Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретились два друга наутро после пьянки, башка трещит, во рту птицефабрика, в кишках революция, в общем полный набор похмелья. Вроде как надо поправится, но денег наскребли только на чекушку, а что эта чекушка на двоих, только душу рвать. Ну и забились они на спор кто выиграет тому и вся чекушка пойдёт, но спор надо такой чтобы всё по взрослому и всерьёз. Порешили они соплей насморкать побольше в ведёрко и кто их выпьет тот и победил. Нашли ведёрко, соплей туда нафигачили от души, нормально так получилось, ну и вперёд. На пальцах, камень-ножницы-бумага, раскинули кто первый, первый приложился буль-буль, ыыы, обратно всё лезет значит, не смог. Второй хвать ведро, дёрнулся пару раз и выдул всё. Ну выиграл значит, после того как чекушку постигла её участь, проигравший спрашивает: -- Ну ты даёшь, я вот не смог, как ты так сопли втянул, даже не представляю ? -- Да я бы и не выиграл, просто сопля попалась длинная и сплошная, я её просто перекусить не смог.
Интересно: Пушкин неоднократно соблазнял чужих жен и это сходило ему с рук. Первая же попытка Пушкина выразить действиями недовольство по поводу приставания к его собственной жене завершилась для поэта плачевно.
Мужик приходит в профком и просит дать ему путёвку в санаторий. Председатель говорит, что путёвки в санатории закончились. Тот, подумав, говорит: ну дайте, на худой конец, в дом отдыха. Ответ: а вот вам с худым концов в доме отдыха делать нечего!
Чем отличается тоталитарное общество от демократического? - При тоталитарном тебя "имеют", а при демократическом ты можешь поучаствовать в выборах того, кто будет "иметь" тебя."
- Серега, ты меня слушаешь? - А? Чё? Да, конечно... Внимательно... - А то мне показалось, что ты не слушаешь... Так вот, значит, Галилей и говорит: "И всё-таки она вертится!" Представляешь?! - Ничё се... И чё ты ему ответил?..
Одна зрелая богатая вдова окончательно разочаровалась в своих многочисленных поклонниках и дала объявление в газету: "Выйду замуж за первого появившегося у моего порога мужчину, в отношении которого я буду точно уверена, что он не будет меня бить, не будет преследовать меня если я захочу провести вечерок с подружками или укатить на выходные на горнолыжный курорт и будет очень хорош в постели". На следующее утро - звонок в дверь, она открывает, на улице сидит в электрической инвалидной коляске мужчина без рук и без ног. - Здравствуйте, я пришел свататься по объявлению, и я полностью подхожу под Ваши требования! - Но у Вас нет рук! - удивилась вдова. - Значит, я не смогу Вас бить. - Но у Вас, извините, и но нет! - Получается, я не смогу Вас преследовать! - Но в числе моих требований было чтобы кандидат был чертовски хорош в сексе! - вскричала загнанная в угол вдова. - Ну, в дверной звонок-то я позвонил?
По утрам очередная прекрасная и премудрая красавица вещала Ивану о том, что он - дурак. Но, по логике, не такой уж он и дурак, если девки говорили ему это только утром...
Одесса.Приходит дамочка к сапожнику: — Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. — Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. — Заходите послезавтра. — Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! — Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!
Диалог в ресторане: - Официант, ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу её за пару секунд! - Может быть, вы и проглотите нашу отбивную за пару секунд, но перед этим вы будете её жевать два часа!
Пациент спрашивает: - А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу? Врач отвечает: - Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!
Васек в детстве хотел стать летчиком, а стал налетчиком; Поля хотела стать учительницей, а стала эскортницей; и только Толик никем не хотел стать... и действительно стал никем!
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! - Ко всему можно привыкнуть...
Классический анекдот. Все отсюда сказал Моисей, воздевая руку к небу. Все отсюда сказал. Соломон, кладя руку на лоб. Все отсюда сказал Христос, кладя руку на сердце. Все отсюда сказал Маркс, положив. руку на брюхо. Все отсюда сказал Фрейд, опуская руку ниже. Ребята, да все относительно сказал Эйнштейн. И все это вместе называется эволюция еврейской мысли.
Фармацевтическая компания, выпускающая средства от кашля под брендом UPSA, выпустила новую версию своей продукции в виде сосательных таблеток. И вот однажды к врачу приходит пациент с жалобами на боли в горле, а врач ему и говорит: "рекомендую вам пососать UPSA"
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире... Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
Заходит в бар лошадь и просит пива. Бармен наливает и говорит: - Сто рублей. Лошадь расплачивается и выпивает пиво. Бармен: - Не часто к нам заходят лошади. - Неудивительно. Сто рублей за пиво!
Достигнувший совершеннолетия сын говорит маме: - Я хочу жениться на Сёмочке. - Сынок, мальчики обычно на девочках женятся... - Мама, а я хочу на Сёмочке! - Ну, погоди, придёт папа, он с тобой поговорит! Приходит отец. Жена: - Наш сынуля меня пугает. Он сказал, что хочет жениться на Сёмочке! - На Сёмочке? Сынок, ты что, он же еврей!
Исламский проповедник сел в такси в Лондоне и вслух сказал таксисту: - Выключи пожалуйста радио, потому что как повелевает Священный Коран, мне нельзя слушать музыку, потому что во времена Пророка не было музыки, особенно западной, которая является музыкой неверных. Таксист вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь. Проповедник спросил его: - Что ты делаешь? Таксист ответил вежливо: - В эпоху Пророка такси не было. Так что выходите на улицу и ждите верблюда.
- Что это за голая женщина?! - Дорогая, это не то, что ты думаешь! - Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть? -... а, нет, все правильно, это именно то!
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
Салон красоты. Женщина после стрижки любуется на себя в зеркало. Женщина: - Ну как вам? Парикмахер: - Ну, просто Нефертити! - Вы так думаете? Вам нравится? - Да, Нефертити - А сбоку смотрится красиво? - Говорю же вам, Нефертити - А сзади? - Да не фертите вы головой, женщина! Всю прическу испортите!
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: - Что случилось? - Я ссать хочу. - Ну, давай отойдем. Отошли. Прохожий: - Ну, давай, писай. - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда хреник достает. - У, черт! Расстегнул малышу штаны, достал. - Ну, писай. - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. - Ну, мама... Ладно. "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам..." - А-А-А-А-А! - Что такое? - А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники, нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать", а убить как можно больше людей.
Был такой многообещающий парень... Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.
Пациент жалуется врачу: - Доктор, я не могу сходить в туалет… - Ну, и не парьтесь на этом, голубчик! Не можете в туалет - сходите в театр, в музей, на выставку!
Стоматолог - клиенту: - Широко откройте рот… Не трясись, Митя, всё когда-нибудь бывает в первый раз… Клиент: - Я не Митя, я - Петя! - Не спорю, Митя - это я...
В больнице. - Доктор, свяжите мне руки! - Зачем? - Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду… - А вы что делаете? - Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!