Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Александр Панкратов-Черный вспоминает... В фильме "Сибириада" я играл главную роль. Горит нефть, взрывается и падает вышка, меня по сюжету придавливая. Никита Михалков меня спасает, а сам погибает. Положили меня, значит, под вышку. Режиссёр Андрон Кончаловский говорит: - Надо придавить его по-настоящему, чтобы не смог выбраться. (Потом краном вышку приподняли, и я выскочил.) Я посмотрел, как буду лежать, и вдруг вижу: пиротехники больно близко к моим ногам огонь зажечь собираются. Горячо, думаю, будет. Как бы валенки не загорелись на ногах. Ну и схитрил - в луже валенки намочил. А когда начали снимать и разожгли огонь - вода в валенках закипела. Я ору как сумасшедший, мат на перемате. А Кончаловский скачет рядом, большой палец показывает: - Саня, вот так играешь! Убедительно, очень убедительно!
Лет десять назад увлекался я велосипедными поездками на дальние расстояния. Ну, в пределах ста км в одну сторону, конечно. И вот выехал я как-то в соседний городок Каменск-Шахтинский. По трассе в один конец 60 километров. Туда доехал, а обратно решил слегка дорогу спрямить и заплутал. Дорогу бы спросить, да как назло никого из селян не встречается. Вдруг вижу – едет мужик на велике. Велик – убитый «Урал», педали одной нет, вместо неё штырь, на какую педаль надевается. На переднем багажнике грязная сумка, с какими челноки за товаром ездят, сзади такая же. Мужик по виду типичный среднероссийский джентльмен – слегка выбрит и до синевы пьян. Насчёт до синевы я, конечно, прилгнул для красного словца, вполне адекватный, но перегаром разит, как из ведра. Ну и я, расценив его по этим признакам, как самого, что ни наесть, местного аборигена, спросил: - Где дорога на Калитву? Мужик спешился, неторопливо закурил и ответил: - А х@й его знает. Я из Тамбова. ?!!! - Да к сестре в Новочеркасск ездил, теперь вот обратно еду. Вот это я понимаю экстрим. Самое прикольное, что он меня на своём драндулете легко по трассе обставил, хотя я тоже достаточно был тренирован.
Стою в магазине, не замечаю объявления, что терминал не работает. Товар пробили на кассе, а налички у меня нет. Продавец уже начинает возмущаться, а девушка в очереди за мной протягивает 100 рублей и говорит: "Рассчитайте девушку, мы с ней потом сами разберёмся". Когда я подошла к ней и предложила положить ей эту сотку на телефон, она убежала со словами: "Потом тоже кому-нибудь добро сделаешь. А я опаздываю на работу".
Бабушке сделали операцию на глаза, последние годы совсем плохо видела. И вот наконец период восстановления прошёл, повязки сняли, и бабуля подошла к зеркалу, долго всматривалась, а потом в ужасе поворачивается и говорит: "Батюшки, сколько же у меня морщин, я и не знала!". На что дед из соседней комнаты орёт: "А я давно говорил тебе, что ты старая!"
А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...
Сейчас вернулась из поликлиники, ухохатываюсь... Очередь была долгой (3 часа просидела), так что настроение у меня было философско-созерцательное. Понаблюдала, как в соседний кабинет продвигается очередь с бумагами: медсестра выходит, берет бумаги, затем через какое-то время их выносит и берет бумаги у следующего и так далее... В очередной раз взяв бумаги у мужчины, медсестра скрылась, а стоявшая в очереди бабушка (лет 60+, бодрая, активная) громко и активно начала возмущаться:"Да как же этот мужчина без очереди пролез?! Ведь и не стоял он! Женщина! Вы же следующая! Почему Вы его пропустили?! Он точно коммунист! Я знаю! Это коммунисты, секретари всякие всегда без очереди пролезают!" Кричалось это громко и надрывно; женщина, к которой обращались, тихонько соглашалась, но слова вставить не могла. Тут медсестра вынесла документы мужчине и протянула руку за следующими. Женщина (которая была по очереди) полезла в сумку за бумагами, а бабушка сделала молниеносный "бросок кобры" и буквально перед лицом женщины всучила медсестре свои документы. Медсестра ушла, а опешившая женщина недоуменно обратилась к бабушке:"Но как же так? Ведь моя очередь!". В ответ бабушка громко высказалась, что зевать не надо и вообще она не для себя, а для мужа, и вообще нечего ее перебивать. Тут уж я не выдержала:"Да! А коммунисты везде без очереди лезут!" . Бабуся на меня отвлеклась - но тут дело гиблое, я ругаться не люблю и не умею. Я соглашалась со всеми доводами бабушки, улыбалась и издевательски добавляла:"Конечно, а коммунисты везде без очереди лезут!". Бабушка утомилась первой... Бабушка, чувствуется, профессионал по созданию образа пострадавшей, ведь если не знать историю с самого начала, то поведешься на ее благородное возмущение и требование справедливости по отношению к себе...Справедливость по отношению к другим не обязательна...
Тайвань вынужден уничтожить 54 миллиона импортных яиц, потому что у них оказался просрочен срок годности. Десятки миллионов яиц с просроченным сроком годности находятся в цепочке розницы - в магазинах или на складах.
Эх (сдувая пыль с серого советского четырёхтомника Джека Лондона), пожалуй греки были правы - в мире нет новых сценариев.
С прошлого года на Тайване наблюдается дефицит яиц. Вначале винили вспышку птичьего гриппа в 2022 году, но потом министерство сельского хозяйства Тайваня просто отказалось что-либо делать с дефицитом и продолжало утверждать, что дефицита нет, в то время как цены на яйца выросли практически вдвое. А там и на всякое мучное, кондитерку - ну вы понимаете, яйца идут в кучу рецептов.
Наконец в начале 2023 года администрация Тайваня начала импортировать яйца. Но тайно, потому что стыдно переигрывать тезис "никакого дефицита нет, мы здесь шикарно живём", да и ватники через пролив опять обидно ржать будут.
Они выдали лицензии на импорт яиц нескольким избранным компаниям, без тендера, и компании поголовно были или свежесозданными, или с сомнительным прошлым, включающим в себя нарушения фин.отчётности. А, ну и пара из них как-то завязана на родственников чиновников из текущей администрации Тайваня.
В итоге было решено везти яйца из Бразилии. Да. И только. Не орите, глядя на глобус - до кучи решение аргументировалось как борьба с птичьим гриппом, но Бразилия как раз одна из стран,где также была вспышка птичьего гриппа, и неизвестно, безопасны ли яйца из Бразилии.
Затем, когда яйца из Бразилии попали на Тайвань, компании-дистрибьюторы яиц на Тайване начали маркировать яйца так, как если бы яйца были произведены в день их получения в портах Тайваня. Сроки годности фактически завышались на примерно месяц (!!!). И это пошло в розницу.
Потом пошёл шквал обращений граждан "почему в упаковке все яйца тухлые, не одно, не половина, а все".
Магазины охренели и начали запрашивать ситуацию у поставщиков. Потом начали проверку. Да, всё тухлое. Дистрибьюторы были вынуждены начать возвращать деньги людям — и они не отозвали партии тухлятины, нет, а решили лишь возвращать деньги только тем людям, которые об этом просят в прямом обращении.
После на сцену вышел гендир одной дистрибьюторской компании и извинился, признав, что это была его ошибка в маркировке. Ему 80 лет, он сидел ещё при... ну короче, зиц-председатель Фунт a la carte. За всех кто в схеме, оптом.
Но через неделю он же записал обращение и отказался от своих извинений, заявив, что министерство сельского хозяйства заставило его взять на себя вину и что именно министерство также велело ему маркировать яйца таким образом.
Министерство сельского хозяйства сказало "вывсёврёёётиии" и заявило, что Тайвань вообще прекратил импорт яиц с конца мая, поэтому новых яиц из Бразилии больше не должно быть. Но сотрудник одной из фирм показал отгрузочную ведомость за июнь. Также возник вопрос, почему яйца из Бразилии не были должным образом запечатаны пленкой перед отправкой — фактически через половину глобуса, через тёплый Тихий океан, яйца везли буквально в картонных коробках.
Ну вот (смотрит на часы), сентябрь, яйца решили списать. Но не все!
Старина Джек, ну что тут сказать?
"... Письмо было подписано Уайльдом Уотером. Смок прочел его вслух.
"Дорогие Смок и Малыш! Свидетельствуя вам глубокое мое почтение, прошу вас не отказать поужинать со мной сегодня вечером в ресторане Славовича. Будет мисс Эрол, а также Готеро. Мы с ним были компаньонами в Сёркле лет пять назад. Он славный парень. Кстати, насчет яиц. Они прибыли в Аляску четыре года назад и уже тогда были тухлыми. Они были тухлыми, когда отбыли из Калифорнии. Они всегда были тухлыми. Они пролежали зиму в Карлуке и зиму в Нутлике и еще зиму на Сороковой Миле, где их продали за лежалые. А нынешнюю зиму они, по-моему, провели в Доусоне. Не держите их в теплом месте. Люсиль просит передать вам, что вы, она и я хорошо встряхнули Доусон. А за выпивку, по-моему, должны платить вы".
Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что её любят, что она красивая, что платье её не полнит, что она не жирная... и что за баба написала мужчине. Ей всё нужно знать!!!
18.09.1977 автоматическая межпланетная станция NASA «Voyager-1», находясь на расстоянии более 7 миллионов миль от Земли, впервые в истории сфотографировала в одном кадре Землю и Луну.
Сейчас абсолютно неинтересно, что он говорит. Вот когда он скажет слова "Теперь я лицо неофициальное, теперь я могу говорить то, что думаю"(с), тогда может быть и послушаем. А сейчас он говорит вовсе не то, что думает.
-Почему Шведы, в отличии от Россиян, относятся к Карлсону отрицательно? -Для большинства Россиян Карлсон-милый шалун. Для большинства Шведов- преступник-рецидивист...
Психиатр пациентке: - Зачем Вам три любовника? Пациентка: - Душе приятно. Психиатр: - И где у Вас душа находится? Пациентка: - Доктор, зачем Вы такие неприличные вопросы задаёте?
Впервые Ванечка столкнулся с коррупцией на новогоднем утреннике в детском саду, когда Дед Мороз дал обычным деткам по одному подарку, а детям депутатов и чиновников - по три.
Сериал "Санта Барбара". 2137 серий, у нас показывалась с 1992 по 2002 год (10 лет). А реалити-шоу"Дом-2": показывался 16 лет с 11 мая 2004 года по 31 декабря 2020.г ,на сегодняшний день -более -5500 выпусков, Из новостей - На одном из каналов решено о перезагрузке реалити-шоу Дом 2 Забудьте выражение "бесконечная "Санта Барбара". Оно устарело.
-Сдыхал? В власти Рыбинске озвучили сумму в 1.8 лярдов, которую ПЛАНИРУЮТ истратить на ремонт дорог.. -Сколько из этих денег они ЗАПЛАНИРОВАЛИ спиздить-не озвучили?
- Всё-таки мир движется к лучшему! Не так давно гламурные дамы под напудренными париками прятали вшей и проплешины от сифилиса, а теперь под модной прической разве что отсутствие мозга может обнаружиться... - Да, согласен. Сифилис за это время приспособился к человечеству и стал менее заметным.
У меня панический страх перед пауками и змеями. Одно время каждый год у нас менялся зоопарк . То утки перелётные на горе поселятся, то ежи по участку шастают. Два года подряд было нашествие лягух, которые неприкосновенны на германской территории. Чтоб было бодрее жить припёрлась в теремок и змея.
Лето. Жара. Полуголая, то есть в шлёпках на босу ногу пропалывала клумбы-грядки, добралась и до пруда. С головы до пят лил пот, спина от многочасового торчания задом кверху уже не выгибалась. Проклятый сорняк не заканчивался вовсе и елозил по ногам. Ещё и эти мошки, осики и пчёлики, вечно сидящие в засаде и только и выжидающие девушку с веслом, оговорилась, тяпкой. Так вот кряхтя и вяло отбиваясь от жуж и уже еле переставляя ноги, почувствовала вдруг, что одна из них опутана. Ну что ещё за дрянь? Верёвка?! Ну и как это я умудрилась влезть в неё по самое колено? Охренеть... она ШЕВЕЛИТСЯ?!!! Дальше помню смутно. Но живая шляпа Носова отдыхает. Заряженная вода Кашпировского туфта. Намечающийся радикулит испарился за милисекунды. И если вы читали, что гепард самое быстрое животное, а у долгопята огромные глаза - не верьте! Орать дурниной я начала уже в доме, когда кто-то коснулся моего плеча. Дочь с недоумением вопрсительно на меня пялилась. "ТАМ ЗМЕЯ!!!" Разрез глаз дочери тоже подрасширился, но почему-то загорелся азартом. Вооружившись длинным сачком для ловли рыб она смело шагнула наружу и направилась в логово ПИТОНА. С огромным разочарованием питона она не обнаружила, при этом прокричав мне, что я напугала бедное животное. "Выходи, нет тут никого!" На трясущихся ногах я всё же решила приблизиться к ней на пару метров. Дочь уже во всю орудовала сачком в пруду, тычя во все стороны, в конце концов вынув его с кучей листьев и ила. Тут опять помню смутно - вторая волна шока и предобморочное состояние. Сачок через мгновение ожил в руках дочери и стал развиваться как пиратский флаг на ветру. Ничего умнее не придумав она тыкнула мне им под нос. Синяков и ссадин на теле я позже не обнаружила, значит всё таки в обморок не грохнулась... Дочь с хохотом и визгом тарабанила в входную дверь, которую я каким-то образом закупорила на все замки, да ещё и судорожно тянула на себя. Пришедшему с работы мужу я в красках описывала удава. Нашли мы его спустя несколько дней в зарослях еживики. Почему-то удав оказался безобидным ужом...
