Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4.9 гигатонн, сами гуглите, сколько это). — Длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить. — 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере. — За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают. — Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. — Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcitу видел. Или вот, например — туннель длиной 28 км. — Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час. — За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! У меня друг уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают. — через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек. — А вся эта статистика — из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию.
Помню нас студентов отправили на помощь овощной базе. Была такая практика в советское время! На этой базе была огромная пустая дубовая бочка, врытая в землю. Метра три в диаметре и такой же примерно глубины. Мне выдали резиновые сапоги, какой-то прорезиненный плащ с капюшоном и спустили по лестнице на дно этой бочки, дав в руки ведро с солью. Наши девочки-студентки на краю бочки числили и шинковали капусту, терли морковку и сбрасывали все это в бочку. Я же ходил кругами в бочке, топтал капусту ногами и посыпал все это солью как сеятель на золотой монете. Когда соль кончалась, мне опускали новое ведро с солью. Так я за рабочую смену "дотоптался" до верхнего края бочки и без лестницы вылез из нее, перешагнув через край. Бочку накрыли крышкой и придавили грузом – гнетом. Мне эта бочка потом являлась в ночных кошмарах. Снилось мне, что я не успеваю затаптывать падающую капусту, она меня заваливает полностью и меня заквашивают вместе с капустой.
ЗУБЫ НА СТОЛ! Генерал Джон Першинг, один из героев американской армии во вторую мировую войну, пользовался у восторженных сограждан огромной известностью. Вскоре после победы Першинг приехал домой в Вашингтон, где ему предстояла кровавая, хотя и вполне мирная операция - протезирование с удалением шести зубов. Три дня спустя обессилевший генерал узнал, что его зубы продаются в антикварных магазинах Вашингтона с надписью на этикетке: "Зуб генерала Першинга. Купите и покажите друзьям" — по пять долларов за штуку. Першинг пришел в ярость. Он ворвался в Пентагон и приказал шести своим помощникам обойти столицу и скупить эти дурацкие сувениры. Адъютанты вернулись вечером. Они положили на стол начальника 175 зубов.
Дарить подарки? Жена уже много лет не радуется моим подаркам и всему, что я покупаю. Родители принимают подарки с вежливой улыбкой, затем запихивают их на антресоли навсегда. Дети требуют подарки, на которые я не могу заработать. Тоже недовольны. Даже кот воротит морду от моих подарков, а потом с презрением и одолжением принимает. Только собака искренне, от всей души радуется моим подаркам, любым…
Позвал меня на свидание приятель приятельницы. Вроде симпатичный. Сидим, кофе пьем, первые пятнадцать минут все нормально, потом начались настойчивые вопросы про финансы. Пропущу следующие полчаса кринжа, но закончилось это строгим внушением: "Девушку с зарплатой меньше 80 я для серьезных отношений не рассматриваю. Я получаю 90, и если у девушки сильно меньше, то это мезальянс". На этом моменте мое терпение лопнуло, я извинилась, сказала: "Да, у нас мезальянс, ничего не поделаешь", — и тактично свалила. Следующим вечером начались намеки, что "честность в наше время много значит". Продолжаю отвечать из чистого любопытства. Намеки переходят в прямое "можем попробовать компенсировать мезальянс" с пошлым смайликом. Тут я не сдержалась. Скинула скрин рассчетки, где черным по белому зарплата — 210 с копейками после налогов. И ссылки из интернет-магазина — бдсм-набор госпожи, страпон 26 см. С кучей сердечек, предложением купить и мчать ко мне. Можно сразу с вещами. Почему-то не поехал. И вообще заблокировал. Странный.
Когда мне было 10 лет, родители повезли меня в Москву. А поезд, который ехал перед нами взял и сошел с рельс. Нас и остановили в какой-то жопе почти на двое суток. Так вот, в поезде была одна кассета с группой «Суровый Февраль». Вот вы знаете, что поет эта группа? А я знаю, до сих пор знаю.
– Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону". – Можно мне бенгала трехлетку? – Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску.... – О да, алюминиевую миску. – Пустую алюминиевую миску. – Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю! – Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю... – Гребаную миску! – Очень... очень гребаную миску.
История о с творогом периода общества развитого социализма которую я опубликовал( 28/12/23, https://www.anekdot.ru/id/1434479/#c2668481, вызвала бурный оживляж. Я получил 29 уведомлений о комментариях. Ни ответить на все, ни даже все просмотреть нет ни возможности, ни желания. Но несколько я прочел. Ругают. Как же, Спокойный покусился на святое – на союз нерушимый републик свободных! Для таких ругателей еще две истории из горькой горьковской совжизни.
1. В Горьком мяса, масла и сыра в магазинах не было (на базаре было, но по другой цене). Возили из Москвы, там всего одна ночь на поезде. А в Москве «давали» по полкило в одни руки (это было еще до того, как стали продавать только москвичам). А я довольно часто ездил в Москву по работе, и за неделю до каждой такой поездки звонил московским родственникам и просил взять для меня масло и сыр. Когда я приезжал, мало того, что мне было где остановиться (мест в гостиницах, естественно, не было, социализм же ж!) меня в холодильниках ждали несколько пакетов с маслом и сыром. Пакеты, конечно, не были ровно по полкило, в магазине отрезали примерно, взвешивали, заворачивали и писали цену. Деньги я родственникам отдавал, а т.к. мне столько масла/сыра было не нужно, я отдавал сотрудникам, естественно, за ту цену, которая была написана на пакетах. Была ли цена завышена, я не проверял, просто в буквальном смысле слова, «почем купил, по том продал». Народ был доволен, меня благодарили, а потом оказалось, что все были убеждены, что я на этом зарабатываю и продаю ворованное. Я эту практику прекратил.
1.Брежнев с Христорадновым (1-й секретарь горьковского обкома) идут по Арбату. И встречные здороваются с Христорадновым, а с Брежневым – нет. Брежнев: - Послушай, Юра, почему мои москвичи с тобой здороваются, я со мной- нет? - А это не москвичи, Л. И., это мои горьковчане за мясом приехали. - Так ты им скажи, чтоб здоровались, а то за хлебом ездить будут. Кстати, хлеб в Горьком в магазинах был всегда. А в области не всегда, я неоднократно видел как колхозники везли из города хлеб.
2. В Горьком на длинном и красивом проспекте стоял памятник Горькому (наверное, и сейчас стоит). Он так гордо стоит, смотрит вдоль проспекта. Дальше на проспекте памятник Минину с простертой рукой, показывающей дальше, а дальше – памятник Чкалову, надевающему перчатку. Герой стоит в характерной позе - одна рука согнута в локте, другой он эту перчатку натягивает. Если смотреть с определенного места, интересный эффект получается (кто знает про одесского Дюка с люка – так тут то же самое). Теперь сам анекдот. Приходит мужик к Горькому: «Скажите, пожалуйста, где мне купить масло?» Горький, высокомерно: «К Минину иди». Мужик дальше по проспекту к Минину с тем же вопросом. Минин: «К Чкалову иди!» и рукой показывает. Этот идет к Чкалову: «Где купить масло?» Чкалов: «Вот тебе масло!»
Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда" "Ансар аль-Ислам" "Движение Талибан" "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболла" Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве?
Так вот ты какое, Новогоднее чудо. Вчера возвращалась с выездного корпоратива, классика, я, вся такая нарядная, в платье! в 24-00 бегу дворами домой к сыну-подростку. И вот, когда я стою у дверей, ломается нижний замок-защёлка. Просто осыпается внутрь. После сдержанных воплей сына, попытки ему изнутри отвинтить замок, попытки меня через мессенджер проконтролировать в фотках размер песца, грустные мысли о лёгкости вызова мастера по замкам в 24-00 перед НГ, мысли о том, что меня ждёт ночь в подъезде, а сыну на завтрак достанется кот, ребёнок достает из инструментов зубило и выламывает замок просто по линии крепления. Не ломая при этом дверь. Спасибо, Дед Мороз! И Санта Клаус, на всякий, тоже спасибо!
В принципе, средний Россиянин вполне может себе позволить и ягнятину, и крольчатину, и телятину и утку.... Единственное условие. Покупать это всё не в мясном отделе, а в отделе кормов для животных...
В предверии нового года, вопрос с полярной станции: за что меньше сидеть, за то, что мужик переоденется в Снегурочку или если вместо снегурочки будет второй Дед Мороз?
Таня из сериала "СашаТаня" - это повзрослевшая постаревшая Маша из "Маша и Медведь" Все тот же взрыв активности ! А вот ума с годами стало поменьше ...
Китай опять победил и в 2023 году первое место в ранге: Страна- Вор!
Оказалось что Китайского чуда экономики просто не было-бы, если бы не воровство на гос-уровне.
По сути всё что выпускается в Китае- было придумано и разработано в других странах.
Китаю наплевать на патенты а кто заказывал в Китае например миллион сумочек Gussi, Китай делал миллион заказчику и 19 миллионов для сбыта на чёрном рынке, при этом практикой было три уровня качества: Дёшево! Очень дёшево! и Дешевле не бывает!
Знающие "подпольщики" оптовики всегда просили показать все три варианта, и только тогда совершали покупку.
Маркс говорил Бакунину: - Всю энергию я отдаю написанию "Капитала". И после каждого тома я чувствую себя полностью разбитым и духовно опустошённым. - То же самое происходит и со мной, - заметил Бакунин, - по окончании чтения ваших произведений!
Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он держит во рту камни, желая научиться красноречию. - Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискуссия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!
Бизнес в России делает тот, кто знает правила, а из воздуха делают деньги те, кто умеет нарушать правила без последствий, либо живет совсем без правил!
-Настоящее зло поначалу имеет привлекательный вид. Смысл банален - это просто маскировка. -Так-то оно так. Да ведь не наступишь - не узнаешь. -Н-да. Тоже нечего сказать.
Анекдот от Рональда Рейгана, который он рассказывал во время своей предвыборной кампании:
Мальчик продавал маленьких котят рядом с мероприятием по сбору денег на кампанию демократов. Когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям: - Купите котёнка-демократа! А через пару недель в том же месте было мероприятие по сбору денег на кампанию республиканцев. И снова там стоял этот мальчик. И, когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям: - Купите котёнка-республиканца! Это заметил журналист, освещавший оба мероприятия, и спросил мальчика: - Как так, две недели назад это же были котята-демократы, что изменилось? - За эти две недели у котят открылись глаза - ответил мальчик.
