Повторные анекдоты

Максиму Галкину присвоили звание - Заслуженного иноагента.

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании".
Особого зрелища не получилось - спортсмены без труда отпиздили наркоманов.

- Меня только спросили о моём имени и сразу отправили в полицию! Я потерял веру в человечество, - заявил недавно прибывший в США гражданин казахской национальности Самшит Факиев (Someshit Fuckiev).

На базаре мужик продаёт трёх говорящих попугаев.
Его спрашивают сколько языков они знают и почём продаёт.
Тот показывает на попугая, сидящего на левом плече - цена 200 рублей,
потому что знает ДВА языка.
Про попугая на правом: знает ТРИ языка, стОит 300 рублей.
Спрашивают про какаду, стоящем у продавца на голове.
Отвечает: продам за 500 (!) рубликов.
Спрашивают: сколько этот попка знает языков?
Отвечает:он вообще НЕ ГОВОРЯЩИЙ, но эти двое его ШЕФОМ зовут!

— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти! О покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет и это хорошо.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов. Только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру. Он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но ты представляешь — со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше, — ведь газ-то поставлял я.

— И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!

- Официант, в моей пицце была ваша муха!
- Ну, значит с вас ещё 100 рублей!

Возможно, это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных "Лада Гранта", сразу же отменили ежегодный техосмотр.

Одна голова хорошо,а две не бывает!

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

Если вы хотите поговорить, но не знаете, как начать разговор, скажите неожиданно: "Вот же хуйня какая!!!".

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

- Ты где пропадал?
- В Питер ездил на три дня, немного развеяться.
- О! И как отдохнул в культурной столице?
- Замечательно! Один раз обокрали и два раза отпиздили...

Злые языки утверждают, что президент, знающий, что у каждого гражданина - по два ствола, ведет себя иначе, чем президент, у которого у каждого гражданина - по телевизору.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

- Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
- Конечно, с удовольствием!
- Ну, тогда завтра в восемь у вас.

Чтобы всё пережить, не надо переживать.

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну, ёжик, ну, оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну, ёжик, ну, совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Крестьянин был зажиточный, потому что имел корову, козу и жену.
Из школьного сочинения

Отец спрашивает у сына:
- Какое из всех времён года тебе нравится больше всего?
- Каникулы, папа.

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики.

С большим успехом прошёл День открытых дверей в Ухрюпинском СИЗО.
Содержащихся там подследственных уже неделю пытаются отловить по всей стране.

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

Если люди разводятся, виноваты оба, и жена, и теща.

Запись в какой-то небольшой столовой в Крыму во время отпусков:
- Спасибо! Запор прошёл.

- Я не хожу к женщинам-гинекологам, которые не рожали. Мужикам-гинекологам тоже не доверяю, у них вообще матки нет!
- Я так понимаю, патологоанатомов ты бы вообще запретила?

Министерство Здравоохренения.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ты изучал начертательную геометрию?
- Да, но часто повторял три первых слога прилагательного.

Почему Михалков донес на участников "голой вечеринки"? Обиделся, что его не пригласили. Не дали показать мохнатого шмеля.

В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...

Что общего между Мёртвой Шлюхой и Ferrari.......
Я не был внутри Ferrari

- А Вы что, любитель выпить?
- Почему это любитель? Профессионал!

– Дорогой, я хочу шиншилловую шубу!
– Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая шиншилла, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы, или ее бьют током, а потом сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее растягивают за лапки, делают ножом разрезы, и руками сдирают шкуру…
– Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
– И вот так каждый раз одно и тоже: то хочу, то не хочу…

Еврей, индус и политик ехали вместе, когда их машина сломалась поздно вечером в сельской местности. Они пошли в ближайший фермерский дом и попросили фермера, чтобы он позволил им переночевать.
Фермер сказал: "У меня есть место только для двоих в доме. Один из вас должен будет спать в сарае."
Индус сказал: "Я скромный, я буду спать в сарае." Он пошел наружу.
Через несколько минут раздался стук в дверь. Это был индус. Он сказал: "В сарае есть корова. Коровы священны в моей религии. Я не могу спать в сарае."
Еврей сказал: "Хорошо, я буду спать в сарае." Он пошел наружу.
Через несколько минут раздался стук в дверь. Это был еврей. Он сказал: "В сарае есть свинья. Свиньи нечисты в моей религии. Я не могу спать в сарае."
Политик сказал: "Вы двое невозможны. Я буду спать в сарае." Он пошел наружу.
Через несколько минут раздался стук в дверь. Это были корова и свинья.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

Вот почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Если итальянцу связать руки, он не сможет говорить.

В отпуске всегда как бывает - когда проснулся, тогда и утро.

В поездке на курорт неожиданно потерял совесть. Нашедшего прошу оставить её себе, я уже успешно заменил её наглостью. Жить стало гораздо легче.

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, я очень люблю свою жену.
- Нет-нет, это не ко мне, это к психиатру.

Мальчика сводили на приём к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит...

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

- И как же вам, удаётся столько времени, безнаказанно воровать?
- Да, просто с народом повезло...

Поражаюсь американскому менталитету! Это ж надо так: идти голосовать и совершенно не знать, кто победит на выборах?

- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

Директор карьера заходит в бухгалтерию, берёт стул и садится напротив главбуха, приятной женщины бальзаковского возраста:
- Наталья Петровна, только честно, скажи мне, чего тебе больше всего в жизни не хватает?
- Не поняла, Игорь Васильевич?
- Ты во всех платёжках вчера и сегодня слово "щебень" без "щ" написала.
Та краснеет и тупится в стол:
- Ой... Я ошиблась раз!
- Двадцать семь раз...

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Капабланка рассказывал, что однажды на турнире в Германии
«ко мне подошел мужчина, который заявил: "Я решил шахматы!" Я немного отступил на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен.
Но он предложил мне пари в 50 марок на то, что мы пойдем в гостиничный номер, и он сможет мне это доказать. 50 марок есть 50 марок, потому мы пошли к нему.
В номере мы сели за шахматную доску. Перед партией незнакомец сказал, что белые ставят мат на 12-м ходу независимо ни от чего. Я играл черными особо осторожно, но вдруг с ужасом увидел, что белые фигуры неизбежно ставят мат точно на 12-м ходу.
Я попробовал снова, на этот раз разыграв совершенно другой дебют. И снова моего короля окружили и поставили мат на 12-м ходу.
Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал в вестибюль и позвал Эммануила Ласкера. Я описал ему ситуацию. Ласкер странно посмотрел на меня, и мы пошли в номер. По пути к нам присоединился и Александр Алехин.
Теперь уже Ласкер сел за доску и играл черными очень осторожно. Но белые вновь совершили какие-то необычные маневры, и черный король в третий раз оказался в матовой сети. Алехин и тот не преуспел.
Это был настоящий позор! Мы посвятили все свою жизнь шахматам, а теперь нам сообщают, что они решены!».
Тут один из друзей Капабланки прервал рассказ чемпиона мира и спросил:
— Погодите, погодите, я никогда ни о чем таком не слышал. И что же случилось дальше?
— Как что, мы его убили, конечно!

Заяц с волком устроились на заработки в лесное хозяйство. Начали пелить лес. Заяц сказал: возьму сосну. Волк ответил: отличная мысль! Сосни, а потом бери берёзу.

Едит рейсовый автобус в штате Техас от Хьюстона в Даллас. В переди сидят пожилые ковбои. В зади: тёмнокожая молодёж с большим магнитофоном и громко слушают свой реп. Ковбойцы невыдержали и потребовали заткнуться. В автобусе возникла драка. Водитель резко остановил автобус, всех выгнал. И сказал: мы теперь стоим по середине пустыни. До ближайшево городка - 300 миль. Я - не расист, и таких конфликтов нетерплю. Вы мне все - зелёные. Если ещё возникнет драка, всех оставлю в пустыне. Поняли? А теперь заходим в автобус. Светло зелёные содятся с переди, а тёмно зелёные с зади.

Если вы вечером возвращаетесь домой уставшим, нетрезвым, а женщина вам говорит: "Устал, дорогой? Иди покушай, рюмку выпей и ложись отдыхать". Значит, ета женщина - ваша мама.

Американец, знающий русский язык, женился на русской женщине. Ночь брачная прошла отличьно. Утром он встал с к кровати первым и спросил: "дорогая, ты кофе в постель хо,ешь?".
"Да нет, наверное" - спящим голосом ответила она.
Американец так и непонял. Да? Нет? Наверное?

Священник объявляет прихожанам:
— Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка.
Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Все прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
— У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

Не надо тащить бабника под венец.
Бабник - он общий, как книга в библиотеке!
Почитала сама, оставь почитать другим...

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
— Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, гостиницы и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхту в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверчивым тоном спросил:
— Собачка, надеюсь, породистая?

Руководство для мужиков:
- Баба без шапки - в активном поиске.
- Баба в шапке - в отношениях.
- Баба в шапке и капюшоне - помолвлена.
- Баба в шапке, капюшоне, сапогах-луноходах, 12-ти слойным шарфом и выражением лица хладнокровного убийцы - замужем с тремя детьми.

- Ты такая забавная! Пойдём погуляем?
- Мне папа не позволяет.
- Тебе сколько лет?
- 23.
- Так какой в таком возрасте папа?
- Папа моего сына...

Встретились три таможенника: русский, украинец и еврей. Возникла дискуссия: за сколько времени в ихней работе можно купить BMW? Русский сказал: за год. Украинец: за пол года. Еврей думал, считал и ответил: за пять лет. Те удивились: почему так долго? Еврей ответил: ребятя, поймите. BMW - такой большой всемирный концерн.

Война, лес.
Понедельник. Немцы заняли лес.
Вторник. Советские отвоевали лес.
Среда. Немцы вызвали танковую бригаду тигров и пантер, опять заняли лес.
Четверг. Советские войска подтянули резервы, вызвали авиацыю. Выбили немцов с леса.
Пятница. Пришёл лесник с топором. И выгнал всех с леса нафиг.

Полярники дрейфили на льдине.

Жизненный опыт приходит с гадами.

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...

Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?".

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

Минет – это секс с человеческим лицом.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!
С. Е. Лец

- Ты где живёшь?
- Напротив кладбища.
- Выходит, когда умрёшь, будешь жить напротив дома?

Я обожаю три вещи: есть детей и не пользоваться запятыми.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

Женщина приходит к доктору на приём:
- Доктор, у меня такая проблема, что я всё, что ни делаю или говорю, через 5 минут забываю.
- Да, это серьёзно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.

- я домик купил на берегу моря! Прикинь, на самом берегу. Утром в трусах выходишь из дома и со скалы прямо в море - бабах!
- быть может бултых?
- ну когда прилив тогда бултых.

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

- Вовочка, ты в сочинении "Кем я хочу стать в будущем" написал, что ты хочешь быть женой богатого миллионера, ходить по магазинам каждые две недели и красить ногти в розовый цвет. Скажи, это правда?
И тут Вовочка понял, как опасно списывать у Машеньки.

Парень – девушке:
- Я хочу пригласить тебя на романтический ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак…
- А секс будет?! Или всю ночь жрать придётся?!

Жена встаёт на весы и радостно кричит:
- Дорогой, я сбросила целых два килограмма!
Муж:
- Люся, ты просто ещё не нанесла макияж...

Штирлиц купил у Остапа Бендера билет и прошёл к достопримечательности.
Он стоял буквально на грани Провала.

Алло, это Белый Дом? Рабинович говорит. Я слышал, вам нужен Президент? Так я готов!
-Вы что, больной?
- Да, и очень старый ...

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.
Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

Идут обходчики вдоль ж\д путей. Тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего…
— А как так получилось, что из электрички вылетел?
— Мужики, не знаю, ей Богу… Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю...

Собрали однажды международный консилиум для окончательного решения
вопроса: "Что же такое "ЛЮБОВЬ?"
Первым докладчиком выступил врач, доктор медицинских наук.
В конце продолжительного доклада был сделан вывод:
"Любовь это процесс, требующий постельного режима".
Следом на трибуну поднялся юрист, опытный адвокат.
Он не согласился с мнением врача и заявил, что любовь
не может считаться процессом, поскольку обе стороны удовлетворены.
И добавил, что скорее всего это обычная работа.
Микрофон взял в руки молодой инженер, который заявил,
что это не может считаться работой, цитата: "...поскольку главный
агрегат стоИт. Думаю, что это ИСКУССТВО!"
Стремительным шагом на трибуну прошел народный артист и однозначно
опроверг предыдущего, сказав:
"Любовь не является искусством, поскольку нет ни одного зрителя.
Наверное, это просто коммерция!"
Неспешно поднялся старый еврей-коммерсант, который прошамкал:
"Ни в коем случае это не коммерция, потому что вкладывает больше,
а получаешь меньше!"
Вот так.

Грузины привезли на выставку коньяк - трёхзвёздочный и пятизвёздочный. В итоге 5-звёздочный занял 10 место, а 3-звёздочный - первое. Почётных гостей спрашивают:
- А как так вышло?
- Сами нэ знаем, из одной бутилки наливали!

Научился ёжик дышать через жопу, сел на пенек и задохнулся

Родился малыш в семье. Жена просит - коляска нужна.
А я работал на заводе, выпускающем детские коляски.
Выносил вечерами по одной детали.
Но, сколько бы ни пытался собрать дома - пулемёт получался...

комар укусивший наркомана три часа ощущал себя истребителем.

Две подруги:
- Роза, как ты относишься к проституции?
- Положительно.
- А почему?
- Прикинь, у тебя что-то есть, ты его продала, а оно у тебя по-прежнему есть!

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
- Нет, никогда!
- Что, даже мыслей об измене у тебя не было?
- Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах…
- Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!

- Официант! У меня суп холодный!
- Милая, это гаспаччо...
- Гаспаччо! У меня суп холодный!

Погиб при исполнении желаний.

В прокуратуре допрашивают «нового русского»: - Так где же вы раздобыли средства на приобретение «шестисотого» «Мерседеса»?
- Дак, начальник, раньше у меня «Вольво» была... Вот я ее продал, малость добросил, «Мерина» купил.
- Хорошо, а на «Вольво» откуда у вас деньги?
- Дак у меня до нее мотоцикл был, «Хонда», я его, опять же, продал, добросил...
- Допустим... А на мотоцикл где деньги взяли?
- Задолбал, начальник. Пиши: был у меня велосипед, я его продал...
- А на велосипед...
- А вот это ты го-о-онишь! За велосипед я давно сполна отсидел!

Приходит мужик к доктору
Доктор! Чьо то у меня там с хером проблемы!
Ну показывайте ,голубчик что у Вас там за беда…
Мужик скидывает штаны, доктор смотрит а там все замусоленное в крошках….
ЧТО ЭТО??? Восклицает доктор..
А Это…да так чипсы ели порнушку смотрели…

На скамейке три бабки хвастаются:
- Мне 60 лет, а грудь упругая, как у молодой!
- Мне уже 70, а волосы какие пышные!
- А мне уже все 80, а я, тьфу-тьфу, ещё девушка!