Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 апреля 2024

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.
2
— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.
После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.
- Жена, ты почему на выборы не идёшь?
- С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!
Любовь - это когда его баги кажутся тебе фичами.
Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
Есть три способа решения проблем: первый - водка, второй - я не помню, а третий - да какая теперь разница!
– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.
После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.
12
— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.
Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твёрдые.
Главный секрет подсознания в том, что не вы его имеете, а оно имеет вас.
- Что такой грустный?
- Жизнь проходит.
- Мимо?
- Нет, постоянно больно задевает.
В одном городе все часы вдруг начали идти в обратную сторону. Люди сначала удивились, но потом обрадовались, ведь теперь они могли вернуться в прошлое и исправить свои ошибки. Но оказалось, что в прошлом их ждали те же самые проблемы, только теперь они шли им навстречу.
- Рабинович, шо делать? Моя Фира считает, таки, себя особенной...
- Не грузите мине мозг. Весь город знает, шо в вашей Фире нет ничего особенного...
— Что получится, если скрестить шутку с парадоксом?
— Не знаю, но это будет смешно только в том случае, если это не будет смешно!
Некрасивых детей не бывает. Бывает много воплей.
- Ну вот что ты так на меня смотришь осуждающе? Я с детства привык ложиться спать голеньким.
- Проезд оплачиваем!
О хронометраже. В любой светской хронике одни только хроники.
- Всё кончено! Мы расстаёмся!
- ... чего?
- Не пиши мне больше!
- Мужчина, вы вообще кто?
- Прости, но – так будет лучше.
- Вы – сумасшедший?
- Я – в одну сторону, ты – в другую!
- Да, пожалуйста!
- Квартиру можешь оставить себе!
- Ха! Конечно...
- Ладно, и тачку забирай!
- ... Чё за тачка хоть?
- Так и быть, билеты на Мальдивы тебе куплю, только давай расстанемся по-хорошему!
- Не, не, подожди... ты серьёзно?!
- Конечно. Пусть тебе повезёт.
- Не, а ты, вроде, ничего!
- Ты тоже классная! И всё у тебя получится! Но, нам пора прощаться...
- Давай лучше поговорим... о чём-нибудь.
- Прости, но нам не о чем больше говорить...
- Ну, давай о тебе поговорим! Ты реально интересный человек...
- Это всё не то... Просто нормально разойдёмся и всё...
- Да ты мне реально нравишься!
- Спасибо, но... Всё кончено! Мы расстаёмся!
- ... чего?

©Полищук

Вчера<< 6 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.06:
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.
Рейтинг@Mail.ru