Остальные новые анекдоты

Момент из мультфильма "Шрек":
- Некоторые из вас, возможно, умрут, но это жертва, которую я готов принести.

"Теперь искусственный интеллект научится играть в игры. Google работает над ИИ SIMA, который сможет быть помощником для геймеров в играх" Вовка:Вы, чего, и в игры за меня играть будете?

- Дорогой! Кажется, ты стал много пить.
- Неужели! Почему ты так решила?
- В нашем микрорайоне открыли четыре новых алкомаркета.

Ты слышал новость, Россия собирается выпустить лотерейные билеты, предназначенные для внешнего рынка?
А если не будут брать?
А если не будут брать...

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...

– Дай денег в долг.
– А зачем тебе?
– Женюсь!
– На женитьбу не одолжу. Не окупится.

Врать то можно ... обмануть нельзя ...

Многие из и доселе весьма уважаемых у нас персон осуществили-таки американскую мечту - "из грязи в князи". Правда, осуществили на русских харчах, а уже потом сдриснули в Америку.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

Во время великого поста запрещены ругательства "блин" и "жадина-говядина"!

- Скажите, а в этой квартире живёт Дионис?
- Нет!
- А почему тогда никто оттуда трезвым не выходит уже как полгода?

Закон базара - один человек не может заменить весь рынок, но иногда способен превратить его в базар.

Встречал статистику, в одном источнике - в России около 25% пользователей заклеивают объектив камеры в ноутбуках, в другом - в России около 25 % умных людей ... видимо, это одни и те же люди ...

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

На 22 году жизни Масленницу надо воспринимать как тренировку к переходу на хлеб и воду перед внезапным замужеством.

-Какая форма витаминов самая усвояемая?
-Денежная!

Церемония подведения итогов розыгрыша лотереи, приглашают следующего участника:
- Поздравляем! Вы проиграли в этом розыгрыше всего 1$! Вот ваш чек!

Найдено доказательство, что древние греки не гладили одежду. Действительно, если бы они её гладили, то созвездие Льва назвали бы созвездием Утюга.

- Почему ты сдал в макулатуру книжку "Житие святой Марины"?
- Она хотела остаться девственной. Это пропаганда childfree!

– У меня всё в плюсАх!
– Но, ты, сам-то, всегда минус.

Самое интересное открытие ждет математика при размораживании собственного холодильника перед ягодным и картофельным сезоном, а не в любимом научном журнале.

Представители РПЦ на время поста призвали на время Великого Поста отказаться от соцсетей.
Батюшка, вышедший за ними из алтаря с кнопочным телефоном, был низложен из сана за потерю связи с паствой.

А ведь вот через двадцать лет выйдет ведущий Евровидения и скажет: Полина Гагарина прости, мы всё проебали.

- Если народ говорит, что водку изобрел Менделеев, значит водку изобрёл Менделеев. Ты понял, хмырь очкастый!

Я не знаю, как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.