20 августа 2024

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

-Издан указ о поддержке ИНОСТРАННЫХ ГРАЖДАН разделяющих традиционные ценности...
-Так понимаю, граждане РФ разделяющие традиционные ценности, нехай поддерживают себя сами..

шурикЯ ★

– Я бы тебя поцеловал, но не хочу портить тебе причёску.
– Там, куда ты собираешься поцеловать, нет причёски.

Лев Толстой был не краток, но талантлив.

Василий Лукашик ★

Законодательные девиации опаснее половых предпочтений.

И бизнесмен, и адвокат могут попасть в СИЗО по делу. Но есть нюансы...

Corpcollection

-Мэр Ярославля создал структуру обеспечивающую ЕГО ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ.
-Так понимаю, зарплаты для обеспечения его деятельности ему не достаточно. Теперь из бюджета будет платить ишшо и структуре, которая обеспечит его деятельность.

шурикЯ ★

Воланд появился в Москве чтобы гарантировать, что продажа души в столице стоит в три раза дороже, чем в регионах.

gekutu

Какая-то заповедь на языке программистов.

Выполненная работа со словами: "Вот вам, е@итесь как хотите" - считается не выполненной!

Рыбаг

Запускаю ТындексGо. Каждый раз читаю: "Вам скидка на самокат!" "Попробуйте самокат!" "Ну, самокат?!"
Ребята, займитесь уже извращенным сексом с выхлопной трубой авто вместо своих электросвинокатов.

Правительство Таиланда умаялось разбираться в гендерной принадлежности граждан и разрешило однополые браки.

Ариосто ★

«Ничто так не лечит, как человеческое тепло».
Роберт Фишер, гроссмейстер

Василий Лукашик ★

- Паническая DOS атака завершилась глубоким архивированием.
- А Вы точно программист?
- А Вы зачем тогда сами диплом выписали?

В суде муж заявляет:
- Ваша честь, разведите нас, а то я так больше не могу.
- Да, импотенция — серьезная причина.

Алекс Грачев ★★

– Александра меня прогнала.
– Да ты шо! Вы были идеальной парой.
– Я утром пописал в раковину на кухне.
– Ля, это преступление.
– В эту раковину писала она сама. А я у неё должен был спросить разрешения.

- Знаете, чем Париж отличается от Москвы?
В Париже в борделе обсуждают политиков,
в Москве политики обсуждают бордель.
В Париже девушек приводят в оперу,
в Москве оперу тащат в бордель.
- Поэтому Русская Армия взяла Париж
и сожгла Москву?
- Вы сначала определитесь: вам в бордель или в политику?
- А разница есть?
- Ну, некоторые вступают в партию.

Ален Делон умер.
А если бы пил одеколон, еще пожил бы.

afanasyj

Вчера<< 20 августа >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →