Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня зашел - все есть: и сахар, и крупы, и консервы...
И это я еще только на почту зашел.

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

- Ты в школе как учился?
- На отлично.
- Да-а, тяжело тебе придется в жизни.

- Сэр, простите, что я пропустила ваше сообщение. Я вынуждена обрабатывать сотни запросов в день мозгом, первоначально созданным для того, чтобы жрать бананы в пещере.

Сегодня ночью я помыл полы, ибо они меня уже бесили. С утра иду в тренажерку, ибо жир меня достал. Принятие себя таким, как ты есть, и любовь к себе - это путь в никуда. Меня приводит в действие гнев.

Совет ищущим мужа:
Постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!

− Как поставить рокера в неловкое положение?
− Поставить перед ним ноты.

Играть на душевных струнах может научиться почти каждый. Проблема в том, что у одних душа это арфа, а у других балалайка. Поэтому и мелодия выходит разная.

- Скажите, а почему вам, депутатам, повышают зарплату?
- Потому что наши законы становятся всё лучше и лучше.
- Но их же не исполняют.
- Это не наши проблемы.

У меня на работе всего два друга: кондиционер и чашка кофе...

- Давно нормально не ел...
- Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

Я не здоровый, я только лечусь..

можно ли обидеть перфекциониста одной буквой? да!
перфикционист
©

Спрос рождает предложение: "Не брать без спроса!"

Когда замечаю персонаж с ОТВЕРСТИЯМИ в ухах, мне представляется, что это наверное была "бандитская пуля". Она пробила ухо, и отскочила от тупой башки!

Приходит пожилой мужчина в аптеку и просит лекарство для вежливости:
- Понимаете, оно нужно ему (показывает себе между ног) - перестал вставать в присутствии дам!

Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино как воду.

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда все одинаково синие?

Можно начать зарабатывать и без денег: Генри Форд родился на ферме, начал в 90-е с сарая и молотка, разбогател через 30 лет.
Колян родился в Тамбове — начал в 90-е с гаража и паяльника, рабогател через 3 года.)

Вывод: Колян в 10 раз умнее Форда)

У меня дед козью ножку курил. Хорошо, что до циркуля он не добрался.

- Ну ты подруга сказала. Говоришь от бракованных вещей и пьянства бывает польза. Да ничего хорошего.
- Я ведь хорошая? А сосед дядя Вася сказал мне по секрету, что я родилась потому, что он пропил все деньги и использовал бракованную резинку.

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.