Остальные новые анекдоты

- Что может быть лучше, чем победа на Паралимпийских играх?
- Пара ног.

Почему все любят фигурное катание смотреть? Потому что 90% программы это катание с откляченной красивой задницей.

Как быстро летит время...
Еще недавно комики "камеди клаб" стебались над Петросяном что тот тырит шутки с анекдот.ру а сейчас как вижу они и сами плотно мониторят сайт в поисках "историй что мне недавно друг рассказал"

Чиновники вовсе не держатся за своё кресло. Им важно сохранить свою должность а сидеть они могут и на стуле.

– Джинн! Хочу принцессу!
– Думаешь, я не хочу? Я две тысячи лет без женщин сидел.

На рынке нужно говорить: «Дай мне хурму (мандарины, виноград, и т.п.) красивые, как ты».
И тогда продавец не отвесит тебе мятое и гнилое.
А если всучит гнилье, то так ему и надо, гнилому…

В здании Госдумы возник сильный пожар.
К счастью, во время пожара на рабочем месте не было почти ни одного депутата.

Судя по всему, нас тут ждет прорыв к шестому технологическому укладу... Ну, всякие там биотехнологии, генные инженерии, микроэлектроники, квантовые компьютеры, искусственные интеллекты и прочая премудрая хрень... Как я догадался? Очень просто: по мощному притоку высококлассных операторов шанцевого инструмента из-за рубежа.

Чтобы заснуть вечером, пересчитываю бывших...

-Я рос в те времена, когда :"на сигареты" говорили давая сумму которая ни в коем случае не била по карману...

Узнав, что Евросоюз планирует принять 13-ый пакет санкций, имперские блогеры попросили пока это не делать, потому что они ещё про 12-ый пакет не все анекдоты придумали.

Мэр Амстердама предложил легализовать кокаин. Самые богатые люди мира, выходя на пенсию, будут переезжать теперь именно в Амстердам. А среднему классу станет глубоко пофигу до мусора на тротуарах и прочих городских проблем. Впереди счастье!

Потенциальный жених — это звучит гордо! Даже двусмысленно как-то!

- Меня научили говорить букву "Р" мой логопед Малия Ломановна.

- Как у вас на работе?
- Яма.
- Финансовая?
- Нет, оркестровая.

Давным давно в журнале для самых маленьких была опубликована аффтарская редкая хрень: нарисованы куча сладостей и фруктов и подписано "Всякой всячины не счесть! Сосчитай и можешь съесть!" Дети добросовестно считали... а дальше начинали понимать, что взрослые ..здят, предлагая съесть нарисованное.

В Баден-Баден со своим чао-чао не ездят.

Материнский капитал можно тратить на образование детей. Если потратить его на Виагру, то детей образуется гораздо больше. Заодно разрешится демографический кризис.

Самое сложное в Армагедоне - своих вытащить, чтоб не зацепило.

СМИ не стали скрывать, что они признали важным - найти нужным.

Известный актер Алексей Петренко хвастался, что может исполнить народную песню на любую букву русского алфавита, стоящую в начале первой именной части речи первой строфы. Но, как и любого гения, его попросили спеть песни на Ы,Ь,Ъ,Й.

Обратился калека к Богу с мольбой об исправлении врожденных дефектов.
Бог ответил.
Проект человека, я сделан идеально, а если на сборке у кого-то руки из жопы растут, то моей вины в этом нет.

- Что такое "удар иранским дроном по американской базе, на Ближнем Востоке?"
- Неплохое начало.

Картошка тупо подмигивает зарплате, что пора одеть мундир!

- Говорят, ты женился на восточной женщине?
- Да, моя жена – кореянка.
- Значит, собак в доме вы больше не держите.

Майл.ру разыгрывал какую-то настолько виртуальную хрень за частое посещение почты в декабре, что моей девушке с бедрами 120 пришел купальник на 120см роста.

Мона Лиза, но не нуно.

- Мандаринки будешь?
- Нет.
- А мандуринки?

В децтве меня били кувалдой по голове и теперь я сижу на этом сайте

В детстве меня уронили головой на кафель. Теперь я люблю анекдоты с сайта анекдот.ру - полный хохотач!