Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поздравляю всех читателей сайта с наступившим Новым 2024 годом, и вдогонку истории МАШа специально для Osta....
В 2014 году на работу к моему товарищу в фирму пришла работать референтом девушка, которая выделялась не только умом и образованностью, знанием четырех языков в том числе и китайского, но и внешностью.
Попробую описать поподробнее. Высокая, ростом 180 сантиметров, со светлой кожей, модельной внешности с прекрасной фигурой и грациозной походкой, спасибо папе обрусевшему корейцу и маме русских кровей, хотя по внешности чистая кореянка или китаянка. Как сказал мой товарищ это было самое короткое собеседование в его карьере.) Сам друг напоминал китайского божка плодородия, при росте тоже 180 см., он обладал довольно упитанной фигурой и весил на тот момент 130 килограмм, к тому же с рыжей бородой. После того как он стал брать ее на переговоры дела пошли в гору, только в офисе работа в первые месяцы была парализована полностью.) Все мужское население срочно пошло в спортивный зал убирать пивные животы со жгучим желанием покорить сердце Лолы (имя изменено) так как инфа из отдела кадров о том что она не замужем разлетелась мгновенно. Мне довелось ее видеть очень близко когда я был на юбилее фитнес-клуба в качестве председателя жюри и вручал ей приз в категории Мисс загар. Весной того же года товарищи начал работать с азиатским рынком и у него наметилась поездка в Китай и Вьетнам. Кого взять с собой вопросов не возникало в принципе даже несмотря на протесты жены с заламыванием рук и скандалами.) Но он как человек восточный (наполовину татарин) быстро заглушил конфликт в зародыше фразой - Будешь нервы делать, возьму ее второй женой.)
Далее со слов друга...
- Лола, только ты оденься поскромнее, деловой стиль там и так далее. В аэропорту она была одета в джинсы и кофточку, а в руке такая же джинсовая курточка и чемодан. Мужики смотрели с завистью а дамы с нескрываемым отвращением как и на нее, наверное думали сколько же денег у этого колобка если такая дама с ним готова лететь за границу?
Прилетели в Китай, на осмотре китайские пограничники долго рассматривали документы ничего не говоря, потом позвали старшего. В соседних кабинках пограничники тоже смотрели во все глаза и штамповали документы не глядя.) Подошел офицер в форме с любопытным взглядом и стал задавать вопросы на английском. Лола на безукоризненном китайском с улыбкой стала ему отвечать. Лица погранцов расплылись в улыбке, они ей сказали какие то китайские комплименты и с улыбками пожелали хорошего отдыха.
Но это было только начало. При выходе из аэропорта их должны были встречать пока они шли к микроавтобусу на тротуаре началось столпотворение. Первым подбежал какой то китайский малец лет пяти и попросился к ней на руки лопоча по китайски. Лола ответила ему и взяла на руки, тут же родители попросили сфоткаться и все у кого были фотоаппараты и смартфоны начали фотографировать.) - Лола, прекращай фотосессию нас ждут! - Сергей Борисович нельзя обижать людей! Потом подошли две китаянки и тоже захотели сфоткаться, потом еще одна семья стала просить ее подержать на руках их дочь.. Примерно минут через тридцать им удалось сесть в автобус и отъехать от аэропорта к гостинице. Водитель чуть не свернул шею и не прожег ее взглядом глядя больше на нее чем на дорогу. Перед отелем то же самое повторилось. Там фотосессия заняла чуть меньше. На рецепшне китаянки принялись в пол голоса обсуждать из какой провинции пожаловало к ним это чудо? - Из России - на чистом китайском ответила Лола и вогнала в краску девушек. Их очень удивило что мы живем в разных номерах. - Лола, в шесть часов встречаемся внизу, мы едем на прием к товарищу Ху, поэтому оденься нормально. - Конечно Сергей Борисович. Обязательно. Кокошник одевать?) - Лола я тебе этот кокошник.....
Вышел в холл, пью кофе жду Лолу. Картина маслом! Выходит Лола в красном облегающем платье, с собранными волосами и на десятисантиметровых каблуках! Все китайцы которые что то до этого шумно обсуждали, на секунду затихли а потом еще громче начали обсуждать это чудо. Защелкали фотоаппараты, сразу появились желающие сделать сэлфи. Выход занял еще минут десять. Надо ли говорить что на приеме товарищ Ху тоже довольно высокий для китайца, не отходил от меня и от Лолы, умудрился облить ее шампанским и долго тщательно вытирал салфеткой забрызганное платье чуть не протерев его до дыр.) Да, и мы потом подписали контракт с которым возились с пол года. Три дня в Китае как под копирку, после первой сотни сэлфи считать перестал. - Ну че, классно съездил!) - Нет, это только первая часть марлезонского балета, Дальше мы полетели во Вьетнам!
В аэропорту Вьетнама наш проход через таможню был еще дольше, сарафанное радио и мобильная связь творят чудеса! Сбежались посмотреть все кто не был занят делом, в отличии от китайцев эти не стеснялись ее потрогать за руку а кто то самый высокий даже погладил по волосам. Лола с улыбкой на все реагировала, и на выходе из аэропорта таксисты чуть не подрались кому нас везти, а нашему водителю микрика грозили какими то страшными вьетнамскими карами если он не очистит горизонт, и только приход двух полицейских разрядил обстановку. Они так же сделали фото и усадили нас в микрик. - Лола, я тебя предупреждаю! Если ты и здесь оденешь свое платье, возьму тебя второй женой (ну это культурно я описал фразу я сам тебя вы..бу.) - Сергей Борисович слово даю! Тем более на него шампанское товарищ Ху пролил сказала Лола с улыбочкой.)
На встречу с вьетнамскими товарищами она пришла в строгой деловой одежде. После встречи вьетнамские товарищи очень захотели совершить ответный визит в Россию, хотя до этого все время отмазывались.
Во Вьетнаме были два дня. В последний день вьетнамские товарищи предложили поехать на экскурсию на крокодиловую ферму, покушать мясо кобры и попить водку с желчью. - А можно потом заехать на местный рынок посмотреть? - Конечно! Обязательно! - Ну и? Платья то нету, че было то! Дальше непечатные выражения приводить не буду.) Сижу в автобусе слышу какой то гам, народ стал подтягиваться и тут выходит Лола! ....... твою мать! Лола, опять? - Сергей Борисович а про каблуки вы ничего не сказали!) Шортики в обтяжку, босоножки на каблуках и маечка до пупка не дотягивает и все тот же пиджачок на руке.) Видели как в Брильянтовой руке за Мироновым дети бежали? Так за Лолой был целый хоровод! Ну короче на крокодиловой ферме крокодил чуть не откусил руку актеру потому что тот засмотрелся на Лолу, на змеиной ферме забили аж три кобры и даже денег не взяли, зато хозяин и весь персонал перефотографировался с Лолой.
Приехали на рынок. - Так Лола, сиди в автобусе и не отсвечивай! Возвращаюсь с рынка с гидом, у автобуса столпотворение, родители суют детей в руки как Папе Римскому для благословения, стар и млад пытается ее погладить по руке, а наиболее смелые и за шортики. - А Лола стоит как Гуливер среди лилипутов и смеется как ребенок. Ну а дальше все как обычно в предыдущие дни, и только в Шереметьево была как при отлете. - Сергей Борисович, я теперь понимаю что чувствовал Гагарин когда путешествовал по миру.) - Лола ты знаешь кто такой Гагарин? - Сергей Борисович, я же школу с золотой медалью закончила и универ на Дальнем Востоке с красным дипломом. Я и про Терешкову знаю!) - Да Лола, не дочитал я твое резюме.) По прилету домой их в офисе ждало письмо с просьбой согласовать сроки прилета товарища Ху с ответным визитом!) - Прилетал? - А то, даже в казаки приняли.)
Учитель - это уникальная профессия уникальных людей. Если учёный видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга - глупо тратить на него время. Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя - дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем. И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.
Про спасение на водах 30. Беги Вова, беги... 5. 1. И была середина июня, и была летняя сессия, и был вопрос: "Как сдать то, о чём имеешь очень смутное представление?" Сюжет этого мыла свеж и прекрасен. Почти неважно насколько он банален, важно что подобное случилось или могло случиться с любыми студентами, которым выпала нелёгкая доля сдавать сопромат. Препод читавший курс ушёл в отпуск и было это хорошо, ведь только он точно знал, что для нас вероятность успешно сдать его предмет, крайне мала. Ожидавшейся на его место замене это было неведомо и появлялся призрачный шанс создать впечатление, что мы что-то знаем. Однако все иллюзии на благоприятный исход развеялись как дым, когда стало известно кто будет нашим экзаменатором. Это была беда и засада, оценить наши знания решил сам зав. кафедрой - человек суровый, беспощадный к двоечникам, прогульщикам и тунеядцам. Этакая помесь заумной рыбы с туберкулезным микробом: сердце холодное, а лечение от болезни только в стационаре и вряд ли поможет. Человеком он был ушлым и имел неприятную привычку расписываться на бумаге, которую надо было использовать для ответов на билет и решения задач, что на 100% исключало возможность использовать "флаги". Место для расправы профессура тоже выбрала со знанием дела. Нас предполагалось поиметь в небольшой лаборатории на десяток столов, исключающей малейшую возможность помочь себе запасённой впрок "шпорой". Народ впал в отчаянье и пребывал в тревоге, а некоторые особенно нервные, стали всерьёз задумываться об академе. Вариант про выучить, не рассматривался в принципе, как заведомо провальный. Ничего не оставалось, только надеяться на чудо и помощь одногруппников в реальном времени. План по спасению был придуман наскоро и небезупречен, но всё же внушал некий оптимизм и надежду. Предполагалось первыми запустить на экзамен двух зубрилок и пока они делятся накопленными знаниями с преподом и тянут время, записать на подписанных зав.кафом листочках вопросы остальных и передать их для решения тем, кто ждёт своей очереди вне аудитории. Для связи с внешним миром, было только открытое по случаю жары окно, им мы и надеялись воспользоваться для отправки сообщений и организации "весёлой карусели". Жребия кому быть почтальоном бросать не пришлось. Я был единственным не на каблуках и другие кандидатуры просто не рассматривались. На моё горькое: "А кто мне "шпору" занесёт?", ответили однозначно: "Там видно будет" и "Не ссы, всё будет норм". 2. Долго ждать не пришлось, спустя 5 минут после начала экзамена, из заветного оконца вылетел первый "вопль" о помощи. "Вопль" явился в виде белоснежного бумажного самолётика и мне пришлось изрядно побегать для его поимки. Едва не попав под трамвай и помянув недобрым словом братьев Райт, я зажав в кулаке "эпистолу эту", рванул к своим. Время было дорого и мне пришлось быть быстрым и лёгким как ветер. Бежать было далеко. Институтский комплекс представлял из себя два здания, стоящих перпендикулярно друг к другу и соединённых галереей. От моего поста надо было преодолеть 200 метров до центрального входа, подняться на третий этаж. Пересечь всё здание в длину, добраться до перехода соединявшего корпуса и миновав его подняться на шестой этаж. Весь путь составлял около семиста метров и шести этажей по лестницам. Лето 1986 выдалось жарким и день экзамена исключением не стал. К началу мероприятия на улице было уже за +30°C и совершая шестую или седьмую ходку, я уже прилично подустал и запыхался. Когда дело дошло примерно до семнадцатой, уже всерьёз думал, что сейчас сдохну. После двадцатого забега мой мозг наконец-то отключился, настало время второго дыхания и стало полегче. Спустя "годы", когда я уже на автомате собрался в очередной рейд, меня поймали за воротник и сказали, что уже всё и больше бежать никуда не надо: "Ты Вовка давай соберись и иди сдавай - пришло твоё время, а мы за тебя "помолимся". Я на "ватных" ногах шагнул за порог, кивнул экзаменатору и взяв билет отправился готовиться, будучи абсолютно уверенным в неминуемой пересдаче и отсутствию стипендии в своём будущем бюджете. Не знаю как это объяснить, но мозги поскрипев и поднатужившись, очень неожиданно вдруг чего-то вспомнили, а у меня затеплилась надежда, что может в этот раз всё обойдётся и тройку я выгрызу. Спустя полчаса, когда я уселся напротив преподавателя и собрался отвечать, тот неожиданно взял из моих рук исчерченные эпюрами листки и наскоро пробежав глазами сказал: "Давай зачётку, герой". После ехидно улыбнулся и поведал следующее: "Владимир, за твоими эманациями вся кафедра в окно наблюдала и я был в курсе твоего марафона, уже с десятого круга. Наши преподаватели даже открыли тотализатор и ставки делали, когда выдохнешься и сдашься. Ты сам-то знаешь, что сделал 28 кругов? А это около 40 км. и 168 этажей только вверх. Если студент на такое способен, то сопромат для него просто семечки. Иди уже домой, двоечник". Когда вышел из аудитории, то девчонки вырвали из рук зачётку и спустя секунду я услышал: "Вот это да! Говорил, что тройке будет рад, а сам пятёрку получил! Вовка с тебя причитается! Везёт же некоторым!". P.S. Пролетели летние каникулы, наступила осень и 4й курс. Иногда случайно получается сделать всё по неписанным правилам, пусть ты этого и не планировал. По этой причине, как типичный советский студент: сохраняя верность традиции и поступая по канону, я в ноябре женился. Владимир. 11.11.2023.
- Здравствуй, страшное чудище! Я пришёл сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу! - Но ведь я и есть прекрасная принцесса! - М-дя... Неловко как-то получилось...
Эх, если б знать, что это воспоминание станет моим наваждением на много лет вперёд, я бы тогда не побоялась остановить машину и издалека прокричать вопрос мужику, который, осторожно оглядываясь, рано утром 4 января выходил из глухого леса с топором и только что срубленной ёлкой: «ЗАЧЕМ?!».
Однажды двое нью-йоркских приятелей Марка Твена – Брандер Маттьюз и Фрэнсис Уилсон – решили отправить ему письмо. В то время Твен путешествовал и не имел постоянного адреса жительства, поэтому друзья на конверте написали: "Марку Твену. Бог знает где". Три недели спустя пришёл короткий остроумный ответ: "Да, ОН знает".
Пару десятилетий тому назад мир казался прямым и незатейливым. Ну вот как сейчас истерики у Соловьева. И поэтому наша компания на ура приняла идею сделать тест шампанского. Были куплены десяток бутылок, от самых дешевых до казавшихся тогда дорогими (типа Клико, Руинарт и Редерер). Дело было в Торонто, так что скорее всего, шампусики были не палеными.
Пронумеровав бокалы, разливали грамм по 50, и подавали в другую комнату, где вслепую пробовали напитки и заполняли таблицы. Причем каждый сорт подавался несколько раз, вперебивку. Мы не торопились, и тщательно прополаскивали рты водой для научности.
Победило недорогое вино. И после я искренне верил, что все эти роскошные вина - всего лишь маркетинговые уловки.
Пока не понял, что мы тогда всего лишь доказали свою невежественность. Серость выбрала серость. И что даже для понимания вкуса все же нужно учиться. Как и для живописи. Или музыки...
Как мне современная реклама детскую песенку напоминает! "А еще от хвастовства ква-ква-ква, не поможет твой товар злой, противный Дуремар!" Речь шла о пиявках, а ныне эта песенка касается любого лекарства.
Активный трындеж о здоровом образе жизни рождает не только сексапильных красоток в фитнес-центрах, но, к сожалению, и побочку - бесполых условно разумных существ, бегающих по "ярмаркам товаров для здоровья" и исступленно проповедующих целебность, скажем, живительных биофлавоноидов из пчелиного помета, целебного отвара из горного лопуха или дарующей молодость вытяжки из раковин моллюсков, проплывавших над местом силы.
В день знаний алкоголь(по указу) в большинстве магазинов не продают,представьте,что было-бы,если бы Пётр 1 не перенёс в 1699 г.Новый год с 1 сентября на 1 января...
Бурлит Бурляев за культуру: За наши скрепы и старьё - Металлолом, мукулатуру, Всех остальных - в прокуратуру Под Красным знаменем её... Борясь за чистоту народа - Не может больше он терпеть - И рвётся сам - зовёт природа - Частушки матерные петь!
Грустит наяда над волной,
В волнах предутренний покой,
Ласкает бриз младое тело,
Но вот, уж утро пролетело.
Плывёт наяда в милый грот,
Любовь корсара её ждёт.
- Рабинович, слышали? Юрий Лоза НАМЕКНУЛ на бессмысленность текстов Долиной и Билана... -Таки, и какой в этом намекёкивании смисл? Шо Долина спец. представитель президента?
Полезные советы: Что делать, чтобы Ваши милые пёсики и сучки не замёрзли в собачий холод. А если всё равно замерзают, может Грета Тунберг поделеится глобальным потеплением?
Дочь спортсменка приходит домой полуживая, но с деньгами. Мать: - Откуда деньги? Дочь: - Марафон выиграла. Мать смотрит на дочь грозным взглядом, и спрашивает: - Марафон, это куда?
Фраза от учителя биологии на родительском собрании: - "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...
