Остальные новые анекдоты

Компания "Русский шуруп" - прямые поставки из Китая.

- Пылесос на батарейках - та же метла.
Винты добавить, и полетела...на сжигаемом мусоре.
Энергия из воздушной пыли.
- Ведьмой назовут.
- А всё равно назовут, но так хоть не догонят.

Государство - это то, что вы делаете на ваши налоги.
Церковь - это то, вы делаете после уплаты налогов.
Семья - это то, что вы никогда не разрушите ни за какие деньги.

Если сладкая творожная масса имеет явный привкус жареного арахиса, возможно вам что-то недоговаривают о ее составе.

-Намедни, на Госуслугах, предложили беженцам помочь. Купить сертификат на 500 р. для того, чтобы нуждающиеся могли шось ни будь приобресть на Озон. И НИГДЕ БОЛЕЕ. Вопросец возник. Я беженцам, через Госуслути, помогу или Озону ?

Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как миниатюрная женщина.

- Все люди какают, но не все очень много платят за то, чтобы это увидеть.
- Да, Яша, только ты мог придумать взять с них за это деньги, а сам не смотреть.

Добро обязательно победит, но не будет на это смотреть.

- Как же ты меня заебал...
- Ну я старался, зацените!

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского:
Владимир Адольфович, а как вы относитесь к идеям депутатских пиарщиков о денежном вознаграждении супружеских пар, проживших долгие безразводные сроки совместной семейной жизни?
- Они что совсем опупели! Деньгами откупиться хотят!
Да за каждые 10 лет, которые я прожил со своей супругой, меня надо было бы к званию Героя России представлять! Или золотой олимпийской медалью награждать!

Жил такой чувак — Иов. Бог постоянно следил за ним с небес, но один раз к нему вдруг зашëл дьявол
— Дьявол, что ты тут делаешь?
— Слушай, у меня есть одно предложение. Короче, я знаю, что у тебя есть раб по именем Иов.
— Есть такой, самый лучший у меня, никогда не предаст и уже стал самым успешным у себя на земле. Так что хочешь?
— Да хуйню ты несëшь, давай пари, что если в жизни Иова настанет пиздец, то он перестанет верить в тебя.
— Забились

Ну вот у Иова все дети умерли, его скот угнали, стал бедным он вообщем и начал плакаться, в депресию загнался и пришли к нему короче три друга. Первый ему:
— Чувак, всë будет хорошо, не переживай
— Да какое блять хорошо, у меня жена, дети сдохли и скота нет, а ты мне пиздишь, что будет всë хорошо.
Второй подходит к нему и говорит:
— Слушай, тяжëлое время, но попроси помощи, хотя бы у Бога. Мы ведь должны пережить всë это, он же на нас это наслал.
— Да хуила ты, у меня детей нет, из друзей только вы три ебаната, к кому мне обращаться за помощью, к мëртвой жене? Долбаëба кусок, если бог на нас всë это положил, то очевидный вопрос: нахуя? Иди нахуй, педик.
Третий думал-думал, и всë-таки подошëл к Иову
— Дружище, забей на этих двух идиотов, айда к нам в Казахстан, у нас кумыс и в принципе рай.
— Ну поехали!

Вот у Иова новая жизнь, кумыс делает и продаëт, вообщем, стал казахом. Заходит дьявол к Богу и такой:
— Ха, я выиграл пари!
Бог недоумевает:
— Всмысле? Иов же нашëл новую жизнь и не перестал верить в меня!
— Но чей он раб: твой или третьего друга, что держит его в рабстве делать кумыс?

Кажется, что Россия Китаю дала всю себя: мы сдавали в аренду лучшие земли и лучших преподавателей. Разрешали копировать любые патенты и сооружения. Продали почти десятилетнюю добычу золота. А Китай взял и постарел...

Попершихся на кой-то хрен в тайгу безголовых туристов после долгих поисков нашли и наградили аплодисментами. А надо было всего-то дать ремня...

Как говорила моя бабушка, бесплатный сыр бывает только в мясорубке.

Ворон в полёте что-то весело чирикал себе под нос.

Прочёл новость:
«В посёлке конь внезапно со двора выбежал на проезжую часть, и тут на него наскочил несущийся по дороге бычок. Животное от полученных травм погибло на месте».
А какое конкретно?

Моя голова служит мне копилкой знаний.
Из школьного сочинения

Георгий имя искаженное !
Правильно говорить ГейОргий !!!

- Как вам наша новая Конституция?
- Не знаю, не пробовал.

Наверное, только миграционная служба в состоянии объяснить, зачем нам нужны мириады таксистов, доставщиков еды, курьеров. Как, блин, клопов в Париже...

Когда лепят героев из недалеких декабристов, вообще не говорят о дальнейшей судьбе солдат, которых эти радетели за народ вывели на Сенатскую и тупо подставили. Конечно, это же чернь. Навоз. Что про них говорить...

Чёрные дыры существуют, а квадрат Малевича всего лишь нарисован.

Шла по дороге дура, а навстречу ей 7 мудрецов.
- Вот вы люди мудрые, всё знаете, а почему по одной дороге все идёте?
- Так истина одна!
- Да, но вы же её давно и сами знаете.

- Почему некоторые люди доброту считают глупостью?
- Они просто ждут любви, а не любят сами.

Названа причина кончины Алена Делона: не пил одеколон.

Когда в зале суда на оглашение приговора присутствуют журналисты и телевидение, то судья зачитывает его с выражением и для большей интриги делает небольшие мхатовские паузы.

-Исследования показали, что 90% армянского коньяка являются ...небезопасными!
-Стесняюсь спросить. Небезопасными они стали прям со вчерашнего дня?

-Рабинович. Почему вы не верите современным производителям продуктов? Возьмите этот натуральный пломбир...
-И-шо?
-Почитайте состав. Одни натуральные ингредиенты!
_Молодой человек. Какими би натуральними не били ингредиенти, НАТУРАЛЬНОГО ПЛОМБИРА бить НЕ МОЖЕТ!. Просто потому, що, таки, все ингредиенти смешани в нём ИСКУССТВЕННО!

Муж узнаёт, что его жена тайно снимается в фильмах для взрослых.
- Ты что, совсем сдурела?? Ты что творишь?!
- Что ты, дорогой? Ведь я же зарабатываю деньги для нас, для нашей семьи! Тем более, что меня по блату подруга туда устроила!
- А, ну раз так - тогда ладно.

Рамка вокруг номера говорит о владельце машины лучше документов.

В детсаде идёт беседа о пользе завтрака.
Любознательная Аллочка:
- А мой папа никогда не завтракает...
- Аллочка, этож почему?
- А он с утра никогда не пьёт, из-за какого-то принца...

Недавно прочитал, что порноактрисы делают себе различные тату, чтобы выделяться в кадре. Пришел на пляж, а там столько дам с различными тату.

На дискотеке девчонки, стоят в сторонке, х.ёчки в руках теребят…
(Ремикс популярной песни)

В автобусе, интеллект диктует - жизнь бессмысленна, сиськи напротив настаивают - какой интеллект?!

Моё благосостояние за последние годы сильно выросло - раньше мои носки воняли какой-то гадостью, а теперь пахнут дорогим сыром!

Видимо, у меня тоже странное восприятие рекламы. Но какие рождаются ассоциации, если в рекламе батончик "Nuts" (еда всё-таки!), добравшись до желудка, очень удивляется и направляется ВВЕРХ по лестнице. Я лично не рискну такую шоколадку кушать...

В задаче из N уравнений всегда будет N+1 неизвестная.
© Закон Мерфи

На стадионе в Чикаго на съезде Демократической партии США выбрали кандидатом в президенты Камалу Харрис. Оппенгеймер заворочался в гробу, - это будет бомба.

Людей в интернете любят больше , чем в жизни, поэтому они там и сидят.

В жизни каждой продвинутой женщины наступает момент, когда она понимает, что в ее отношениях были сплошь нарциссы , газлайтеры и абьюзеры.

Голову тошнило, тошнило и вытошнило.

Ошибаются те учёные, которые утверждают, что Христофор Колумб открыл Америку.
Если рассуждать логически, то становится ясно - Колумб открыл Колумбию.

В корне согласен.

Писателю всё-таки удалось заставить людей хоть чуть-чуть подумать.
Из школьного сочинения

Независимо от того, пышка девушка или нет, но пара булочек и пирожок всегда при ней

В суде муж заявляет:
- Ваша честь, разведите нас, а то я так больше не могу.
- Да, импотенция — серьезная причина.

– Я бы тебя поцеловал, но не хочу портить тебе причёску.
– Там, куда ты собираешься поцеловать, нет причёски.

– Александра меня прогнала.
– Да ты шо! Вы были идеальной парой.
– Я утром пописал в раковину на кухне.
– Ля, это преступление.
– В эту раковину писала она сама. А я у неё должен был спросить разрешения.

Ален Делон умер.
А если бы пил одеколон, еще пожил бы.

Воланд появился в Москве чтобы гарантировать, что продажа души в столице стоит в три раза дороже, чем в регионах.

И бизнесмен, и адвокат могут попасть в СИЗО по делу. Но есть нюансы...

-Издан указ о поддержке ИНОСТРАННЫХ ГРАЖДАН разделяющих традиционные ценности...
-Так понимаю, граждане РФ разделяющие традиционные ценности, нехай поддерживают себя сами..

-Мэр Ярославля создал структуру обеспечивающую ЕГО ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ.
-Так понимаю, зарплаты для обеспечения его деятельности ему не достаточно. Теперь из бюджета будет платить ишшо и структуре, которая обеспечит его деятельность.

- Знаете, чем Париж отличается от Москвы?
В Париже в борделе обсуждают политиков,
в Москве политики обсуждают бордель.
В Париже девушек приводят в оперу,
в Москве оперу тащат в бордель.
- Поэтому Русская Армия взяла Париж
и сожгла Москву?
- Вы сначала определитесь: вам в бордель или в политику?
- А разница есть?
- Ну, некоторые вступают в партию.

- Паническая DOS атака завершилась глубоким архивированием.
- А Вы точно программист?
- А Вы зачем тогда сами диплом выписали?

Какая-то заповедь на языке программистов.

Выполненная работа со словами: "Вот вам, е@итесь как хотите" - считается не выполненной!

Законодательные девиации опаснее половых предпочтений.

Запускаю ТындексGо. Каждый раз читаю: "Вам скидка на самокат!" "Попробуйте самокат!" "Ну, самокат?!"
Ребята, займитесь уже извращенным сексом с выхлопной трубой авто вместо своих электросвинокатов.

Правительство Таиланда умаялось разбираться в гендерной принадлежности граждан и разрешило однополые браки.

Лев Толстой был не краток, но талантлив.

«Ничто так не лечит, как человеческое тепло».
Роберт Фишер, гроссмейстер

Август... Открылся сезон тихой грибалки...

На кухне появился первый в моей истории комбайн с планетарной передачей — нажимаешь пару кнопок — на выходе суп и котлеты. Хожу и облизываюсь!

Закадровый смех очень важен для подавляющего большинства современных юмористов. По причине того, что "львиная доля их зрителя" только при его включении понимают, что это-юмор.

-Рабинович, как думаете, что символизирует повязка на глазах скульптуры Фемиды?
-То, шо автором её бил либо дурак либо еврей.
-?
-Послушайте. Повязка, таки, никак не помешает ей УСЛИШАТЬ за свой гешефт...
-Насчёт дурака.. В этом что то есть. Но почему вы думаете про еврея?
-Видите ли... Прежде чем усомнится в беспристрастности не видящей Фемиды, таки, надо ещё доказать, шо она не глухая...

Раньше, при наивном Пьере де Кубертене: "Быстрее! Выше! Сильнее!"
Теперь: "Срамнее! Пошлее! Баблее!"

Гражданство дается условно и полностью вступает в силу, если человек за 10 лет не совершил никаких правонарушений.
Только полноправный гражданин имеет право ввозить в страну жену и детей.
Не благодарите.

Я встал сегодня с левой ноги а нет с правой а, я встал с мизинца

Хватит прощать бывших, пора прощать настоящих.

Некоторых женщин лучше отлайкать по полной, но дальше не идти.

Много лет хотел попить одеколон. Такой облом!!! Вернись Делон !!!

Заходит экзек в бар, а ему говорять только 59 IQ можно, ну он и выпил.

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостой мужчина может свободно смотреть дома порно и др...ть, а женатому приходится дома прятаться чтобы смотреть порно и др...ть.

Хата с краю называется пограничной.

По одной дороге можно идти всем, но в этом никогда не будет необходимости.

- Какой русский не любит быстрый YouTube?
- Гражданин, Рабинович, пройдемте.

- Наши политики только обещают.
- Обещать — это не значит жениться.

Водителю снится сон о том, что он играет в карты в очко и банкующий сдает ему выигрышную комбинацию - туз и десятку! 21 очко! Водитель вскрывает карты, но раздается голос валидатора:"Карта не прошла!"

Допился, значит, одеколона.

Мы купили робот-пылесос. Подскажите, кто в курсе, как его заставить белить потолки?

Богато не то государство, что черной жижей танкеры мажет, а то, что своими бумажками заставило сортиры оклеивать, так как нечего ему на них продавать, кроме зуботычин да слов "это - другое".

В целом, любой мужик всегда доволен борделем, но совсем не факт, что бордель доволен мужиком.

-Как дела?
-Как у Колывана, шоколадки совсем плохо продаются!

Золотой слиток в конце своей жизни породит кучу проблем у любого числа наследников более одного.

Кроме тех дел, что есть на даче, в понедельник надо не забыть поработать!

Газонокосилка — машинка для облысения земли!

В городе Пущино поставили-таки буддийскую ступу. У Далай-Ламы план — 3000 ступ за жизнь поставить. Говорят, что ступа - символ успешного научного поиска нового коронавируса.

Союз лоцманов России ненавидит Яндекс-Навигатор из-за конкурентной борьбы.

Я понимаю прикол в собаках и кошках, но зачем люди одомашнили насилие?

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
- Доброго времени суток!

Я перестал говорить "очень приятно" в начале знакомства. Я стал говорить "посмотрим".

В моё время не было криптовалют, но были акции МММ.

В советских вузах студентов заставляли много конспектировать, поэтому они ненавидели капиталистов, особенно Карла Маркса.

Дети, не угощайтесь конфетами незнакомых мужчин, когда едете с ними в одном лифте!

Я очень люблю рыбалку, потому что там могу познакомиться с различными рыбами и хорошо провести время.

- Натан Абрамович, вы слышали сегодня по телевизору, шо наше правительство объявило о жёсткой и бескомпромиссной борьбе с коррупцией.
- Ой, Боренька! Насколько я их знаю, это будет или лёгкая разминка или дружественный спарринг!

- Моня, а почему дьявол предал Бога ?
- Шлёма я тя умоляю - дьявол - творение Божие. творение=изделие. А у каждого изделия есть срок годности !

А давайте отменим крепостное право и придумаем кредиты, ипотеки и ссуды.
Еще можно чтобы в залог забирать квартиры и машины.

Предсмертное желание:"Бросьте мобильник в могильник!"

Если "первая жена - от бога", почему Адам предпочёл Еву, а не Лилит???