Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Директор карьера заходит в бухгалтерию, берёт стул и садится напротив главбуха, приятной женщины бальзаковского возраста: - Наталья Петровна, только честно, скажи мне, чего тебе больше всего в жизни не хватает? - Не поняла, Игорь Васильевич? - Ты во всех платёжках вчера и сегодня слово "щебень" без "щ" написала. Та краснеет и тупится в стол: - Ой... Я ошиблась раз! - Двадцать семь раз...
Капабланка рассказывал, что однажды на турнире в Германии «ко мне подошел мужчина, который заявил: "Я решил шахматы!" Я немного отступил на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен. Но он предложил мне пари в 50 марок на то, что мы пойдем в гостиничный номер, и он сможет мне это доказать. 50 марок есть 50 марок, потому мы пошли к нему. В номере мы сели за шахматную доску. Перед партией незнакомец сказал, что белые ставят мат на 12-м ходу независимо ни от чего. Я играл черными особо осторожно, но вдруг с ужасом увидел, что белые фигуры неизбежно ставят мат точно на 12-м ходу. Я попробовал снова, на этот раз разыграв совершенно другой дебют. И снова моего короля окружили и поставили мат на 12-м ходу. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал в вестибюль и позвал Эммануила Ласкера. Я описал ему ситуацию. Ласкер странно посмотрел на меня, и мы пошли в номер. По пути к нам присоединился и Александр Алехин. Теперь уже Ласкер сел за доску и играл черными очень осторожно. Но белые вновь совершили какие-то необычные маневры, и черный король в третий раз оказался в матовой сети. Алехин и тот не преуспел. Это был настоящий позор! Мы посвятили все свою жизнь шахматам, а теперь нам сообщают, что они решены!». Тут один из друзей Капабланки прервал рассказ чемпиона мира и спросил: — Погодите, погодите, я никогда ни о чем таком не слышал. И что же случилось дальше? — Как что, мы его убили, конечно!
Заяц с волком устроились на заработки в лесное хозяйство. Начали пелить лес. Заяц сказал: возьму сосну. Волк ответил: отличная мысль! Сосни, а потом бери берёзу.
Едит рейсовый автобус в штате Техас от Хьюстона в Даллас. В переди сидят пожилые ковбои. В зади: тёмнокожая молодёж с большим магнитофоном и громко слушают свой реп. Ковбойцы невыдержали и потребовали заткнуться. В автобусе возникла драка. Водитель резко остановил автобус, всех выгнал. И сказал: мы теперь стоим по середине пустыни. До ближайшево городка - 300 миль. Я - не расист, и таких конфликтов нетерплю. Вы мне все - зелёные. Если ещё возникнет драка, всех оставлю в пустыне. Поняли? А теперь заходим в автобус. Светло зелёные содятся с переди, а тёмно зелёные с зади.
Американец, знающий русский язык, женился на русской женщине. Ночь брачная прошла отличьно. Утром он встал с к кровати первым и спросил: "дорогая, ты кофе в постель хо,ешь?". "Да нет, наверное" - спящим голосом ответила она. Американец так и непонял. Да? Нет? Наверное?
Священник объявляет прихожанам: — Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Все прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит: — У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…
У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание: — Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, гостиницы и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхту в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку. Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверчивым тоном спросил: — Собачка, надеюсь, породистая?
Руководство для мужиков: - Баба без шапки - в активном поиске. - Баба в шапке - в отношениях. - Баба в шапке и капюшоне - помолвлена. - Баба в шапке, капюшоне, сапогах-луноходах, 12-ти слойным шарфом и выражением лица хладнокровного убийцы - замужем с тремя детьми.
Встретились три таможенника: русский, украинец и еврей. Возникла дискуссия: за сколько времени в ихней работе можно купить BMW? Русский сказал: за год. Украинец: за пол года. Еврей думал, считал и ответил: за пять лет. Те удивились: почему так долго? Еврей ответил: ребятя, поймите. BMW - такой большой всемирный концерн.
Война, лес. Понедельник. Немцы заняли лес. Вторник. Советские отвоевали лес. Среда. Немцы вызвали танковую бригаду тигров и пантер, опять заняли лес. Четверг. Советские войска подтянули резервы, вызвали авиацыю. Выбили немцов с леса. Пятница. Пришёл лесник с топором. И выгнал всех с леса нафиг.
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю...
Женщина приходит к доктору на приём: - Доктор, у меня такая проблема, что я всё, что ни делаю или говорю, через 5 минут забываю. - Да, это серьёзно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.
- я домик купил на берегу моря! Прикинь, на самом берегу. Утром в трусах выходишь из дома и со скалы прямо в море - бабах! - быть может бултых? - ну когда прилив тогда бултых.
- Вовочка, ты в сочинении "Кем я хочу стать в будущем" написал, что ты хочешь быть женой богатого миллионера, ходить по магазинам каждые две недели и красить ногти в розовый цвет. Скажи, это правда? И тут Вовочка понял, как опасно списывать у Машеньки.
Парень – девушке: - Я хочу пригласить тебя на романтический ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак… - А секс будет?! Или всю ночь жрать придётся?!
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
Идут обходчики вдоль ж\д путей. Тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: — Мужик, ты как? — Да ничего… — А как так получилось, что из электрички вылетел? — Мужики, не знаю, ей Богу… Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю...
Собрали однажды международный консилиум для окончательного решения вопроса: "Что же такое "ЛЮБОВЬ?" Первым докладчиком выступил врач, доктор медицинских наук. В конце продолжительного доклада был сделан вывод: "Любовь это процесс, требующий постельного режима". Следом на трибуну поднялся юрист, опытный адвокат. Он не согласился с мнением врача и заявил, что любовь не может считаться процессом, поскольку обе стороны удовлетворены. И добавил, что скорее всего это обычная работа. Микрофон взял в руки молодой инженер, который заявил, что это не может считаться работой, цитата: "...поскольку главный агрегат стоИт. Думаю, что это ИСКУССТВО!" Стремительным шагом на трибуну прошел народный артист и однозначно опроверг предыдущего, сказав: "Любовь не является искусством, поскольку нет ни одного зрителя. Наверное, это просто коммерция!" Неспешно поднялся старый еврей-коммерсант, который прошамкал: "Ни в коем случае это не коммерция, потому что вкладывает больше, а получаешь меньше!" Вот так.
Грузины привезли на выставку коньяк - трёхзвёздочный и пятизвёздочный. В итоге 5-звёздочный занял 10 место, а 3-звёздочный - первое. Почётных гостей спрашивают: - А как так вышло? - Сами нэ знаем, из одной бутилки наливали!
Родился малыш в семье. Жена просит - коляска нужна. А я работал на заводе, выпускающем детские коляски. Выносил вечерами по одной детали. Но, сколько бы ни пытался собрать дома - пулемёт получался...
Две подруги: - Роза, как ты относишься к проституции? - Положительно. - А почему? - Прикинь, у тебя что-то есть, ты его продала, а оно у тебя по-прежнему есть!
Жена спрашивает у мужа: - Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял? - Нет, никогда! - Что, даже мыслей об измене у тебя не было? - Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах… - Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!
В прокуратуре допрашивают «нового русского»: - Так где же вы раздобыли средства на приобретение «шестисотого» «Мерседеса»? - Дак, начальник, раньше у меня «Вольво» была... Вот я ее продал, малость добросил, «Мерина» купил. - Хорошо, а на «Вольво» откуда у вас деньги? - Дак у меня до нее мотоцикл был, «Хонда», я его, опять же, продал, добросил... - Допустим... А на мотоцикл где деньги взяли? - Задолбал, начальник. Пиши: был у меня велосипед, я его продал... - А на велосипед... - А вот это ты го-о-онишь! За велосипед я давно сполна отсидел!
Приходит мужик к доктору Доктор! Чьо то у меня там с хером проблемы! Ну показывайте ,голубчик что у Вас там за беда… Мужик скидывает штаны, доктор смотрит а там все замусоленное в крошках…. ЧТО ЭТО??? Восклицает доктор.. А Это…да так чипсы ели порнушку смотрели…
На скамейке три бабки хвастаются: - Мне 60 лет, а грудь упругая, как у молодой! - Мне уже 70, а волосы какие пышные! - А мне уже все 80, а я, тьфу-тьфу, ещё девушка!
Пенсионер читает газету. Подходит другой: - Привет, Митрыч! - Привет! - Как там дела в мире? - Не очень. Больше всего меня беспокоит Гондурас. - С этим, Митрыч, тебе к урологу надо! И не затягивай!
Муж и жена: - Мы каждый день сидим на диване и смотрим телевизор. Надо что-то менять в своей жизни! - Ну, давай сядем на телевизор и будем смотреть на диван.
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн. Джинн: - Загадывай три желания... Джинн достает записную книжку: - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "элит"". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: "Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке". - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".
Дело было в советские времена. Один москвич был командирован в Англию и приобрел там отрез английской шерсти себе на престижный костюм. Но поскольку командировочные были так себе, а ткань была очень качественной и дорогой, размер отреза оказался впритык. По возвращении мужик пошел в дорогое и престижное ателье, а там мастер посмотрел и сказал: отрез маловат, у вас рост, фигура, - костюм не получится, можно сшить либо пиджак, либо брюки. Он в другое ателье, в третье, а там то же самое. Решив, что московские ателье избаловались, он, будучи в командировках в Ленинграде (сегодня – С.-Петербурге) и в Киеве, заходил там в ателье, где всюду повторялось то же, что и в Москве: у вас рост, фигура, так что либо пиджак, либо брюки. Делать нечего, и , будучи в командировке в Одессе, мужик пошел на Привоз, чтобы отрез продать. Проходя мимо какого-то подвала, больше похожего на общественный туалет, он увидел на нем вывеску «Ательё» и решил напоследок заглянуть. Вошел, спустился вниз, достал ткань, и тут появился старый мастер-одессит и со словами: «Это ви принесли ету тряпку? Приходите завтра» забрал ткань и ушел в другую комнату. Обескураженный, мужик ушел и назавтра вернулся. Тот же подвал, и тот же мастер - спрашивает: А, это ви приносили ту тряпку? Кричит: Сара, тут клиент, неси брюки! Та приносит, мужик надевает – все идеально. Еврей кричит: Сара, неси пиджак! Та приносит, мужик надевает – удлиненный блейзер, сидит идеально. Он обалдел и говорит мастеру: слушайте, я был в самых крутых ателье в Москве, Ленинграде, Киеве, и мне всюду говорили: у вас рост, фигура…. Мастер-одессит: может в Киеве ты и фигура. Сара, неси жилетку!
Брежнев говорит: - Я хотел бы после своей смерти лежать в мавзолее. Сделайте так, чтобы на следующий день в слове "Ленин" над буквой "е" появились две точки!
Катя подходит к маме и говорит: — Мама, мне Вовочка сделал предложение! — Правда? И что же ты ответила? — Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо на природе, либо у него дома…
Изя с Розой в ресторане. Он: - Розочка, дорогая, шо ты хочешь кушать? - Я хочу такое же блюдо, как у дамы за соседним столиком. - Хорошо, любимая. Твоё желание для меня закон. Сейчас я приглашу ту даму на танец, а ты таки быстренько её блюдо покушай.
Мужик купил пирожок с мясом, откусил, посмотрел и говорит продавщице: - Что-то в вашем пирожке мяса не видно. - Вы мало откусили. Тот откусил побольше и опять жалуется: - Снова мяса в пирожке не видно. - А теперь вы слишком много откусили.
В ресторане клиент жалуется администратору: - В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика... - Она у нас на полставки работает.
Самое умиротворяющее занятие это смотреть на то, как горит огонь и льётся вода. Тем не менее, пожарные утверждают, что у них очень нервная работа. Не умеют они в полной мере использовать преимущества своей профессии.
Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами. Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает: - Когда вы пили, вам было сладко или сухо? Женщина: - Нам было хорошо...
Два мужика беседуют: - Хочу выдать свою дочь замуж за миллиардера Павла Дурова. - Извини, но твоя дочь совсем не красавица… - Ну и что! Она согласна. Осталось только уговорить Павла Дурова.
Идут по улице два высоких чиновника. Пролетающая птичка какнула одному на шляпу, а другому - на рукав пальто. Тот, стряхивая говно с рукава, замечает коллеге: - А для некоторых, Петрович, они поют…
- Что вы думаете о моём новом стихотворении? - Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. - Вы себе подумайте!.. Так что вы хотите сказать о моих стихах? - Три обезьяны, десять минут.
Все-таки "с низкой социальной ответственностью" - это скорее про коррупционеров. А вот то, что имелось в виду - это "с неэксклюзивными правами пользования".