Повторные анекдоты

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь!

Одну почтенную даму пригласили быть присяжной. На предварительном опросе она заявила, что не может быть присяжной из-за предубеждённости к смертной казни, ибо она выступает резко против неё - и это может повлиять на её мнение по приговору. Но её поведение и манеры понравились судье, и он попытался её переубедить:
- Уважаемая, это не процесс по убийству. Это обычный гражданский иск. Жена подала иск против мужа, который проиграл на ипподроме 40 тысяч долларов, которые взял у жены, пообещав ей переоборудовать кухню.
- Я согласна. После некоторых раздумий мне кажется, что я ошибалась насчёт смертной казни.

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. Однажды обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:
- Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало, и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
- Нет...
- А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
- Нет...
- А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
- Нет. Простите, мы не знали...
- Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тётя Софа умерла!

Девушка, вся в слезах, жалуется подруге по телефону:
- Ушла сегодня от своего парня!
- Да ты что! А что случилось!
- Жмот и изменщик! Год просила у него айфон. Так и не дождалась. А сегодня он похвастался, что купил алмазный диск какой-то новенькой болгарке.

Лучше ездить на пляж на велике, чем на работу на «гелике».

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Полиция отпустила жену после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После получаса общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.

Если у тебя всё хорошо, значит, ты не в курсе

Снова актуальный старый советский анекдот

Будённому сообщают:

Семён Михалыч! В Брежнева стреляли!

— Попали?

— Промазали!

— Эх, сабелькой надо было, сабелькой

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Слушая самую откровенную лесть, думаешь: Как не стыдно пороть такую ахинею!
Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

- Дорогая, мне не по вкусу твоя новая шляпка.
- Ну что делать, милый, я же не могу носить на голове ящик пива!

Колобок решил укрепить свою самостоятельность и нашёл себе работу. Теперь он работает в боулинге и там он прямо нарасхват.

Пациент у врача:
- Доктор, у меня чешется между пальцами ног…
- Между какими пальцами?
- Между большими…

У женщин две беды: весы и зеркало.
Есть ещё паспорт.
Но его можно и потерять.

Сорвался работник со строительных лесов. Его напарник по работе кричит ему:
-поднажми, Федя, за тобой кирпич летит!

Про карму.

1915. Маленький Ганс отнимает у маленького Абрама собачку и душит ее.
Все: - вот подожди, карма тебя настигнет!

1935. Ганс лютует в еврейских погромах
Все: - вот тебя карма настигнет!

1943. Ганс командует в Хатыни местным отребьем, приказывая сжигать жителей в их домах
Все: ну когда же карма?

1985. Аргентинский бизнесмен Ганс собирает на свое 75-летие друзей, родственников, детей, внуков и правнуков. Спотыкается о порог, падает и умирает.
Все (торжествующе): - вот она, карма!

Твою же родитель номер один!

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

- Чем Ухань отличается от Лас-Вегаса?
- Что случается в Вегасе - остаётся в Вегасе.

И на порнуху бывает проруха...

- Фу, почему этот самогон так говном воняет?
- Да не обращай внимания, пей давай!
Иван всегда любил настаивать на своём...

Дедушка Изя пришёл без настроения домой с Привоза, а тут ещё маленький Яша вернулся с катка и бросил коньки посреди коридора. Дедушка, недолго думая, отбросил их в угол одним взмахом ноги. Маленький Яша с дальней комнаты радостно закричал:
- Ура! Наконец-то у нас будет машина!
Дедушка интересуется:
- И чего ты так решил?
- Мама вчера сказала тёте Доре, что когда мой свёкор отбросит коньки, мы купим машину!

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

- Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
- Накопительную часть передам на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
- Странный выбор.
- Да меня никто не спрашивал...

Пожилой женится на молодой и перед свадьбой говорит ей:
- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва…
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

А вы задумывались, что "моральный урод" и "аморальный урод" в принципе то же самое?

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- Доигрались с китайской кухней! У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

В соревнованиях по толканию ядра победил Израильский спортсмен. Он сумел толкнуть ядро в три раза дороже его обычной цены.

После каждой зарплаты я всегда откладываю ...мечты на потом.

Анекдот из коллекции Юрия Никулина.
Жена – мужу:
- Я вижу, что ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты заглядывал во все шкафы, потом страстно набрасывался на меня, а теперь - ты заглядываешь только в холодильник в поисках пива!

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.

Мараканьски юмор:
- Почему шотландцы носят килт?
- По тому что овцы слышат застежку-молния за 50 метров

- Почему ты так сильно ревнуешь свою жену?
- Да что-то дети у нас какие-то красивые и умные...

Суперавария - это когда в доме вырубило свет, прорвало канализацию и слышен сильный запах газа, а электрик, сантехник и газовщик в это время застряли в лифте.

Специалисты высоких технологий создали часы с чекушкой: каждый час в окошечко домика выскакивает 250-граммовая бутылочка водочки.

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.

- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
- А зачем?
- Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
- Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Вам плохо? Просто обнимите кота - крепко-крепко. Вот! Чувствуете? Вы теперь не одиноки - теперь и коту плохо.

Мужчина рассказывает психиатру:
- Каждую ночь меня одолевает один и тот же кошмар. Я вижу свою тёщу, которая входит ко мне с крокодилом на поводке!
- Опишите поподробнее.
- Представьте эти свирепые жёлтые глаза, бугристую кожу, эти зубы, готовые рвать всё в клочья...
- М-да... Жутковато...
- А крокодила тоже описывать?

- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.

- Блин, мужика хочется...
- У тебя же есть муж?!
- Ты бы ещё вспомнила папу!

Беседуют две подруги:
- Мой благоверный опять пришёл домой среди ночи.
- Да? Ты хранишь верность своему супругу?
- Нет.
- А почему?
- Потому что этот подлец ею не пользуется!

Жена просит мужа:
- Помоги мне сделать уборку в квартире...
- А как ты меня вчера назвала?
- Нуу, козёл…
- И где ты, дорогая, видела, чтобы козёл уборкой занимался?!

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

Два студента идут мимо общежития.
Один смотрит на вывешенные на верёвочке трусы:
- Первокурсницы.
- А как ты догадался?
- Только первокурсницы стирают трусы. А начиная со второго курса, вообще все без трусов ходят.

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

- Я с такой девушкой познакомился: 90-60-90!
- Ух ты!
- Нет, ты не так понял - это возраст, рост и вес!

- Моя собака всю ночь выла, это к покойнику... Кто это может быть?
- Вы, если этой ночью вой повторится.

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы. Но куда-то стали пропадать умные люди

Мясо вегана признано веганским продуктом.

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!

Петька вбегает с бутылкой к Чапаеву в кабинет:
- Василь Иваныч, Анка белого привезла!
- Белого допросить, Анку к награде!

- А тэпэрь вернёмся к нашим баранам, - сказал председатель народного собрания колхоза Вахтанг Каварнадзе.

Невеста объявила, что свадьбу не стоит откладывать и надо сыграть её в феврале. Жених согласился и предложил выбрать для этого 31 число. Он сказал, что для него это счастливая цифра.

- Петрович, о чем задумался?
- Да вот мой отец Петр Иванович Здец с детства ненавидит свои инициалы и фамилию...

Людям, которые в детстве мечтали о сапогах-скороходах, грех жаловаться на то, что на улицах появилось слишком много электросамокатов.

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение. Именно оно и будет принято коллективно за несколько секунд.

Самый глупый вопрос:
- Что тебе подарить?
В уме сразу возникает "BMW X5". Но, с улыбкой на лице, отвечаешь:
- Да перестань... Ничего не надо.

Сидит проститутка в баре, отдыхает. К ней подходит молодой человек.

М.Ч.: "Девушка, давайте познакомимся!"
П (устало, с разочарованием): "Молодой человек, Вы кто по профессии?"
М.Ч.: "Токарь!"
П: "Вот представьте себе, Вы приходите на пляж, желая отдохнуть, а там - станки, станки, станки..."

Еще раз мой телефон заменит "можно" на "модно", а "нахуй" на "газуй" - я его разобью газуй!

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

Однажды Сталина спросили, может ли он простить бандеровцев?
"Бог их простит", - ответил Вождь, - "Моя задача - организовать их встречу!"

Разговаривают два наркомана
—вчера тест на наркотики сдавал
—круто,а какой самый сложный вопрос был?
—ты еблан?
—и как ты ответил?

- Любимая, а расскажи про свой первый секс!
- Это было групповое изнасилование...
- О боже!
- Да ничего страшного, мы с девчонками условками отделались.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Причины происходящего - идиоты решили выйти из зоны комфорта.

Высшая степень расизма - не допускать к себе даже чёрных мыслей.

- Моня, а почему Трамп перед выборами колесит по всем США а Байден не вылазит из Вашингтона ?
- Шлёма я тя умоляю - Байден работает от сети, а Трамп на батарейках !

У Армянского радио спрашивают:
- Съел несвежий чебурек, - пронесёт или не пронесёт?
- В каком смысле?

Кто рано встаёт - тому за котом убирать.

Агния Барто, написавшая в далёком 1930 году стихотворение "Резиновая Зина", предвидела открытие в России секс-шопов.

Бухают мужики.
-А ты, Михалыч, вот ты видел хоть раз летающую тарелку?
-Хе! Петрович, да я их каждый день от своей Маньки вижу!

- Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой и любящей жене.
- Так об этом же мечтает и каждый женатый...

Села на диету
Диета пискнула
И сдохла нахрен

У Армянского радио спрашивают:
- Что мне делать, мне стыдно, что я русский?
- Не переживайте, Вы не русский.

Незарегистрированный ствол надо хранить в морозилке, чтобы в случае чего выдать его за холодное оружие.

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что всегда будет в моде.

У самых ярких коротких видеороликов из России всегда один и тот же закадровый текст:
"- Еба-а-а-ать!!!".

Говорят, во Франции, когда на Новый год взрывают петарды, то это очень нервирует животных, и они начинают все жечь и разрушать.Да и автобусы переворачивают.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

Тёща ездила на выставку змей в качестве жюри. Вернулась с золотой медалью.

Сначала секс без обязательств, а потом обязательства без секса...

Как ты у одного хозяина умер, петух, и взамен старого петуха решил купить новый. Принёс домой и отправил к курам, и оцепенел от страха и видел, что петух всех кур, всех баранов, все гусей, уток затоптал. Мужчина спрятался и позвонил другу: "Мол, так то, так, что мне делать?" А ему друг посоветовал: "Надо этого петуха поймать ночью и заснуть в морозильник на 24 часа". В ночь хозяин поймал петуха, заснул морозильник на 24 часа. И хозяин открывает морозильник через 24 часа и видит такую картину: там стоит петух, опущенной головой, весь уставший, вспотевший. Мужчина от удивления спрашивает у петуха: "Как ты не умер от такого холода?" А ему петух отвечает, подняв в голову: "А ты вот попробуй раздвинуть замёрзшей курицы ноги".