Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя невеста росла с тремя братьями и это лучшее, что могло со мной случиться! Когда она говорит, что будет готова через 15 минут - она реально через 15 минут будет стоять в дверях и надевать туфли. Шоппинг она ненавидит и ходит по магазинам только, когда ей действительно что-то нужно, ищет конкретные вещи и сразу их покупает. Если ей что-то не нравится, она никогда не копит недовольство - я сразу узнаю, что её разозлило или расстроило. Она даже краны чинить умеет и проводку менять! Нет истерик, нет обидок, моя жизнь стала такой простой - не нужно додумывать, почему она дуется, или что я мог сделать не так... При этом она очень стильная и нежная, постоянно меня обнимает и заботится обо мне, никогда не клянчит у меня подарки, но искренне радуется, когда я их дарю. Как в ней сочетается эта женственность с настоящим мужским характером, я не знаю, но делаю все, чтобы она была самой счастливой! И только друзья удивляются, не скучно ли мне живётся в таких гладких отношениях, а как же драма. Да идите вы в жопу со своей драмой, мне этой хуйни в прошлые разы более, чем хватило!
Заранее прошу прощения за эту историю которая была написано 06.10.2023 года в пятницу вечером которую я собирался разместить в субботу для воскресного выпуска, но после субботы решил повременить. Я заранее писал в комментах что выложу эту историю так что очень хотелось бы что бы ее восприняли именно как просто историю.
История про кипу...
Каждый человек что то собирает, кто то марки кто то монеты, кто то деньги а кто то приключения на свою жопу, я собираю головные уборы со всего света. Друзья зная мою слабость привозят мне различные кепки, тюбетейки, сомбреро, в коллекции есть даже берет французских моряков с помпоном, кепки из Камбоджи, Вьетнама и куда же без этого из Кубы с Че Геварой. Естественно все дарят с какими то напутствиями, вот и товарищ привез мне шикарную кипу из Израиля и тоже с напутствиями. - Соломон, как почувствуешь что кто то тебе начинает пудрить мозги, ты одень ее и человек поймет что там где он учился ты возможно преподавал.) Посмеялись и забыли. Кипу я когда рассматривал, положил в ящик своего рабочего стола и забыл.
По работе нас одолевала одна организация про которую говорили что они пидоры и очень плохо платят, ну как плохо очень долго и не в срок, и еще хотят наебать при подписании контракта обязательно. Звонки от их менеджеров я отбивал довольно быстро, но они каким то боком убедили мое руководство что я им должен пойти на встречу, мое руководство предупредило что попросили формально так сказать а решение оставили мне на откуп. - Ну ты можешь просто лупануть им цену выше чем в среднем по другим организациям, может они и отстану? - Думай сам! Я пригласил юриста и сказал внести в контракт условия оплаты пожестче и цену побольше и сбросить им для ознакомления. Через час позвонил их директор и как то сразу очень быстро согласился на наши условия, сказав как то мимоходом что завтра приедет их представитель уточнить детали.
Назначили время. Ровно за одну минуту до одиннадцати пришел их представитель, я его встретил в коридоре и завел в офис. Невысокого роста, с короткой стрижкой и седыми волосами, в костюме с портфелем и какой то непонятной улыбкой. - Аркадий Львович (имя изменено) - представился он. - Очень приятно! Присаживайтесь.
До этого я попросил свою помощницу никого не пускать пока мы беседуем. В ту пору в моей конторе работала помощницей очень красивая девочка восточной наружности с такой шикарной внешностью что это мешало работе. Наши сотрудники подолгу задерживались в офисе а из других организаций представители мужского пола до хрипоты ссорились кто повезет договора к нам на подпись. В конце концов ее у меня забрали якобы на повышение но сразу взяли замуж, заделали троих детей и заперли на ключ, так как муж был старше на пятнадцать лет и восточный человек.
И началась беседа. Надо сказать что его манера говорить и его повадки как бы завораживали, если я сначала считал себя охотником то к середине разговора я начал чувствовать что становлюсь дичью. Я никак не мог поймать его взгляд, он как бы мне смотрел в глаза но взгляд был нацелен немного выше переносицы что очень напрягало. Потихоньку начиная нервничать я машинально на листке стал выводить цифры пытаясь уловить нить разговора, но она постепенно ускользала. Наши первоначальные договоренности благодаря его каким то железным аргументам стали понемногу таять, и я стал понимать что к концу разговора мне еще придется доплатить чтобы они заключили с нами контракт. Несколько раз я хотел уже прервать разговор и уже намеревался сказать что все, контракт подписывать не будем а повернемся жопой к жопе и кто дальше прыгнет. Но каким то чутьем он это понимал и мгновенно переводил разговор в другое русло переключая мое внимание и опять все сначала. Я слабо восприимчив к внушению, но тут я чувствую что прям какое то наваждение не иначе. Надо сказать что весь разговор я просидел с мрачным и серьезным лицом. В какой то момент я смог вклиниться и предложил - Давайте выпьем чаю а потом продолжим! Он на секунду осекся и согласился. - Анечка принеси нам чай! - Да Соломон Маркович я уже приготовила - проворковала Анечка.) Он продолжал что то говорить, но я немного отключился и вышел из под гипноза.
Дальше картина маслом!) Заходит Анечка в красном обтягивающем платье, на каблуках с волосами собранными в тугой узел и в дорогих очках.) Пока он отвернулся на несколько секунд переключив на нее свое внимание и говорил какие то комплименты, я достал кипу, одел ее на голову и откинувшись в кресло сложил руки как доктор в Кавказской пленнице нацепив на лицо примерно такую же улыбку.)
Сначала он увидел охуевшее лицо Анечки на котором выражалось сразу все и удивление и испуг и не понимание, потом повернувшись ко мне он увидел совершенно другого человека с улыбкой просветленного на лице. Он немного замешкался, прошло не больше десяти секунд он как то быстро перестроился и я опять увидел тигра но в этот момент перед ним была уже не жертва для охоты а серьезный противник.
К его чести он это оценил с одесским юмором и довольно неожиданно!) Его лицо расплылось в улыбке и стало совершенно другим! Он достал из портфеля кипу и так же одел на голову.))
- Уважаемый, и зачем нам с вами было столько тратить времени на пустые разговоры и делать друг другу мозг? - Может перейдем к делу? - С удовольствием!)
Я подал ему листок с цифрами что я написал на автомате где было наше условие. Мы снижаем стоимость до такой суммы а они свою часть тоже корректируют в соответствии с нашими возможностями. Это устроило всех. Через пять минут юрист, к слову который тоже охуел от такой картины когда увидел нас в кипах, принес вариант договора который мы согласовали. К его чести надо сказать что после этого он отключил свой гипноз и мы просто трепались обо всем и рассказывали анекдоты и пили чай с печенюшками.
Расстались довольно тепло, он мне дал свою визитку и сказал что можно звонить если будут вопросы по контракту, но как не странно у нас с ними вопросов не было ни по работе ни по оплате, что очень удивило наше руководство.) Я обычно когда думаю или нервничаю на автомате рисую птичек, но в тот раз я выводил две цифры и обвел их раз тридцать не меньше, как потом мне сказал специалист один что это авто письмо, когда человек не осознавая фиксирует какую то важную информацию.
В продолжение данной истории.. - Лена а что наш Шеф еврей? - удивленно спрашивала Анечка у кадровички и в последствии у всех кто со мной давно работал.) - Анечка, конечно нет, он так шутит!) Но для нее эта картина была выше ее понимания.)
Прошло лет пять после этого случая, но я ни разу ни до не после этого не испытывал таких ощущений к в тот момент нашего общения.
Ну и тут немного закошу под Трэвэла))))
Как то отмечали юбилей одного человека, который работал раньше в структурах а теперь руководит службой безопасности большого холдинга. Зашел разговор на эти темы, что есть спецы которые любого могут обработать, ну я согласился с собеседниками и рассказал со смехом эту историю из личного опыта про кипу. Все поржали и пошли продолжать банкет. Потом во время перекура ко мне подошел один который внимательно слушал мой рассказ из гостей, и поинтересовался когда это было не пять ли лет назад там то и там то? - Да, это я с ним общался. Он молча и с каким то восхищением и уважением пожал мне руку. - А кто он такой? Он немного замялся, а потом наверное рассудив что если я сижу рядом с юбиляром и называю его брат я из их круга. - Ну вообще то он переговорщиком был лет двадцать в одной из силовых структур, потом вышел в отставку и его взяли в нашу контору. - Про тебя он сказал когда вернулся в контору что разошлись с ничьей но он доволен, чем удивил многих. - Для него это высокая похвала, за пять лет работы с ним я не видел ни одного кто бы устоял перед его обработкой. - Да и в свое время он преподавал в ...........! Тут уже охуел я!) И тогда я понял что с удовольствием бы поучился у него если бы предоставилась такая возможность.)
У моего друга было две мечты: похудеть и купить маламута. Лет пять копил отмазки. Надоел, год назад подарили мы ему, наконец, щенка. А такой собаке нужна дрессура и ежедневная нагрузка. Ответственный друг начал бегать с щенком. Два раза в будни и три раза по выходным. На курсе ОКД тоже с собакой и бегать приходилось, и таскать эту тушку на себе, пока пёс учился барьеры брать. Вот так незаметно сбылась и вторая мечта. Сейчас сижу любуюсь - красавец-парень и рядом с ним шикарный воспитанный пёс.
В Сколково изобрели телепорт. Пока он действует только на деньги. Средства, которые предоставляют учёным, во мгновение ока оказываютя в Швейцарии. Сейчас Сколковцы работают над тем, чтобы и сами они могли туда перенестись.
Жена прочла способ бороться с кротами. Мол в их норку положите карбид, полейте водой и поднесите спичку и вы увидите крота-космонавта! Карбид она положила, не знаю сколько, но положила, и воду налила. Вот со спичками решила не баловаться. Доверила мне. Предполагая что карбида много пропитал верёвку бензином, уложил этот фитиль и поджёг. Ну что... крота-космонавта я не видел, а вот перелётную картошку, это да. Улетела. Вся!
Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово - ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.
В прихожей колотая плитка. Ремонт делать долго и пыльно, вот я придумала застелить ее ковриком. А чтоб было недорого, решила посмотреть на "Авито". Чтоб выбрасывать через год- другой не жалко))
Смотрю ретро, шерстяненькие, ностальгических расцветок. И вот, пожалуйста: Новый ковёр, ворсовый. Ширина 85, Длина 146. Привезен из ГДР.
В Канаде нередко можно встретить диких зверей в черте города. Начиная от почти домашних симпатяг-енотов, и кончая лисами и койотами. Отправился я однажды прогуляться по небольшому парку. Иду себе, и оказываюсь в том месте, где пересекаются две тропинки. Вижу - неторопливо бежит мне наперерез койот. Увидев меня, он развернулся на 180 градусов, и побежал в противоположном направлении такой-же неторопливой трусцой. В его движениях не было ни страха, ни паники, ни агрессивности. Наоборот, была даже какая-то деловитость. И я расшифровал его сообщение: "Ты - человек, ты здесь хозяин, поэтому я тебя пропускаю. Но я - волк, и я тебя не боюсь".
Сажать за сбор грибов, чтобы их защитить, это все равно, что сажать за сбор яблок, чтобы защитить яблони. Но дуракам законы не писаны, особенно тем, которые сами их пишут.
Что понравилось в штатах, так это наличие 100 летнего плана развития страны, штата, области, города...
Этот план периодически корректируют и дополняют, но вы зайдя в городское управление можете посмотреть и узнать на 95 процентов точные данные на ближайшие время: - где будут асфальтированы дороги, Где наоборот- улицу перекопают для замены труб водопровода, канализации и водостока.
Что весьма ценная информация для бизнеса и торговых точек, особенно если вы планируете купить или арендовать помещение для бизнеса- и сможете проверить планы городские на ближайшие 5 а то и 15 лет. Потому что некоторые улицы могут быть перекрыты на год-два для ремонта и замены, а ваши покупатели и клиенты не смогут подъехать к вашему бизнесу.
Надо признать, что вместо того, чтобы сливаться в экстазе в общем плавильном котле с коренным населением, приезжанты обычно предпочитают огораживать свой обособленный котелок и вариться в собственном соку, потаскивая все нужные для этого ингредиенты из соседних котлов.
Если какой-то телеэксперт то и дело перемежает свои умствования протяжным "э-э-э-э-э" для заполнения вербального потока, то становится глубоко по херу, что он там блеет между этими "э-э-э-э-э"...
Судя по тому, что один, почему-то популярный, телеведущий постоянно напоминает аудитории, что, дескать, "аз есмь еврей", он убежден, что память человека перезаписывается чуть не каждый день.
Wildberries запускает новый чат-бот для повышения скорости и качества обслуживания покупателей, услугу будет оказывать Почта России по тарифам отправки телеграммы.
При укрупнении садика до школы две директрисы нашли отличный подход друг к другу — одна лично нянчит внуков другой, за что другая не лишает медалей ее детей.
Не только в России сажали за транспаранты с текстом "Миру мир. Нет войне!"
В США так тоже было, во время Вьетнамской войны. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%8B_%D0%B2_%D0%9A%D0%BE%D0%BB%D1%83%D0%BC%D0%B1%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BC_%D1%83%D0%BD%D0%B8%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%B8%D1%82%D0%B5%D1%82%D0%B5_%D0%B2_1968_%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D1%83 До сих пор в Штатах не закрыто около четверти миллиона уголовных дел на тех, кто протестовал против войны и вынужден был эмигрировать из страны, чтобы не подвергнуться незаконному призыву в армию
Более того, в США за это расстреливали на улицах, причем не только тех, кто стоял с транспарантами, но и тех, кто проходил мимо. В 1970 году в Кентском университете, например.
В 50-е годы сажали тысячами во всех странах Западной Европы и в США
Еще, но гораздо раньше, за это толпа ветеранов нападала и убивала анархистов-пацифистов, а потом приходили власти и сажали выживших в тюрьмы.
Примерно в то же время во Франции убили крупного политика, но убийцу не только не осудили, так еще и вдову убитого присудили к компенсации судебных издержек (хотя вдова в процессе не участвовала, процесс был государства против убийцы). Суд решил, что политика убили правильно, нечего быть против войны. Дело было в 1919 году.
Разумеется, скотства иных стран в иные эпохи, да и в нынешнюю, не могут быть оправданием нынешним скотствам.
После принятия решения о праве народных дружинников взимать штрафы... -Мужик. Полтишком не выручишь? -Да шёл бы ты на хуй! Ты кто такой? -Я-дружинник. А с тебя, козёл, штраф за не цензурную ругань в общественном месте.
От Витиного взгляда Не ускользнёт наяда, В прозрачных те нарядах Всё складно на наядах, Коварны и опасны, Хоть внешне и прекрасны, Не скрыть во взгляде злости, Хоть и зовёт вас в гости, Может стать призыв наяд Приглашением на яд! Гость отпил вина глоток – 220 в жилах ток! Завопил он сам не свой, И, глядишь уж, неживой, Золотые свисли пряди – Но привычно всё наяде! Та от трупа ждёт прощенья За своё то угощенье. В скорби руки тянет к Вите, Мол, за яд уж извините!
ЗРЯ НАШ ВИТЯ ШЁЛ К НАЯДЕ, БЫЛ БЫ ЦЕЛ У СТАРОЙ **ЯДИ!
Странную закономерность установили на МКС - поломки возникают именно тогда, когда она пролетает над оффшорами, где хранятся деньги выделенные на её строительство .
У меня были очень строгие родители. Они всегда требовали, чтобы я приходил домой в одно и то-же время. Поэтому с восьми до полуночи я стоял перед дверью и ждал, когда-же настает этот долгожданный час прибытия.
