Остальные новые анекдоты

В Москве на благоустройство территории вокруг станции метро " Выхино " был потрачен годовой бюджет Саратовской области.

Вас не настораживает, что болезни Х ещё нет, а её проблема уже обсуждается в Давосе...

- А я отправил послание своим потомкам.
- Ну и что ты там написал?
- Сижу без работы и денег: помогите, если хотите появиться на свет.

Очередную подлянку нашему правительству подбросили западные партнеры.
В какое положение они поставили российских официальных лиц, вынужденных по должности общаться с их официальными лицами, назначив премьер-министром и министром иностранных дел Франции гомосеков?
Ведь по нашим общенародным понятиям после обмена с этими любодеями рукопожатиями наши министры сами станут нерукопожатными в родной стране!
Болея за державу, предлагаю нашим в случае, буде вдруг придется общаться с французами, делать вид, что соблюдают противоэпидемические правила, надевать маски и перчатки, держаться от них не ближе полутора метров.
Ну, удачи!

– Лиса! Люди совсем одичали. Грызутся, как звери. Скоро в лесах будут жить. Нам тогда, куда податься?
– Волк, а мы в город уйдём, людьми станем.

Вот уже и фонарик с лампой накаливания - анахронизм!

Чтобы не романтизировать криминал, сериал "Слово пацана" решили переименовать в "Мама, я обкакался!".

Самые продвинутые охранники-"интеллектуалы" разгадывают кроссворды с помощью Гугла...

На уроке астрономии в советской школе мне внушали, что я обязательно увижу комету Галлея еще раз! Но никто не внушил комете Галлея, что надо вернуться побыстрее, пока я еще жив!

Чтобы совы больше не прилетали к Гарри Поттеру, семейство Дадли решило переехать с Тисовой аллеи на улицу Вязов.

С Новым Старым Новым годом!

Бог гневается на названия вулканов в Исландии. Пока не переименуют всё так и будет.

В Америке никто не лезет без очереди, а то еще как дадут очередь!

Для тех кого уже ждёт АД :
Не расстраивайтесь.
Вам обеспечат ТЁПЛУЮ КОМПАНИЮ !!!

Никита Михалков и снял бы "Аватар", но "Родня" мешает...

А почему, после каждого мороза, у меня во дворе происходит или Бородино с трубами отопления, или Мамаев курган из вынутого, но не засыпанного обратно грунта?

Беседует два африканских диктатора:
- Как можно есть людей, как император Бокасса?
- И не говори, я их даже на дух не переношу.

- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а шо такое?
- Глянь, она вся блестит от масла!

Фиточай "калоген"

Выгодно! Акция! Ограниченная партия!

Вайлдберрис предлагает кофе со степенью обжарки "10 зёрен"!

Бойтесь данайцев, приносящих яйцев.
(Илья Ильф)

Господи! Дай денег. Буду рад любой сумме от нуля до бесконечности. Господь - ну что же, радуйся нулю до зарплаты.

Холоп 2 все-таки сделал Холоп по сборам. У нас все, что без Наполеона, смотреть практически невозможно!

- Дедушка, давно Вас не видели, где же Вы были?
- 50 лет сидел сиднем на берегу и ждал когда по реке пронесет труп моего врага. Не дождался... Теперь вот иду домой , что то геморрой обострился... да и спину застудил, у реки ветерок прохладный ...

-Поручик, последнее время Вы совершенно перестали обращать на меня внимание! Вы не заболели часом ? Или это уже возраст сказывается?
-Ну что Вы, Наташа! Я вполне еще э-ге-гей!

Ванга Всея Интернета:
- Чем закончится гегемония для Белого Дома?
- Белым шумом.

На резолюцию ООН "Раз и навсегда покончить с этим миром!" пытались наложить вето Андаманские острова...

Почему бухгалтеры всегда сосредоточены на своей работе?
Потому что одна ошибка может стоить им дорого!
" бот GPT-4 Школа искусственного юмора"

Ремень / салат / конфеты / (дегтярное) мыло / одеколон / презервативы "Дерар Жепардье"

А знаете ли вы...

Что сырые яйца невозможно сварить в микроволновке? Именно целые сырые яйца, не разбитые. Всё дело в "эффекте скорлупы". Как известно, внутри цельной оболочки напряжённость микроволнового поля равна нулю. Попросту говоря, целая (без трещин) скорлупа яйца отражает и рассеивает волны. Учите Физику и вы узнаете ещё много поразительных фактов!