Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Пылесос на батарейках - та же метла. Винты добавить, и полетела...на сжигаемом мусоре. Энергия из воздушной пыли. - Ведьмой назовут. - А всё равно назовут, но так хоть не догонят.
Государство - это то, что вы делаете на ваши налоги. Церковь - это то, вы делаете после уплаты налогов. Семья - это то, что вы никогда не разрушите ни за какие деньги.
-Намедни, на Госуслугах, предложили беженцам помочь. Купить сертификат на 500 р. для того, чтобы нуждающиеся могли шось ни будь приобресть на Озон. И НИГДЕ БОЛЕЕ. Вопросец возник. Я беженцам, через Госуслути, помогу или Озону ?
- Все люди какают, но не все очень много платят за то, чтобы это увидеть. - Да, Яша, только ты мог придумать взять с них за это деньги, а сам не смотреть.
Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского: Владимир Адольфович, а как вы относитесь к идеям депутатских пиарщиков о денежном вознаграждении супружеских пар, проживших долгие безразводные сроки совместной семейной жизни? - Они что совсем опупели! Деньгами откупиться хотят! Да за каждые 10 лет, которые я прожил со своей супругой, меня надо было бы к званию Героя России представлять! Или золотой олимпийской медалью награждать!
Жил такой чувак — Иов. Бог постоянно следил за ним с небес, но один раз к нему вдруг зашëл дьявол — Дьявол, что ты тут делаешь? — Слушай, у меня есть одно предложение. Короче, я знаю, что у тебя есть раб по именем Иов. — Есть такой, самый лучший у меня, никогда не предаст и уже стал самым успешным у себя на земле. Так что хочешь? — Да хуйню ты несëшь, давай пари, что если в жизни Иова настанет пиздец, то он перестанет верить в тебя. — Забились
Ну вот у Иова все дети умерли, его скот угнали, стал бедным он вообщем и начал плакаться, в депресию загнался и пришли к нему короче три друга. Первый ему: — Чувак, всë будет хорошо, не переживай — Да какое блять хорошо, у меня жена, дети сдохли и скота нет, а ты мне пиздишь, что будет всë хорошо. Второй подходит к нему и говорит: — Слушай, тяжëлое время, но попроси помощи, хотя бы у Бога. Мы ведь должны пережить всë это, он же на нас это наслал. — Да хуила ты, у меня детей нет, из друзей только вы три ебаната, к кому мне обращаться за помощью, к мëртвой жене? Долбаëба кусок, если бог на нас всë это положил, то очевидный вопрос: нахуя? Иди нахуй, педик. Третий думал-думал, и всë-таки подошëл к Иову — Дружище, забей на этих двух идиотов, айда к нам в Казахстан, у нас кумыс и в принципе рай. — Ну поехали!
Вот у Иова новая жизнь, кумыс делает и продаëт, вообщем, стал казахом. Заходит дьявол к Богу и такой: — Ха, я выиграл пари! Бог недоумевает: — Всмысле? Иов же нашëл новую жизнь и не перестал верить в меня! — Но чей он раб: твой или третьего друга, что держит его в рабстве делать кумыс?
Кажется, что Россия Китаю дала всю себя: мы сдавали в аренду лучшие земли и лучших преподавателей. Разрешали копировать любые патенты и сооружения. Продали почти десятилетнюю добычу золота. А Китай взял и постарел...
Прочёл новость: «В посёлке конь внезапно со двора выбежал на проезжую часть, и тут на него наскочил несущийся по дороге бычок. Животное от полученных травм погибло на месте». А какое конкретно?
Наверное, только миграционная служба в состоянии объяснить, зачем нам нужны мириады таксистов, доставщиков еды, курьеров. Как, блин, клопов в Париже...
Когда лепят героев из недалеких декабристов, вообще не говорят о дальнейшей судьбе солдат, которых эти радетели за народ вывели на Сенатскую и тупо подставили. Конечно, это же чернь. Навоз. Что про них говорить...
Шла по дороге дура, а навстречу ей 7 мудрецов. - Вот вы люди мудрые, всё знаете, а почему по одной дороге все идёте? - Так истина одна! - Да, но вы же её давно и сами знаете.
Когда в зале суда на оглашение приговора присутствуют журналисты и телевидение, то судья зачитывает его с выражением и для большей интриги делает небольшие мхатовские паузы.
-Рабинович. Почему вы не верите современным производителям продуктов? Возьмите этот натуральный пломбир... -И-шо? -Почитайте состав. Одни натуральные ингредиенты! _Молодой человек. Какими би натуральними не били ингредиенти, НАТУРАЛЬНОГО ПЛОМБИРА бить НЕ МОЖЕТ!. Просто потому, що, таки, все ингредиенти смешани в нём ИСКУССТВЕННО!
Муж узнаёт, что его жена тайно снимается в фильмах для взрослых. - Ты что, совсем сдурела?? Ты что творишь?! - Что ты, дорогой? Ведь я же зарабатываю деньги для нас, для нашей семьи! Тем более, что меня по блату подруга туда устроила! - А, ну раз так - тогда ладно.
В детсаде идёт беседа о пользе завтрака. Любознательная Аллочка: - А мой папа никогда не завтракает... - Аллочка, этож почему? - А он с утра никогда не пьёт, из-за какого-то принца...
Видимо, у меня тоже странное восприятие рекламы. Но какие рождаются ассоциации, если в рекламе батончик "Nuts" (еда всё-таки!), добравшись до желудка, очень удивляется и направляется ВВЕРХ по лестнице. Я лично не рискну такую шоколадку кушать...
На стадионе в Чикаго на съезде Демократической партии США выбрали кандидатом в президенты Камалу Харрис. Оппенгеймер заворочался в гробу, - это будет бомба.
– Александра меня прогнала. – Да ты шо! Вы были идеальной парой. – Я утром пописал в раковину на кухне. – Ля, это преступление. – В эту раковину писала она сама. А я у неё должен был спросить разрешения.
-Издан указ о поддержке ИНОСТРАННЫХ ГРАЖДАН разделяющих традиционные ценности... -Так понимаю, граждане РФ разделяющие традиционные ценности, нехай поддерживают себя сами..
-Мэр Ярославля создал структуру обеспечивающую ЕГО ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ. -Так понимаю, зарплаты для обеспечения его деятельности ему не достаточно. Теперь из бюджета будет платить ишшо и структуре, которая обеспечит его деятельность.
- Знаете, чем Париж отличается от Москвы? В Париже в борделе обсуждают политиков, в Москве политики обсуждают бордель. В Париже девушек приводят в оперу, в Москве оперу тащат в бордель. - Поэтому Русская Армия взяла Париж и сожгла Москву? - Вы сначала определитесь: вам в бордель или в политику? - А разница есть? - Ну, некоторые вступают в партию.
Запускаю ТындексGо. Каждый раз читаю: "Вам скидка на самокат!" "Попробуйте самокат!" "Ну, самокат?!" Ребята, займитесь уже извращенным сексом с выхлопной трубой авто вместо своих электросвинокатов.
Закадровый смех очень важен для подавляющего большинства современных юмористов. По причине того, что "львиная доля их зрителя" только при его включении понимают, что это-юмор.
-Рабинович, как думаете, что символизирует повязка на глазах скульптуры Фемиды? -То, шо автором её бил либо дурак либо еврей. -? -Послушайте. Повязка, таки, никак не помешает ей УСЛИШАТЬ за свой гешефт... -Насчёт дурака.. В этом что то есть. Но почему вы думаете про еврея? -Видите ли... Прежде чем усомнится в беспристрастности не видящей Фемиды, таки, надо ещё доказать, шо она не глухая...
Гражданство дается условно и полностью вступает в силу, если человек за 10 лет не совершил никаких правонарушений. Только полноправный гражданин имеет право ввозить в страну жену и детей. Не благодарите.
Чем отличается холостяк от женатого? Холостой мужчина может свободно смотреть дома порно и др...ть, а женатому приходится дома прятаться чтобы смотреть порно и др...ть.
Водителю снится сон о том, что он играет в карты в очко и банкующий сдает ему выигрышную комбинацию - туз и десятку! 21 очко! Водитель вскрывает карты, но раздается голос валидатора:"Карта не прошла!"
Богато не то государство, что черной жижей танкеры мажет, а то, что своими бумажками заставило сортиры оклеивать, так как нечего ему на них продавать, кроме зуботычин да слов "это - другое".
В городе Пущино поставили-таки буддийскую ступу. У Далай-Ламы план — 3000 ступ за жизнь поставить. Говорят, что ступа - символ успешного научного поиска нового коронавируса.
- Натан Абрамович, вы слышали сегодня по телевизору, шо наше правительство объявило о жёсткой и бескомпромиссной борьбе с коррупцией. - Ой, Боренька! Насколько я их знаю, это будет или лёгкая разминка или дружественный спарринг!