Остальные новые анекдоты

Гражданство дается условно и полностью вступает в силу, если человек за 10 лет не совершил никаких правонарушений.
Только полноправный гражданин имеет право ввозить в страну жену и детей.
Не благодарите.

А давайте отменим крепостное право и придумаем кредиты, ипотеки и ссуды.
Еще можно чтобы в залог забирать квартиры и машины.

В моё время не было криптовалют, но были акции МММ.

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостой мужчина может свободно смотреть дома порно и др...ть, а женатому приходится дома прятаться чтобы смотреть порно и др...ть.

Я перестал говорить "очень приятно" в начале знакомства. Я стал говорить "посмотрим".

Мы купили робот-пылесос. Подскажите, кто в курсе, как его заставить белить потолки?

Закадровый смех очень важен для подавляющего большинства современных юмористов. По причине того, что "львиная доля их зрителя" только при его включении понимают, что это-юмор.

- Натан Абрамович, вы слышали сегодня по телевизору, шо наше правительство объявило о жёсткой и бескомпромиссной борьбе с коррупцией.
- Ой, Боренька! Насколько я их знаю, это будет или лёгкая разминка или дружественный спарринг!

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
- Доброго времени суток!

- Какой русский не любит быстрый YouTube?
- Гражданин, Рабинович, пройдемте.

Хватит прощать бывших, пора прощать настоящих.

Союз лоцманов России ненавидит Яндекс-Навигатор из-за конкурентной борьбы.

Август... Открылся сезон тихой грибалки...

Я очень люблю рыбалку, потому что там могу познакомиться с различными рыбами и хорошо провести время.

Хата с краю называется пограничной.

В целом, любой мужик всегда доволен борделем, но совсем не факт, что бордель доволен мужиком.

В советских вузах студентов заставляли много конспектировать, поэтому они ненавидели капиталистов, особенно Карла Маркса.

Некоторых женщин лучше отлайкать по полной, но дальше не идти.

По одной дороге можно идти всем, но в этом никогда не будет необходимости.

Кроме тех дел, что есть на даче, в понедельник надо не забыть поработать!

Раньше, при наивном Пьере де Кубертене: "Быстрее! Выше! Сильнее!"
Теперь: "Срамнее! Пошлее! Баблее!"

-Рабинович, как думаете, что символизирует повязка на глазах скульптуры Фемиды?
-То, шо автором её бил либо дурак либо еврей.
-?
-Послушайте. Повязка, таки, никак не помешает ей УСЛИШАТЬ за свой гешефт...
-Насчёт дурака.. В этом что то есть. Но почему вы думаете про еврея?
-Видите ли... Прежде чем усомнится в беспристрастности не видящей Фемиды, таки, надо ещё доказать, шо она не глухая...

Золотой слиток в конце своей жизни породит кучу проблем у любого числа наследников более одного.

- Наши политики только обещают.
- Обещать — это не значит жениться.

Дети, не угощайтесь конфетами незнакомых мужчин, когда едете с ними в одном лифте!

- Моня, а почему дьявол предал Бога ?
- Шлёма я тя умоляю - дьявол - творение Божие. творение=изделие. А у каждого изделия есть срок годности !

Газонокосилка — машинка для облысения земли!

Я понимаю прикол в собаках и кошках, но зачем люди одомашнили насилие?

-Как дела?
-Как у Колывана, шоколадки совсем плохо продаются!

Водителю снится сон о том, что он играет в карты в очко и банкующий сдает ему выигрышную комбинацию - туз и десятку! 21 очко! Водитель вскрывает карты, но раздается голос валидатора:"Карта не прошла!"

Я встал сегодня с левой ноги а нет с правой а, я встал с мизинца

Богато не то государство, что черной жижей танкеры мажет, а то, что своими бумажками заставило сортиры оклеивать, так как нечего ему на них продавать, кроме зуботычин да слов "это - другое".

На кухне появился первый в моей истории комбайн с планетарной передачей — нажимаешь пару кнопок — на выходе суп и котлеты. Хожу и облизываюсь!

Допился, значит, одеколона.

В городе Пущино поставили-таки буддийскую ступу. У Далай-Ламы план — 3000 ступ за жизнь поставить. Говорят, что ступа - символ успешного научного поиска нового коронавируса.

Много лет хотел попить одеколон. Такой облом!!! Вернись Делон !!!

Заходит экзек в бар, а ему говорять только 59 IQ можно, ну он и выпил.