Остальные новые анекдоты

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!

Есть предложение к ГИБДД ввести две новых наклейки на авто для особо одаренных: тройной восклицательный знак и знак "Инвалид" на фоне изображения человеческого мозга.

- Гиви, рождаемость в Петербурге в 2 раза меньше, чем в Москве.
- Мосты надо раньше разводить.

В тезисе "Некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки" скрыта глубокая трагичность: авторы сроду не общались с реально красивой девушкой...

И одна сила может поставить русских раком — урожай грибов осенью!

Ну почему самые дорогие часы это те, у которых внутренности через циферблат видно?

- Я сегодня странный сон видела. Приснилось, что я тебе изменила, а ты почему-то обиделся.

- Доктор, почему такая сумма за лечение?
- Моя дочь увлекается конным спортом, а овёс нынче дорог.

Творцы советской эпохи, оставившие действительно заметный след в искусстве, вдохновлялись водочкой, портвержком, ну иногда армянским коньячком. Нынешние звездуны - не иначе как дорогим импортным бухлом. Может, поэтому их потуги не в силах затронуть сокровенные струны русской души?

Берегите людей с фантазией: это вы попадете в их сны, а не они — в ваши.

Когда в нашем доме жил африканский принц, то тепло и горячую воду не выключали совсем!

При виде сексуальной блонды с увеличенными губами и задом и предельно открытой фигурой, ранним утром слегка помято выглядевшей, Петрович почувствовал желание отдать ей все деньги за ночь разврата. Но потом в память вернулись раздолбанная квартира, старушка-мама, два кота, дача, где давно уже никто порядок не наводил... Петрович вздохнул и потопал дела делать)

Гугл провел конкурс на лучшее название для будущего телефона. К-700 выиграло с большим надрывом!

Чтобы показывать всем язык, мало быть Эйнштейном, надо уметь держать его за зубами.

ребята, которые постоянно рвут жопу, и у которых она постоянно подгорает, чем вы там вообще занимаетесь?

©Полищук

Женихов у Марьяны было много, однако замуж её никто не звал. Все видели толпу конкурентов и считали, что крайним окажется кто-то другой. Так бы она и куковала, но вдруг на неё свалилось наследство и все бросились делать предложение. Такого сложного выбора у неё не было никогда.

И дольше века длится день, и не кончаются объятья... Это же русский поэт предсказал появление специальной теории относительности!

Подписка на жену показала, что читать холодильник много полезнее.

При защите реферата главное не написать на последней странице — "Дочитал? А теперь пошел в жопу!"

В интересное время мы живём.
Теперь когда звонят с незнакомого номера, первое, что приходит на ум - «звёздочка» или «решётка»?

Почему, когда в кино озвучивают водку, чаще всего озвучивают только бутылку?

Я вывел формулы народов! :-).

Чем занимаются люди, когда им нечего делать?

Русские - уходят в депрессию и спиваются;
Европейцы - идут к Содому и Гоморру;
Азиаты - покружаются в философию самопознания;
Американцы - ищут работу;
Автсралийцы - строят заборы через всю страну;
Африканцы - продолжают заниматься, чем обычно.

Где можно еще использовать некоторые документы:
- талончик на прием к врачу через месяц является пропуском в морг без очереди;
- квота на операцию через год является пропуском для апостола Петра и гарантирует попадание в рай.

- Как в официальной сфере или в СМИ можно легитимно сказать «пиздит»?
- «Утверждает». Берёт мягкое и вонючее и пытается сделать это твердым.

На Реддите создана группа русскоязычных пользователей для перевода киберчастушек из Кибердеревни на популярные европейские языки!

Еще нет такого анекдота, который бы не смеялся над желанием его понять!

- Что с тобой? Почему ты так странно ходишь и боишься присесть?
- Гланды удалял в местной больниwе. А там всё делают через ж*пу.