Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Васисуалий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед прибытием в Ростов-на-Дону самого главного гостя, из областной администрации раздается звонок: "Дайте кандидатуры 3-х молодых адекватных предпринимателей-производственников для участия в мероприятии с Ним." Подготовили. Передали. Через два часа новый звонок: "Формат меняется. Срочно нужны 3 молодых фермера. Завтра пусть они слетают в Москву (за свой счет, с билетами поможем) на инструктаж к министру, послезавтра - мероприятие. Срочно!!!". Начинаю обзванивать, в ответ слышу очень грубые выражения, смысл которых - Сейчас на селе уборка. Весной брали кредиты, теперь каждый час дорог. Если два дня будем х...ней заниматься, то зимой будем ... сосать. Докладываю в администрацию. Слышу еще больше мата, чем от фермеров. Вспоминаю отца, который рассказал, что их председатель колхоза в подобной ситуации не поехал на встречу с Брежневым, когда всех собирали, его сначала исключили из партии, а через полгода восстановили, да еще и орден дали. Единственное хозяйство в районе, которое перевыполнило план по уборке зерновых. А чиновник, похоже, не меняется.
Библиотечный юмор напомнил одну историю: как-то много лет назад познакомился с одной красоткой, студенткой. Как раз вышел фильм "Тарас Бульба", думали сходить. Спрашивает: - А о чем фильм? Я в недоумении: - Ну, "Тараса Бульбу" читала же? Вроде в школе же проходят. Она возмущенно отвечает: - Ну конечно же читала! Но только некоторые его произведения.
Заранее согласен со всеми, кто скажет, что эта фраза скоро станет сродни анекдоту про Мерседес и Запорожец, но иначе будет непонятно и поэтому я ее все-таки произнесу: живу в Торонто и работаю программистом. Сидел себе, барабанил по клавиатуре, вдруг краем глаза заметил, что мне на стол кто-то кладет лист бумаги. Оборачиваюсь - батюшки, президент фирмы, собственной персоной. Не самое важное событие в жизни конечно, но и не самое частое, поскольку за четыре месяца работы это был второй раз когда я его видел, первый раз был на подписании договора. Так вот. Снимаю наушники, отвечаю на приветствие и т.д. Он мне говорит: “Я тут тебе распечатал заметку, Сафин Сампрасу задницу надрал. И я выиграл пари.” Вот те раз, думаю, наверное прилично выиграл, поскольку ко мне, единственному русскому в компании, лично, с другого этажа он спустился только для того, чтобы поприветствовать Сафина в моем лице :о) Ну я поздравил конечно, тем более что и самому приятно об этом слышать (на пиво намекнуть правда не решился), и тут его взгляд упал на мои наушники. “Что слушаешь?”,- спросил он, протягивая к ним руку. Послушал этак с полминуты, потом странно так на меня посмотрел и спросил: ”Классика?!”. Да, говорю, Моцарт, симфония номер 40. Я отнюдь не большой знаток Моцарта, бывает, что иногда послушаю под настроение, и ответил правильно и быстро только потому, что так назывался 10 минут назад скачанный мною файл. Но он то этого не знал! Я не хочу сказать, что глаза у него расширились, нет, но взгляд его стал каким-то... изучающе-подозрительным что ли. Как будто он точно знал, что там должна быть “Калинка-малинка”, а его подло обдурили. И он сказал: “Знаешь, ты единственный известный мне программер, кто слушает классическую музыку”. И после некоторой паузы, задумчиво: “А Сафин - единственный русский, кто надрал задницу Сампрасу” (за это не ручаюсь, в теннисе не силен). Вы не раз уже наверное читали истории о том что вообще североамериканцы знают о России. И по всей видимости эти два факта не очень то состыковались с его представлением о ней, как о “шапка, валенки, тайга, много медведей и водки”. Уж не знаю какую там аналогию он провел между мною и Сафиным, но ушел он, кажется, немного огорошенный собственными выводами. Эк мы его с Маратом... :о)))
Буквально сегодня вечером. Москва. Возле ларька с хот-догами бомж роется в мусорном бачке, собирает объедки и.... на лице у него - ПОВЯЗКА!!! Бомж в повязке - это сильно!!!
Звонит жена (Ж) с курорта домой, разговаривает с мужем (М). (Ж) - Ну, как там наш котенок? (М) - Да, ты знаешь, сдох. (Ж) - Боже, ну как ты можешь, это так жестоко сказать прямо в лоб такую страшную весть, ты же знаешь как я его любила, ты должен был меня вначале к этому подготовить... (М) - Дорогая, но как же я мог это сделать? (Ж) - Ну, сказал бы, что он пошел погулять на крышу, внезапно начался сильный дождь, он подскользнулся, пытался уцепиться за карниз, но упал и к несчастью разбился насмерть... Да ладно, что теперь уже говорить, разве ж тебя изменишь. Расскажи как себя чувствует моя мама? (М) - Понимаешь, дорогая, она пошла погулять на крышу...
Звонит жена (Ж) с курорта домой, разговаривает с мужем (М). (Ж) - Ну, как там наш котенок? (М) - Да, ты знаешь, сдох. (Ж) - Боже, ну как ты можешь, это так жестоко сказать прямо в лоб такую страшную весть, ты же знаешь как я его любила, ты должен был меня вначале к этому подготовить... (М) - Дорогая, но как же я мог это сделать? (Ж) - Ну, сказал бы, что он пошел погулять на крышу, внезапно начался сильный дождь, он подскользнулся, пытался уцепиться за карниз, но упал и к несчастью разбился насмерть... Да ладно, что теперь уже говорить, разве ж тебя изменишь. Расскажи как себя чувствует моя мама? (М) - Понимаешь, дорогая, она пошла погулять на крышу...
Если человек просто беден - это подозрительно, поскольку обязан быть нищим - ну так это практически официальная позиция налоговой, так что ничего нового вообще-то не предложили.
Быль: Эта история произошла примерно в 50-60 годы с хорошо известным и горячо любимым всеми нами телекоментатором Озеровым. Коментируя один из футбольных матчей при участии нашей сборной, когда накал страстей на футбольном поле перешел и в коментаторскую кабину, он сказал примерно следующее: "Хусаинов проходит по правому краю, обводит двух защитников, смещается в центр....гол!!!....ХУЙ!....штанга!". Потом правда его чуть не уволили с этой должности, но благодаря его прошлым заслугам, авторитету и всеобщей любви замяли этот довольно прикольный инциндент.
Подходит теща (Т) к зятю (З), который лежит на диване: (Т) - Зятек, забор покосился, крыша прохудилась, поправил бы. (З) - А оно мое? Теща пораскинула мозгами и решила переписать дом на его имя, вот тогда, думает, он почувствует себя хозяином и волей-неволей будет за всем следить и ухаживать. Переписала. Проходит неделя, другая… Подходит она к нему снова: (Т) - Зятек, забор покосился, крыша прохудилась, а ты все на диване лежишь. (З) - А оно твое?
Заскочил к другу на работу, а он как раз пишет ответ своему товарищу. Ну, поскольку секретов у нас друг от друга нет, то я, заглядывая ему через плечо, этот ответ прочитал. А потом попросил у него копию письма, чтобы поделиться с вами. Замечу лишь для ясности, что мы живем в Торонто, а адресат послания все еще неженат. Почитайте, улыбнитесь. Извините, что длинно получилось.
“Привет-привет, ловеласовый ты наш. Нельзя же так перегружаться (что-то мне после этого слова Windows вспомнился, чтоб он, ирод, всю жизнь в бета-версии оставался), побереги себя. Как говорится в известном анекдоте: "Эх-х-х, женились бы вы, барин". А то так не ровен час "прибор" подпортишь, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Что ты так его, бедного, в экстремальных режимах эксплуатируешь, трахун-испытатель. Поберег бы, он у тебя, чай, единственный. По поводу женщин. Я так понял, что они сейчас делятся для тебя на две категории: 1) которые и раньше никому не нужны были и 2) разведенные с или без детей. Ты удивляешься куда все остальные подевались. Мой друг Горацио, это не они подевались, а ты скорее всего вот этим самым делом, которое на "е" начинается и на "блом" заканчивается, так сказать, прощелкал :о) Пока ты по молодости потрахивал не очень хороших (хорошие в то время не давали), весь дефицитный товар был разобран. Надо было тебе еще тогда синхронизировать распределение "процессорного" времени между потрахиванием одних и придерживанием на коротком поводке для будущих времен аварийного запаса в лице той, которая на тот момент не давала, но впоследствии могла бы пригодиться. Шютка :о) А если серьезно, то ты не один такой. Не знаю утешит ли это тебя, но только среди моих друзей таких, как ты, пятеро. Великолепных парней. Угу. Вам только вратаря не хватает, а то запросто можно было бы ледовое побоище устроить. Гы-гы-гы. А вот по поводу второй категории, second-hand которые, так вполне пристойные тетьки попадаются. Ну, тут конечно надо учесть, что пиздеть - не мешки ворочать. Это мне, женатому засранцу, легко, пузо на стол вывалив, пальцами-сосисками по клавиатуре ебенить. А вам поди не мед, язык на плече примостив, тощими изможденными ножонками дорожную то пыль будоражить в поисках ее, единственной и неповторимой, той, которой несмотря на ее грязные ноги и обкусанные ногти, хотелось бы тут же, не отходя от кассы... нет, не впендюрить, а руку предложить совместно с ливером. Снова шютка. :о) Да что я тебе, Илюха, вообще могу посоветовать? Это ты по причине производственной необходимости, так сказать, еще держишь форму. А я? Что я? Да мне сейчас девку в шелковое белье облачи, на медвежьей шкуре разложи, свечи зажги, шампанского притарань и то я наверное ее уболтать на потрах не смогу. Вернее смогу, конечно, но если перед этим, бросив ее там на хуй минут на 15-20, смотаюсь к холодильнику опрокинуть пару-тройку пивка для прочистки мозгов от callback functions и разгона мыслей в нужном направлении хотя бы до 50Кгц (Хе-хе-хе, гляди-ка, хорошо излагает, собака). Завидую, что ты по европам отбываешь. Я и сам бы с удовольствием еще разок поплевал бы (или поблевал бы) с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан, посмотрел бы на другую башню (уж и забыл как называется: Пизданская или Пизатая) и употребил бы в пищу фунт-другой этого швейцарского сыра, того, который "весь из дыр". Но - пока не могу. С некоторых пор мне до Европы, как слепому до Киева рачки. :о) А жаль, батенька, жаль. Зато до Кубы-Мексики близко, там тоже кстати, говорят, нехуево. Не говоря уже о флоридах всяких разных. На Кубу хорошо бы было. Но это ж придется со своим самоваром ехать, неинтересно. Вот если бы одному вырваться..... Ага!!! Чувствуешь небось тоску мою неприкрытую по твоему теперешнему состоянию!? То-то! У всякой медали, как говорится, два конца :о) Так что enjoy your life as it is. Ну ладушки. Дай проклятым буржуинкам прочувствовать мощь и напористость русской широкой натуры. Шоб в ных там у вухах позакладало :о) Представляю себе заголовки из ежегодной сводки CNN о важнейших событиях: "Крушение Конкорда", "Гибель Комсомольца", "Пожар на Останкинской телебашне", "Сексуальные бесчинства русского казановы по прозвищу "влагалищный тайфун" в странах Северо-Восточной Европы" :о)) Всех благ, вибратор ходячий :о) ”
Идёт мужик мимо психушки. А там за глухим забором пациенты хором скандируют: - Тринадцать! Тринадцать! Тринадцать!.. Мужик думает: "интересно, что ж там такое происходит-то?", осматривает забор и видит в нём щель. Подходит к этой щели, наклоняется, чтобы посмотреть, а оттуда ему в глаз веткой тыкают. Пациенты: - Четырнадцать! Четырнадцать! Четырнадцать!..
Ночью, наконец, приснился эротический канал - девушки, охи, вздохи, красотка Лана Роудс.. Проснулся по нужде, попил водички и бегом досматривать. Заснул.. - А тут - танки, атаки, окопы, взрывы.. Какая-то бляха на канал Звезда переключила... 😱
Молоденький юнга на пиратском корабле спрашивает боцмана: - Мне прислали какую-то метку - что это значит? - О, если прислали черную метку, то значит тебя скоро убьют! - Но мне прислали радужную! - Тоже хорошего мало.
Мужики заспорили, какой национальности Буратино? Итальянцы говорят: он итальянец, потому что Бу-ра-ти-НО!" Немцы утверждают, что он немец, поскольку его папа Карла. А таджики орут: "Он наш, таджик! Потому что он чурка!"
Помню по молодости, в советском союзе с геологами застряли в тундре. Газуха сломалась. Вертушку неделю ждали, так чуть с ума не посходили. Особенно гнус одолевал. Потом вертушка прилетела, зацепили тросами Газуху, летим. С трудом летим. Пилот говорит: — Тяжело. Надо сесть и гусеницы снять — веса меньше будет. Сели, сняли гусянки, снова взлетели, и опять тяжело вертушке. Ну ладно, так с напрягом до поселка долетели. Отцепили вездеход, пилот говорит: — Ну что, полетели теперь за гусеницами! — А нах#я? мы же их в кузов положили...
Тут вспомнили Сему Помидорова. Жаль, что этот автор ушел с анекдота.ру Для тех, кто не помнит или не знает Помидорова. Он писал много и интересно. А так нельзя писать. Много и интересно. Смысловое слово МНОГО. И тем у его историй было тоже МНОГО. Не знаю, как вас, уважаемые, а лично меня уже изрядно задолбал Кадет Биглер и его "смешные" военные истории. Прошу не обвинять меня в пацифизме. Я отслужил срочную службу, пять лет носил погоны прапорщика, затем одумался, поступил у МГУ и сейчас возглавляю отдел в одном из банков. Так что, с чувством юмора, думаю, у меня нормально. Возможно, истории Кадета кому-то интересны. Особенно, тем, кто лишь случайно зашел на этот сайт и употребил "остроумие! Биглера единожды. Но мне, постоянному читателю анекдота.ру, советская и российская армия в "произведениях" Кадета Биглера представляется сборищем тупиц, алкоголиков и просто дебилов. Особенно военно-воздушная часть армии. Что ж. Тем печальнее для коллег Биглера. Интересно, они в курсе, как он тут их разделывает? Кстати, насколько я помню, именно Биглер "приложил" Сему Помидорова на этих страницах. Дескать, не смешно. Сема обиделся и ушел. Зря. Надо было врезать Биглеру и иже с ним по ушам. Но Сема или не захотел или не смог. Ушел и лишил нас возможности смеяться над его историями. Да что там истории, мне, например, было интересно каждый день ждать: как еще Сема подпишется. Он свою "помидорную" фамилию закатывал на любой манер! То грузинские помидоры, то еврейские, то испанские. И менера письма у Семы была узнаваема. С первых строк. Даже без подписи было ясно - это Сема. Возможно, некоторые его истории были выдуманы, но выдуманы талантливо и нравились многим. Помните, как долго мы тут обсуждали его рассказ про ружье, которое могло или не могло выстрелить в воду? А что, пардон, Кадет? Суть его повестушек в двух строчках"Приехал к нам часть генерал. А мы все пьяные. Гы-гы" Помидоров, вернись! Мы тебя помним.
Смех - дело серьезное. И по тому тех людей, которые голосуют +2 за г--но по историям или анекдотам "нужно сдать в клинику для опытов". А тех, кто допускает подобную х--ню в печать (интернетовскую) надо лишить юмористического (сатирического) достоинства. Васисуалий. Лоханкин
- Доктор, я очень плохо высыпаюсь. - А какой у Вас режим сна? - Я ложусь с петухами и встаю с петухами. - "С петухами"? Так Вы, голубчик, в селе живете? - Нет, доктор, в тюрьме.
На заправке мцужик просит королеву бензоколонки отпустить ему 200 грамм 95-го бензина. - Мужчина, да вы что? У нас цена деления на колонке минимум 0,5! Мужик согласно кивает, убегает куда-то, отбирает у бомжа бутылку, моет и опять лезет к кассе со своей просьбой: 200 грамм 95-го безина. Ему наливают. Он заходит за угол заправки, моет руки бензином, расстегивает ширинку и начинает дрочить. Водилы с офигенными глазами: ты чо? Для этого 95-ый? Ты б взял лучше 76-ой... дешевле. - Э, не-е-е! 76-ой никак нельзя!!! Пальцы стучат!
Два мужика вспоминают случаи из армейской жизни. Один произносит знаменитую присказку - "лучше дочь проститутку, чем сына ефрейтора". Сидящая рядом женщина с удивлением: Это значит, что ефрейтор хуже проститутки?
- Доктор! Здесь есть доктор? - Я доктор, что случилось? - Здесь мужчине плохо! Он внезапно начал кашлять! - Подождите, а я думаю, что он просто пытается войти в роль кота из "Кота Леопольда".
Ктулху спит на дне океана, вдруг чувствует, что на Земле начинает творится всякая дичь и уже пора бы проснуться и уничтожить все живое. Он просыпается, идет к берегу, уже вылез по пояс из воды, как вдруг видит, что мимо проплывает мужик на лодке. Мужик в шоке, кричит ему: - Ты кто, вообще? - Я Ктулху! Мужик, недоуменно: - К какому, едрить его, Тулху? Вот такая вот хтонь.
Про зоопарк. Как-то нам замазали глаза львами и быками. Кошачьи и копытные. А в то же время наука до сих пор не знает от кого произошла обезьяна. То есть человек-то произошёл от обезьяны, а обезьяна от кого? Загадка. Первые млекопитающие были похожи на енота, или песца. И были они хищниками, и питались насекомыми. Что интересно - предок коровы - хищник. Получается, скорее всего обезьяна произошла от енота. Енот - предок человека!
