Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехала в гости подружка. Пожила. Пообщались. На пару дней я почувствовала себя Мужем. Виновным. Оправдывающимся. Терпеливым. Она умная, интересная, красивая. Но все-таки. Испытываю порыв, от имени женской половины человечества, принести глубокие извинения всем Мужьям этого мира. Скоро этот порыв пройдет — али я не женщина — но все же. Нет слов.
Еще одно забавное воспоминание. К выпускному классу моя дружба с двумя одноклассниками сильно окрепла. Довольно часто мы собирались втроем - Юра, Миша и я - у кого-то из нас дома и развлекались разными играми. К этому времени мы уже иногда баловались спиртным. Вот однажды собрались у Юры. Его отец плавал в загранку и у него была идея-фикс – привозить из плаванья удивительные напитки чтобы к его следующему возвращению на столе стояла необычная бутылка. Он привозил ящик вин и прочих дринков, в котором каждая бутылка была другого вида. Нужно признать, что не всегда к его очередному приезду у Юры дома оставалось что-то из предыдущего привоза. В тот вечер мы собрались у Юры и решили поиграть в карты. Для придания азарта карточной игре мы придумывали те или иные награды/наказания выигравшему/проигравшему (на деньги друзья не играли). Перед игрой мы открыли одну очень красивую бутылку из папиной коллекции с замысловатой этикеткой, попробовали и содержимое оказалось ужасным. Уж не помню во что мы играли в этот раз, но условились что победитель получает рюмочку по своему выбору, а проигравший должен выпить рюмочку этой гадости. В тот вечер мне здорово не везло в карты и четыре-пять рюмок содержимого красивой бутылки пришлось принять. Прихожу я домой. Меня встречает мама: - Где ты был? Я: - У Юры в карты играли. – говорю я. Мама поджала губки и ушла в другую комнату – у нее это был важный сигнал недовольства, обиды, неодобрения. Подходит ко мне папа: - Ты бы что-то другое придумал сказать маме – от тебя духами несет за версту... На следующий день мы не поленились и со словарем перевели этикетку красивой бутылки. Оказалось, что это «Сердце Коктейля», которое нужно добавлять по 1-2 капли в коктейль для аромата.
– Я своего парня два раза утром, два раза вечером. И у него нет сил и желания смотреть на других женщин. – А если он будет сопротивляться? – Тогда – три раза утром, три раза вечером.
Проблема не в том,что в Париж приехали афро олимпийцы. Проблема в том, чтобы их потом отправить на историческую родину, после завершения Олимпиады 2024.
Если за день ты зарабатываешь: - один хлеб – ты нищий; три хлеба - уже бедняк; шесть хлебов - ты обеспеченный человек; девять хлебов- уже богач. А если ты зарабатываешь 12 хлебов и тебе мало, тогда ты просто дурак и тебе никогда не будет счастья.
Есть что-то безнравственное, когда политические партии пиарятся на благотворительных акциях. Впрочем, это не самое безнравственное в политических партиях...
Историческая справка о слушании "Голоса Америки" в СССР
Надысь в комментах к мему https://www.anekdot.ru/id/1470486/ Pierre Valenkoff заявил, что при социализме "Голос Америки" слушали по ночам, цитирую: "Pierre Valenkoff➦ЛАНКА• 29.07.24 22:46 Как при социализме слушали "Голос Америки" по ночам."
"Голос Америки" не был запрещен к слушанию в СССР, его слушали, когда решали послушать и если при этом "голос" вещал. Хотя "глушилки" довольно сильно мешали восприятию речи. Глушилками тогда служили передатчики, передававшие шумовой сигнал либо какафонию из шума и свиста на частотах "Голоса Америки". Так обычно звучали помехи от глушилок. Внушительного размера антенные поля глушилок можно было увидеть неподалеку от крупных городов. Внешне эти поля выглядели как военный объект, и подавительное назначение их не афишировалось и не многим было известно. Военный объект холодной войны.
Где-то в брежневские времена началась "разрядка" в отношениях между СССР и США. США тогда стали говорить, что негоже, дескать, их глушить, они же уже не ярые враги, да и духу свободы это претит. СССР подумал, и перестал глушить "Голос Америки". Вместо этого стал транслировать по частотам "голоса" вполне нормальные передачи. Никакие имеющиеся международные соглашения по эфиру эти наложения не нарушали, глушением это наложение не являлось. Американцы подумали-подумали и предъявили другую претензию: "Вы нас интерферируете!". Точно не припомню, но вроде СССР не признал эту претензию серьезной ввиду отсутствия каких-либо нарушений правил.
Но ранее, в пору послевоенной кампании борьбы с космополитизмом, люди, занимающие бюджетные должности, старались не афишировать, если слушали "вражьи голоса". Ибо могли лишиться своего места, обвиненные в сомнительном верноподданичестве. "Что вы, что вы, я даже если на улице из окна "Голос Америки" услышу, сразу перехожу на другую сторону улицы!"- оправдывался один профессор на партсобрании. Это из рассказов старших.
П.С. От Pierre Valenkoff я уже и раньше замечал ложные исторические сообщения. Не уверен, что он это делает только на общественных началах.
Была у меня одна знакомая, просто ceкс и ничего больше. Очень удобно, когда захотел либо ты, либо она, созвонились и встретились. Но вдруг система сломалась. Как я был удивлён, когда получил от неё сообщение с фотографией теста на беременность, разумеется, положительного, и фразой: "Теперь ты мой". Правда, хотел бы я посмотреть на её лицо, когда она получила сообщение от меня с фразой: "Поздравляю, а кто папа?" и фотографию с заключением врача о бесплодии. Интересно, отца ребёнка она нашла?..))
«Архангельск». 1912. № 63. В Петровском уезде бойкой, просвещенной Саратовской губернии крестьяне села Козловки решили не платить священнику о. Василию за требы по объявленной им таксе: «Невмоготу – больно дерет», и постановили давать половину. Свое постановление крестьяне стали неукоснительно проводить в жизнь. Отец Василий взбеленился. - Проучу, проучу вас, забастовщиков! И настал курс «ученья». Батюшка достал «святцы», просидел над ними до глубокой полночи и составил список: Авдидакс. Акидин. Гад. Иуда. Истукарий. Псой. Поплий. Пуплий. И стал давать эти имена сыновьям «забастовщиков», когда родители новорожденного платили за крещение не по таксе, а половину. На другой выписке у того же козловкого батюшки выписаны имена для новорожденных дочерей «забастовщиков». Голендуха. Кикилия. Проскудия.
Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендриваются.
