Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пригнал к нам в сервис один мужик свою "Ниву" на ремонт. Мастер ему и говорит, мол, по-хорошему, эту машину еще лет десять назад поменять не помешало бы. "Я и поменял, почти, чуть было не пожалел", - говорит мужик и рассказывает от себя такую историю. Жил я тогда с семьей на выселках, фермерствовал. Ездил на этой вот "Ниве", а как деньжат появилось купил новомодный тогда джип. "Ниву" пока в гаражик отставил. Как-то ночью будит меня жена. Сама на сносях была, срок приличный, просит посмотреть почему скотина ревет. Выхожу в трусах во двор - а там уж воды по колено. Это первая волна была. Наводнение в Крымске, слышали? Вся беда была в том, что вода поднималась рывками, сразу на несколько метров. То ли шлюзы прорвало, то ли открыли их, чтоб избежать прорыва - так правду до сих пор и не сказали. Дом в низине, надеяться не на что, надо уезжать. Само село еще ниже по уровню и у самой реки - что там творится и думать боюсь. Значит, на мне 5 душ: две дочки школьницы, племяшка еще гостила, жену за двоих считать, сам шестой. Поднимаю всех, собираем вещи, документы, одна дочка кошку с котятами в сумку сажает, другая собаку на ошейник берет. Скотину повыпускал, а больше ничего сделать для неё и не могу. Думал, семью отвезу - вернусь, присмотрю. Да, жену послал по дороге к соседям - там жила пожилая хорошая пара, как дядя Митя и тетя Шура из "Любовь и голуби". Сказал, чтоб собрала стариков и ждала с ними - дорога мимо них идет, заберу и потом в центр. И вот тут этот недоджип не заводится! Справедливости ради надо сказать, что и до этого он пару раз подглючивал, но обходилось. А сейчас заартачился по полной. Может влажность свою роль сыграла, может планида такая, не знаю. Пока возился с машиной уже и жена прибежала, соседи дошли по дороге, кота своего старого несут. Все стоят, ждут. Никогда в жизни не был в таком отчаяньи! Со стороны, наверное, выглядил деловито, собранно, а внутри пропасть. Понимаю, что джип не завести. "Нива"! Совсем забыл про "Ниву"! Завелась родная! Тут надо сказать, что соседи оба совсем немелкие. Решив, что все в "Ниву" не поместятся, "баба Шура" говорит жене: "Мариночка, мы, наверное, не поедем, пересидим как-нибудь на чердаке, вы уж Степушку (кота,значит) только заберите,а?" Меня как ударило от таких слов. "Никаких Степушек,- рычу,- все вместе уедем".И "Дядя Митя" туда же: мол, я останусь, не впервой, потом меня заберете. Пришлось прикрикнуть. Рассекали уже по воде - цыганский табор отдыхает! Я за рулем, справа жена с животом, в ногах у неё одна малолетка с кошкой, сзади "баба Шура" со двумя малолетками, кошками, сумками и т.д. и т.п. Из открытого багажника свисают ноги "дяди Мити", который сидит в обнимку с собакой. Сейчас вспомнить-смех, а тогда я ехал и всю дорогу мысленно благодарил тех, кто дал мне эти по-настоящему счастливые мгновения в жизни.
Смех сквозь слёзы. Ночью 16 апреля 1988 года в результате дерзкой ночной операции был ликвидирован глава военного отдела ООП (Организация освобождения Палестины) Абу Джихад, один из самых экстремистских лидеров ООП, на совести которого много израильских жизней, в его роскошной вилле в Тунисе. На следующее утро на пресс-конференции, созванной руководством ООП, они обвинили Израиль в устранении достойного члена террористического братства. Один из журналистов спросил: - Откуда вам известно, что это были израильтяне? (Взаимные покушения среди палестинских союзников — обычное дело) Представитель ООП был удивлен: - Но это очевидно, они не тронули ни его жену, ни детей.
Бывалый твёрдой опытной рукой наливает из одной бутылки ёмкостью 500 мл целых три гранёных стакана по 250 мл. Полных стакана, до краёв. И в бутылке ещё на донышке осталось ... Волшебство.
— Да как же Пекин до спазмов боится побеждающего Тайваня! Рыдая от страха государственное телевидение не показало победу Тайваня в бадминтоне!
Китайцы: Вот запись трансляции, показало.
RFA: Мы пометили вашу реплику как ложную.
Китайцы: Это запись экрана телевизора, этим исчерпывающе доказывается что показывало.
RFA: Вам нельзя верить, у вас головы промытые пропагандой, поэтому предоставляемые вами "пруфы" ложные, они базируются на неполной информации, потому что полной вы не обладаете - к примеру вот у вас по телевизору не показывали победу сборной Тайваня по бадминтону.
Китайцы: Так, стоп. Вы постулируете что у нас нет доступа к реальной информации, и мы не можем это опровергнуть фактами, потому что что бы мы ни предъявили, оно всё изначально не катит за аргументы, т.к. у нас нет доступа к реальной, неотцензуренной информации?
RFA: Ага.
Китайцы: Ну п@здец просто, вам не кажется что система тупо самозамкнутая и неопровергаемая в рамках самой себя тогда выходит?
RFA: А нам норм. Мы через полгодика ещё начнём довирать, что тех, кто тайком смотрел трансляцию, потом расстреляли.
Китайцы: Да бл@...
RFA: А потом в википедии в статью про цензуру в Китае добавим абзац про это и заблокируем статью от изменений. А ссылкой на то что это всё было мы поставим ссылку на нашу публикацию. Мы ей самой будем доказывать то, что изложенное в ней правда.
Китайцы: (банят RFA в Китае)
RFA (потирая руки): ДА КАК ЖЕ ПЕКИН ДО СУДОРОГ БОИТСЯ ПРАВДЫ!
Муж должен быть виноват. Сижу за компом. Никого и ничего не трогаю. Заходит в комнату жена, и с порога: - ты не той тряпкой вытер пол на кухне. Я: - ничего не вытерал. Ж: - ты не той тряпкой не вытер пол! Пауза. Сообразила что сказала. - Надо было вытереть пол. Ушла. Ничего не сделал. Снова виноват.
Много постов, а год от года новые, как по осени автор достает из шкафа куртку, а в кармане - денежка! И это всегда человека радует... Помню, - осенью 20-го разошелся такой текст: "Надеваю осеннюю куртку, в кармане - опа! - масочка..."
Я тут поехал на свою старую квартиру, где сейчас живут хорошие родственники, но остались кое-какие мои вещи, инструменты и второстепенные документы, бумаги, архивы. Искал удостоверение почетного донора. Не нашел. Зато попался на глаза бумажник. Подарили мне его в 90-х. Почти не использовал. Тогда был предпринимателем. И вместо бумажника использовал жилетку с множеством карманов. По которым было удобно распихивать пачки денег, связки ключей, и прочее. Если надел жилетку - ничего не забыл. А этот бумажник с тех пор валялся в ящике письменного стола.
Сейчас, наткнувшись на него, что-то заглянул внутрь - какие-то фантики. Посчитал - 150 евро двадцатками, десятками, пятерками... И не могу вспомнить - когда именно зарядил этот бумажник, и положил в этот ящик. Скорее всего - летом 10-го, когда вернулся с первой и последней своей турпоездки по Европе, и у меня остались еврики. Но может быть - позже зачем-то купил валюту, и оставил так на хранение...
А сейчас, - нашёл и нашел... Не та сумма, чтобы осчастливить. Но приятно. И интересно!
Ростовский губернатор Голубев предложил изымать частную землю под социальные объекты (раньше можно было только под инфраструктурные). Чтобы было понятно: девелопер построил нагромождение человейников, забив на школы, детские сады и поликлиники. Когда доля проданных квартир достигла критического значения и отсутствие социальных объектов стало реальной проблемой - в близлежащем частном секторе назначают терпилу, которого выгоняют пинком на мороз, дом сносят, а на его месте строят детский сад, чтобы квартиры в жилых комплексах лучше продавались. Не девелопера нагибают выкупить за сколько хозяин скажет (если вообще согласится), а изымают решением мэрии. Какой молодец, этот ростовский губернатор!
Быль
В новом департаменте бухгалтерия занимала целый этаж, человек 50. Исключительно женщины. Народ работает, в основном, новый, в лицо еще не всех знаем. Поступил звонок - срочно нужна помощь программистов. Начальник отправляет сотрудника.
- Ну как она выглядит-то? - допытывается подчиненный.
- Как тебе еще объяснить? Пизда, уши и сапоги!
Сотрудник безошибочно нашел нужную бухгалтершу.
