Повторные анекдоты

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

- Теть Кать, а чего ваш муж орет там за сараем?
- Зубы лезут...
- Какие зубы? Ему же 60!
- Вставные, позавчера проглотил.

Учительница Мария Ивановна в слезах прибегает в кабинет директора школы:
"Меня пятиклассник Володя послал на три буквы, а про вас сказал, что у вас пахнут ноги!"
Директор: "Ах какой негодник! Дайте мне телефон его отца, я ему сейчас позвоню и всё скажу!"
Она диктует номер, директор набирает и слышит из трубки:
"Алло! Приемная первого секретаря обкома слушает".
Он тихонечко кладёт трубку и говорит:
"Вот что, Мария Ивановна! Вы идите туда, куда Владимир вас послал, а я пойду мыть ноги!"

Нихуя себе струя из муравьиного хуя!

Слова «иногда» и «кое-где» помогают синоптикам наверняка предсказывать погоду.

Врач спрашивает у пациента:
— Как Ваше состояние?
— Доктор, моё состояние, благодаря Вам, значительно уменьшилось…

Если вас, как Паниковского, никто не любит, - вспомните о микробах и бактериях, которые живут у вас внутри. Вы им очень нравитесь!

— Сёма, а ты знаешь, кто таки «ВИП-персоны»?
— Это те, Розочка, кто любит ВИПендриваться.

Трахаются в общаге студенты - пять парней и пять девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый!

- Чем отличается секс оптимиста и пессимиста?
- У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста секс был! Но давно.

На вопрос «Что такое дружба мужчины и женщины?» армянское радио ответило:
- Это страсть, закатанная в консервную банку, которую открывают во время голода.

Летом парень с девушкой познакомились в соцсетях и договорились встретиться на пляже. Она:
- А как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- На пляже парни все такие.
- У меня на майке будет надпись «Ария».

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Терпение и труд здоровье перетрут...

Андрюха

Ремейк средневекового юмора.
Один "новый русский" спрашивает другого:
- Почему ты никогда не болеешь?
- Я плачу своему доктору только тогда, когда я здоров.

Штирлиц увидел Остапа, продающего билетики.
Еще никогда он не был так близко к Провалу.

Банки: Мы против криптовалют, потому что невозможно идентифицировать владельца кошелька, что создает угрозу безопасности. Чрезвычайно важно, чтобы каждая транзакция отслеживалась.
*Пожилой человек переводит деньги со своего счета на счет мошенников*
Банки: Тут мы бессильны.

Василий давно мечтал о сексе втроём, вот только не знал, где взять ещё двоих.

Чтобы не работать как можно дольше, нужно вставать как можно раньше.

Если верить статистике, у среднего американца одна грудь и одно яйцо.

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

СМИ Израиля проводят опрос в третьих странах:
- Скажите, как вы относитесь к евреям?
- Точно так же, как сами евреи относятся к другим национальностям.
- Вы что, таки нацист и антисемит ?!!!

"Милый! А ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?"
"Не знаю. Не читал"
"Милый! А ты не поступишь со мной, как Отелло с Дездемоно й?"
"Не знаю. Не читал"
"А что же ты читал, милый?"
"Му-му, семнадцатый том Тургенева: будешь много болтать - утоплю!"

Ее декольте было настолько глубоким, что заглянув в него, он понял, что трусов она тоже не носит.

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

В кинотеатре.
— Врач! В зале есть врач?!
— Я — врач!
— Что за хуйню нам показывают, коллега?

Мужики заспорили, какой национальности Буратино?
Итальянцы говорят: он итальянец, потому что Бу-ра-ти-НО!"
Немцы утверждают, что он немец, поскольку его папа Карла.
А таджики орут:
"Он наш, таджик! Потому что он чурка!"

Мужик неожиданно вернулся домой с вахты, разделся, вошёл в комнату и обмер:
под оконной занавеской на полу он увидел голые мужские ноги.
Кричит на жену: "Это что?!"
Жена в ответ:
"Конечно, ты не спрашивал об этом, когда я купила эту кооперативную квартиру!
Ты не спрашивал, когда я подарила тебе тачку TOYOTA!
Ты не спрашивал, откуда деньги, когда у нас появилась чудесная дача в ближнем Подмосковье!"
Муж:
"Я спрашиваю, почему до сих пор наш кормилец босой на холодном полу стоит?.."

Два мужика на том свете беседуют.
Один спрашивает другого, отчего тот сюда попал?
Тот отвечает: от удивления.
Понимаешь, говорит он, вернулся раньше срока из длительной командировки.
Подхожу к дому, смотрю на окна своей квартиры, слышу: музыка играет, дым коромыслом!
Ну, думаю, у неё кто-то есть! Вбегаю в хату: под кровать - никого!
На кухню - никого! На балкон - никого!.. И от удивления помер!
Второй, вздохнув, горестно:
Да, дружище, если б ты в холодильник заглянул - мы б оба живы были...

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница ругали за плохой почерк.
- Завтра выходите на работу!

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит!

Странный сегодня день получился. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. А потом за мной гнался злобный мужик с гитарой.

Перфоманс или инсталляция?⁠⁠
- Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.

- Алло, булочная?
- Нет, сливочная.
- Аа, сливки делаете?
- Нет, фекалии сливаем.

Самая неудобная поза в сексе - без партнера.

Правительство - оно как нижнее белье: менять нужно чаще, иначе от тебя начнет пованивать.

Когда гордиться нечем - гордятся гордостью.

Это в Ватикане главный Папа, а у нас в семье – Мама.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Пятачок, я знаю, что с тобой будет, когда вырастешь.
- Ты что, читал мой гороскоп?
- Нет, поваренную книгу.

- Из грязи в мрази.
- Ты хотел сказать князи?
- Это предыдущий этап.

Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов Нобелевской премии были ЛГБТ.

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Так случилось, что совсем маленький птенец-воробышек выпал из гнезда, упал на асфальт и отключился.
В это время проходило коровье стадо и одна из крупнорогатых плюхнула огромную лепёху прямо на птенчика.
Под воздействием неожиданного тепла птенчик ожил и весело зачирикал!
Вдруг на этом месте появилась громадных размеров кошка, которая, не долго думая, слопала воробышка...
Двойная МОРАЛЬ:
- НЕ ВСЯК ТОТ ВРАГ, КТО ТЕБЯ ОБОСРАЛ;
- НЕ ВСЯК ТОТ ДРУГ, КТО ТЕБЯ ИЗ ДЕРЬМА ВЫТАЩИЛ!
------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

трудно найти негра в темной комнате,особенно если он закроет глаза и рот

Пациент спрашивает:
"Доктор, а я буду ходить?"
"Будете, но только под себя".
"А я буду плавать?"
"Будете, если будете много ходить!"

В час пик едут две девушки в автобусе. Одна другой говорит:
— У меня, похоже, ребёнок будет…
— Вау! Поздравляю! А от кого?
— Не знаю — не могу повернуться и посмотреть...

Беседуют две подруги:
- О-о-о! Как ты так похудела! Диета?
- Нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю…
- Ну, так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
- Пока не могу, мне ещё килограммов пять надо сбросить…

- Привет! Познакомимся?
- А ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала!
- Дед Мороз - это ты?!

- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм!.. Бесплатно даже сесть уже нельзя!!!

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты че, гад, издеваешься надо мной?!

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

Мужик должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет...

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают.
Видимо, капитальный ремонт затеяли.

Скупой платит дважды, тупой трижды, лох постоянно.
Переведем клиентов нашего банка на абонентское обслуживание.

колобок повесился

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.

На каждого мудреца довольно одной больной простАты.

Маститый режиссёр наставляет молодого актёра:
- Изобрази в глазах скрытую радость... Нет, не то! Представь, что у соседа корова сдохла... Ну, это уже перебор! Тут у тебя на целых три коровы... или даже на тёщу тянет!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая подруга!

Специалисты утверждают, что лучшие подруги женщины – это её ноги.
Бывает, что из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги…

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2025" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

На водную гладь лесного озера опустилась стая больших добрых птиц.
— А куда вы полетите дальше? — спросила маленькая птичка.
— Мы полетим на юг, — сказали большие добрые птицы.
— А-а... — сказала маленькая птичка, — вам хорошо, вы полетите на юг и будете там греться, а я так и останусь на этом маленьком холодном озере.
— Не переживай, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы, — мы заберём тебя с собой.
— А-а... — сказала маленькая птичка, — у вас большие крылья, а у меня маленькие, вы будете быстро лететь, и я за вами не успею.
— Не переживай, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы, — мы посадим тебя на спину, и ты полетишь вместе с нами.
— А-а... — сказала маленькая птичка, — у вас большие клювы, вы будете ловить ими рыбу, а я умру от голода.
— Не переживай, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы, — мы будем делиться с тобой добычей.
— А-а... — сказала маленькая птичка...
— Да пошла ты нахуй! — сказали большие добрые птицы.

трудно найти негра в темной комнате,особенно если он закрыл глаза и рот

- Чтобы укрепиться в своей вере, верующие читают Библию. А что читают атеисты, чтобы укрепиться в своём неверии?
- То же самое.

- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

Доллар подал рублю пример для подорожания.

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Каждая вторая свадьба заканчивается по-доброму - разводом, не разведенные злятся, но живут.

На полянку приземлилась летающая тарелка и из нее вышло двое инопланетян.
- Земля - загадочная планета! - воскликнул один.
- Да, сильно загадили! - согласился другой.

- Знаете, почему в Африке нет аптек?
- ???
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
– Что случилось?
Пилот отвечает:
– А так, ерунда, неприятности на работе.

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

- Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать".
Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не орал в уши, не тянул выгуливаться на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

🌳 Мужика поймали за незаконную вырубку леса. Приготовили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Если деньги – грязь, то я согласен жить в грязи….

Заходит как то в бар, негр с попугаем на плече,
Бармен спрашивает:
-Где купил?
Попугай отвечает:
-На рынке)

Это, конечно, геморрой, но игра стоила свеч!

- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы же его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок!?..

Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

На свадьбе гопников украденную невесту нашли в ломбарде.

Открывая бутылку алкоголя, Вася всегда выбрасывал крышечку или пробку. Он называл это "сжигать мосты".

У меня у девушки грудь 1го размера. Вроде такая мелочь, а приятно!

Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит:
- Прикинь, я с этой свиньёй сексом занимаюсь...
Жена:
- Это не свинья, а овца.
Муж:
- Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.

бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду!

Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...".

Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.

Две дамы оживлённо беседуют:
- Я восхищаюсь своей подругой, вот это верность! Прикинь – она пятый раз замужем, а любовник всё тот же! Ты можешь себе это представить?!

Как сказал один мудрец:
«Женщина никогда не выходит замуж из-за денег. Всегда, прежде чем выйти замуж за миллионера, она обязательно в него влюбляется!»

Снимается исторический фильм про известную графиню. В кадр входит нарядно одетая пожилая дама. Режиссер подсказывает молодому актёру:
- Вы в графине видите свою мать…
Артист подходит к столу, берёт графин, смотрит в него и радостно восклицает:
- Здравствуй мама!

Дама в гостях у кавалера. Он:
- Может, рюмочку коньячку для храбрости?..
- Мне не надо! Я сюда уже храбрая пришла!

Сидит рыбак с удочкой на берегу озера. Подходит любопытный:
- Мужик, рыба клюёт?
- Клюёт курица! У рыбы клюва нет! Она теребит, а потом сразу заглатывает!

Снимается фильм. Режиссёр с оператором у камеры ставят кадр:
- Почему забор в кадре?! Немедленно убрать!
Группа, работая топорами, убирает забор, позади которого обнаруживается дом.
- Убрать этот дом! - кричит режиссёр.
Бульдозер крушит дом, за которым обнаруживается гора.
- Убрать гору! – снова орёт режиссёр.
Измученный работник киногруппы робко спрашивает:
- А, может, камеру немного в сторону подвинуть?