Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Китайцы копируют все, а недавно превзошли самих себя и скопировали даже "Москвич"

на бабу надейся, а сам не лошай

Психотерапевт от психиатора отличаются как археолог от землекопа.

Бизнесмены.
Сегодня "в вате"- завтра в ватнике.

Велика Америка, а астронавты все равно садятся в лужу!

Джинсы с заниженной талией естественно смотрятся на том у кого короткие ноги.

Уважаемые кинорежиссёры !
В вашем творчестве до обидного мало присутствует тема справедливости.
Предлагаю снять продолжение известного детского фильма под названием "Чучело возвращается. Возмездие".

Там грецкий дух, там гречкой пахнет!

Если делаешь доброе дело, ожидая в ответ благодарность, то это не доброе дело, а расчёт.

Очень трудно умножать то, что потом делится.

Юркий не может быть яркий!

Когда кишка тонка – тогда одна надежда на подгузник.

В наше время пока тебя не кремировали развеяться невозможно.

Мы легко говорим на языке, где кошки и кошки, собаки и собаки, чайник и чайник, пешка и пешка — разные слова. И ничего, понимаем друг друга с полуслова!

Выручка рыбного ресторана, направленная на благотворительность, осушила море слез голодающих.

Стиральная машина вернула два носка.

Как можно разговаривать на языке, в котором хуй, хуй, хуй и хуй - это 4 разные слова, а кимчхи, чимчхи, чимчха и чим-ча - это одно и тоже слово?

И черная полоса заканчивается, чтобы уступить место встречной.

Лучше умереть на коне, чем " принять смерть от коня своего"...

Путь от влюблённости до брака - это эволюция двух однокрылых ангелов в одну сатану.

Джинсы перестали быть буржуазной провокацией, осталось признать право на наличие собственного мнения.

Гуманизм вычёркиваем.

Человеку трудно находиться на одном уровне зла: он всегда требует повышения.

По-настоящему совестливый человек отличается от совести нации примерно как метеорит от метеоризма.

Когда сакэ остывает, оно превращается в сракэ.

С возрастом у меня образовалось масса полезных привычек, которые вредят, отнимая массу полезного времени.

Шахерехада сказала: - Вопреки расхожему мнению нервные клетки медленно, но восстанавливаются, с возрастом даже девственность возвращается.

Секс по телефону всё равно, что путешествие по телевизору.

Мы живём в недоразвитом мире потому, что все вопросы решает большинство.

У некоторых людей, когда они стучат, прямо вырастают крылья.

Кому предназначен препарат под названием "неграм" ?

Названия для продуктов во множественном числе "кура" и "яйцо" в обиходе употребляют только однояйцовые...

Постепенно стирается разница между карманными деньгами и прикарманенными...

По этикету в правой руке нужно держать нож а в левой пистолет.

Если в человеке запрограммирована смерть, то хакеры здесь бессильны.

Человека, любящего текилу, я бы назвал "те-киллер".

Тому, кто ест много сахара,- придётся не сладко...

Все мы одним миром мазаны. Под названием Земля.

Всем кто купит две перчатки третья в подарок.

Если хочешь найти работу- брось девушку
Если хочешь найти девушку - брось работу

Многие выглядят так, как будто считают, что внешность — это не главное и они, конечно, правы. Но проблема в том, что у них нет ни главного, ни второстепенного.

Приколы нашего городка :
Собираясь расплачиваться с кассирами или продавцами в магазине или супермаркете, я делаю страшные глаза и вещаю :
"Вас ждёт расплата" !

Если хочешь выглядеть как белый человек, то хотя бы скальп сними.

Лучше "профакать", чем профукать...

Плох тот сверчок, который не мечтает стать дирижёром.

Прошу вас ответьте, как вы относитесь к людям, которые приходят в #SPAR с бэушным пакетом из "Пятерочки"?

Предположим у человека есть душа. Осталось выяснить кто этот человек.

Английские учёные установили, что если сказать "доллар", то во рту станет слаще.

Деньги на строительство метро в Омске, то появляются, то исчезают, поэтому метро у нас то закопают, то выкопают.

Труднее всего чувствовать себя королем, когда уже выпил бокал с ядом.

Голивудская улыбка - это на самом деле способ показать всему миру кто здесь хищник.

Чтобы не быть с приветом, буду говорить при встрече : "Здравствуйте !"

Чем глубже влез, тем ближе жопа

Изготовители рекламных роликов невольно придают их персонажам собственные черты. Поэтому все персонажи выглядят счастливыми идиотами.

Когда верующий человек совершает плохой поступок, это повергает в шок.
Когда ярый противник религии совершает плохой поступок, это никого не удивляет.

Терпение – это не добродетель, это скрытая форма мазохизма.

Продажная Фемида, вообще не сурова.

Надо смотреть правде в лицо, даже если оно не слишком симпатичное.

На хорошо помытый дождем асфальт, снег и лед приклеиваются с утроенной силой!

Если водку пить при температуре -40° то она пьётся как вода а если при +40°, то у неё двойная крепость.

Кто голосует против правды, тот становится заложником.

Здоровье - это сыроедение и "босохождение"!

Самые яркие экспромты получаются у составителя сборника афоризмов.

За грехи наши нам светит пожизненное.

Ревность это признание неуверенности в своей сексуальности.

А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?

Не бывает плодов цивилизации без червячка.

Балерины проводят у станка не меньше времени, чем токари или фрезеровщики, а сил там тратят даже больше.

Ограничить финансовую мощь мирового гегемона могут только перебои с типографской краской.

Пятница:
Няня! Водки!
Кружка спирта?
Это будет веселей!

Любой стоматолог за лечение дупла размером с беличье аванс берет размером с иномарку.

Реформу образования проводят те, кому учёба не давалась для того, чтобы подрастающее поколение не было умнее их.

Если ты на “Ладе”, то трудно быть в ладу с законом, то ли дело на иномарке.

прежде чем ругать ребёнка за то, что он «всё время сидит в гаджете», вспомните - чем всё это время занимались вы…

©Полищук

Бюрократия, когда отвечают вопросом на запрос.

Цель любого интернет-магазина, чтобы вы поверили, что товар за всю вашу зарплату можно купить на пособие по безработице!

Когда мне назойливо предлагают установить Яндекс-браузер или взять кредит, я вспоминаю слова из песни Высоцкого: "Там шпионки с крепким телом, ты их в дверь - они в окно..."

Не надо торопить время, оно и так несется как угорелое.

Чем больше талия, тем дальше Италия.

Тщеславие народа − в потомстве,
тщеславие творца − в творениях,
тщеславие властителя − в памяти народа,
а тщеславие Творца − в возвращении к нулю.

Бойтесь не мышку,-а того, кто лезет под мышку...

Любители гулять по минному полю порой витают в облаках.

А знаете ли вы, что все оперные певцы в большинстве случаев поют ремейки?

Главное в жизни - попасть в анналы с двумя Н, а не с одним.

Сука не заставит - олень не вставит.

Женщину, слишком налегающую на мучное, можно называть кексапильной.