюю кухня знаю прекрасно.
Как-то один из друзей писателя решил проверить, действительно ли он такой находчивый, как его герой Шерлок Холмс. Когда Дойл пришел к нему в гости, тот спросил его: - Дружище, вы можете сказать, что здесь произошло минуту назад? Дойл внимательно осмотрел комнату: - Могу. Минуту назад здесь пробежала мышь. - Поразительно! - всплеснул руками друг. - Но как вы догадались? - Очень просто. Посмотрите на кресла - на каждом из них следы дамских туфель...
Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.
Мой ребенок, после того, как я ее отругала за сломанные игрушки сказала: - Мамочка, очки и коляска - это не самое главное в жизни. - А что же самое главное, доченька? - Главное, чтобы ты не умирала
Возвращаюсь домой после работы. Жена что-то печёт на кухне. Спрашиваю у неё: - Что на ужин? - Купила мясо в форме. - Блин, даже это мясо в форме, а я нет! - Не переживай, оно тоже жирненькое...
Установили специальную сидушку на унитаз - маленькую, детскую. Алёна пару раз попользовалась ей, и решила, что она уже выросла и может сесть на большую, взрослую крышку, и, естественно, не удержав равновесия, проваливается в унитаз и начинает истошно кричать: - Помогите! Мама пулей летит на голос, но обнаруживает, что дверь в туалет заперта изнутри, происходит диалог. Мама взволнованно: - Доченька, что случилось? - Мам, вытащи меня, я провалилась! - Да как же я тебя вытащу, ведь ты же закрыла дверь? - А я тебе сейчас открою.
Здравствуйте, вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи. — Если вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1". — Если вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3". — Если вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4". — Если у вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5". — Если у вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69". — Если вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку. — Если вы социопат, нажмите решетку. — Если у вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора. — Если вы в депрессии — что бы вы ни нажимали, никто вам не ответит. — Если вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую комбинацию цифр набрать. — Если у вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов. — Если ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми. — Если у вас амнезия, перезвоните позже.
Лето. Питер: девушки в джинсах 99%, в платьях - 1%. Москва: в джинсах 50%, в платьях тоже 50%. Воронеж и Краснодар: 99,9% в красивейших и оригинальных платьях, а если в брюках, то не в джинсах, а в каких-то индивидуальных костюмах, лёгких, нарядных. Не заметила ни одного повторяющегося, они всех оттенков радуги. Питер, я люблю тебя, но почему ты так любишь серый цвет?! Мне не хватает этих прекрасных девушек в радующей взгляд одежде!
Мстислав Ростропович вспоминает... Я, студент Московской консерватории, играл на фортепьяно в гостинице "Метрополь": это было моё первое выступление на приёме для иностранцев. Но за фуршетом мало кто слушал мою музыку. А поскольку я был во фраке, многие принимали меня за официанта и, когда я проходил через зал, спрашивали: "Простите, мороженое скоро будет?".
Пятница, конец рабочего дня. В уже полностью набитый автобус пытается пролезть гражданин в костюме и с портфелем. Расталкивает всех локтями и задевает подвыпившего помятого мужичка, расслабленно устроившегося на ступеньке. Мужичок покачиваясь разворачивается на агрессивного пассажира и с удивлением произносит: «Ну вот же злой? Ну посмотрите какой злой?» И, помолчав немного, глубокомысленно приходит к выводу: «Писатель, наверное.» Пьяненький мужик говорил безо всякой агрессии и не очень громко. Но все внимание пассажиров задней площадки теперь было приковано к «писателю». Который сразу сник и почему-то покинул автобус уже на следующей остановке.
- Рабинович. Вы, конечно, меня извините, но... Я как руководитель сейчас говорю. Не пора ли вам имидж сменить? Вы ведь главный бухгалтер, а ходите... Я сколько себя помню - в одном и том же костюме... - Таки, мине шо? Мой, вполне ещё приличный костюм на коленях продрать, как ваш заместитель или дыры на заднице сделать, как у вашей секретарши?
У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
Подслушано в курилке, девушка разговаривает с юношей: — Разве не важнее в человеке его душа? — Если она некрасивая, я к ней даже не подойду. И мне будет плевать, какая у нее душа. Вот так и живём.
Добиться зрелищности российского футбола очень просто. Надо перевести футболистов на сдельную оплату труда. Тогда матчи будут оканчиваться с баскетбольным счётом. Правда, только на внутренних играх.
-Женская мода-чистой воды разводиловово. Сначала дама красит волосы, недорого прикупив краску. Потом она покупает не дешёвый бальзам, чтобы вылечить волосы после окрашивания. После она покупает дороженный шампунь-кондиционер, чтобы вылеченные волосы, которые стали "не такими", снова стали мягким. Потом она покупает шампунь ещё дороже, чтобы сошедшая с ума от обилия химии кожа головы прекратила шелушится. Потом она тратит кучу денег на платного дерматолога, который ей советует купить "ишшо чё нить дорогое и эксклюзивное". И так -до бесконечности...
Настолько печального КВН без Маслякова я не видел уже лет 7. Скажите ему кто-нибудь, что в генах чаще юмора дибилизм передается, а не красота и остроумие.
Ярославская область первой в России ввела штрафы за плевки в общественных местах: за первое нарушение придется заплатить 1,5 тыс. руб., в случае повторного нарушения — 3 тыс. руб. Отсюда проистекает основной принцип несменяемости власти: Всякая власть тогда будет несменяемой, если она сумеет защитить себя от плевков!
