Общий выпуск

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

Вот такой вот карамболь

Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!

В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию внесто Австралии.
Интересно, они высылают их обратно или усыпляют, чтоб не мучились?

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

- В эту новогоднюю ночь мы услышим много нового в репертуаре Филиппа Киркорова, Лолиты Милявской, Димы Билана...
- А что они будут петь?
- Петь не будут, будут извиняться.

Высота. Римейк.

Отец-основатель

Начальник, отвечаю: ехал спокойно, никого не трогал, и вдруг этот тип сзади в меня как въедет!⁠⁠

Друзья, согласитесь: ведь здорово
Встречать Новый год без Киркорова!

Мы веселые артисты

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

- Не дай ему забыть тебя!
- Как?
- Просто не дай...

Из К/Ф "Бесславные вечеринки"

Самый гуманный суд

Судили бомжа за бродяжничество.
Дали полгода домашнего ареста... 😲

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что всегда будет в моде.

Бут Таркингтон, американский писатель, рассказывал, что, будучи в начале своей популярности, как-то прогуливался по ярмарке, и две молодые девушки попросили у него автограф.
- У меня нет авторучки, - сказал писатель, заметно польщённый. - Можно карандашом?
- Да, - улыбнулась младшая и протянула свой блокнотик.
- Я, - вспоминает знаменитость, - тщательно расписался. Молодая леди, изучив автограф, почему-то нахмурилась. Затем взглянула на меня и спросила: "Вы разве не Роберт Уильям Чемберс?" (мой коллега и почти ровесник).
- Нет, - устыдился я. - Я Бут Таркингтон.
Девушка с негодованием повернулась к подруге и, пожав плечами, потребовала:
"Мэри, дай-ка мне свою резинку!".

Musée Entomologique

Чтобы по полной оторваться на новогоднем корпоративе, дальновидные сотрудники пишут накануне заявление об увольнении...

После голой вечеринки в 1937 году.

Турист сидит в парижском ресторане - пытается справиться с жареным голубем.
- Сколько лет этой птичке? - спрашивает он официанта.
- Она абсолютно свежая, мсье!
Гость продолжает грызть голубя и вдруг обнаруживает записку, обёрнутую вокруг ножки. Развернув её, он читает: "Милый Генрих! Встретимся в Лувре в Сочельник. Королева Марго".

-А что заставило участников голой вечеринки так искренне извиняться?
-Им сказали, что дальше они будут жить на одну зарплату.

ФАС возбудила дело против производителей куриных яиц... Те есть против кур?

В неприятное положение много входов, а выхода может и не быть.

Когда у нас в семье появился телевизор - я разучился читать книги. Когда у нас в семье появился интернет - я разучился смотреть телевизор.

Самостоятельность это полезный навык, но в сексе это считается пережитком молодости.

-А чем голая вечеринка не угодила власти?
-Шамана не пригласили.

- Фима, к вашей Софочке приходит какой-то мужчина.
- Но это мог быть только я.
- Извините, не узнала, богатым будете.

В "Пятёрочке" скоро будет нечего делать без пятёрки. На тысячу можно будет только пару зажигалок купить, но без сигарет они бесполезны.

Не говори «гопник», пока не перепрыгнешь через забор.

Закон финансиста:
- заманить - разорить - поработить.

Она была лицом компании, а после вечеринки стала её ж…ой.

Наша Настя громко плачет,
Дозвизделась, не иначе.

После голой вечеринки даже Киркоров согласился петь: "Я русский!"

Прощаются только на похоронах, да и то – ненадолго.

Сейчас многие бескорыстно любят зло. ..

Голая вечеринка это пропаганда лгбт. А вот голубой огонек ни разу.

Любимую россиянами новогоднюю комедию "Ирония судьбы или С лёгким паром"федеральные каналы могут убрать из праздничного эфира. Из-за сцены в бане.
Мало ли...

Проблемы не в стране, проблемы в голове.

Женщина присела в парке

Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя
угостить, чем бог послал?
- Как вы смеете, нахал!
Я вам не какая-нибудь дешевка!
- Тогда, дорогуша, что вы
делаете в моей постели?.. 😬

А у моей бабушки в деревне ни разу не было дня, чтобы куры не неслись.

Интересно, у всех ли кто видит новость "Налоговая проводит выездную проверку блогера Ивлеевой" в голове первой возникает мысль о форме одежды проверяющих...

Вовочка! Ты себе можешь представить, что думает Бог о Человечестве?
Если мы созданы по образу и подобию божьему, то я могу себе предположить, что и в каких выражениях Он о нас думает.

- Насколько сильно наши банки любят граждан своей страны?
- За 28,7 % годовых...

– Таааак. Вас оскорбляли, всячески унижали, постоянно издевались над вами. За такие мучения вам – в Рай!
– Не хочу в Рай! Мне это нравилось.

Если ещё кто-нибудь упомянет эту ибучую вечеринку, тот носок на хую....

Поймал Соловей-разбойник с силой нечистой Абрамовича, Дерипаску и Киркорова. У Абрамовича - забрал яхту, у Дерпиаски - завод алюминиевый и сокровища златые, а Киркоров - вот так "заглянул на пять минут на мероприятие и ушел, голым".

Что такое китайский автомобиль? Липкая ириска в обёртке от шоколадной конфеты.

Бабушкин словарь

- Бабушка, а что такое душнила?
- Это, внученька, радиатор центрального отопления весной.

Тот, кто постигает - достигает!

Господа рекламщики. Если верить вашему "творчеству" из 100% солода варилась только...Балтика 3. Простите, а солод бывает НЕ 100%? И их какого тогда дерьма варит всё остальное пиво Балтика?

Если на душе кошки скребут, то кошачий корм тут не поможет.

В госдуме приняли закон о запрете второго слога имени Сергей за пропаганду ЛГБТ.

И уносят меня и уносят меня в звенящую светлую даль,
Три белых коня, эх, три белых коня,
Первач, самогон и вискарь!

Солёные шутки уместны разве что под пиво...

Участники нашумевшей вечеринки не учли тот факт, что российских правоохранителей, как и ежа, голой задницей не напугаешь.